不沉溺“心如刀割”

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昨晚气炸了，把儿子放倒后有点晚12：00，老公说：“哎呀，那么晚我都困了。 ”躺尸在床上。

我一听就不高兴，满心欢喜大姨妈走了可以亲热，看这势头要吹了。我赌气：“那就睡吧！”心里波澜起伏。老公凑过来哄我，我霹雳吧啦说了心里的不满：“你自己每天不就瞎折腾到比这个点更晚再睡！你发呆看电影刷手机就不晚不累的！真的很讨厌你老是这样子！”

老公：“明天我们早点。”

我：“无法早，都这个点！”

老公：“可以的，明天一定早。”

我：“你走开吧，不抱了，还气着呢！”

老公：“再抱一会儿”

我：“你这抱来抱去的时间我们都完事了！”

老公：“这样抱着不用精力嘛。”被我驱赶了几次他去睡了，居！然！秒！睡！

好熟悉的一幕啊，未结婚就试过这样吵了一次大的，那时候自己身上带着各种面具，很多委屈，很多失望，受害者情结严重。只懂闷不吭声地行动升级，生闷气，不说话，觉得老公应该要懂我此刻的心情，主动来和解。

事实是他不懂，我气坏了升级行动收拾衣服，不再和这个男人过了！真是的！以此来吓唬他，自己心里慌得很。

昨晚确实是生气了，敢于表达了，虽然表达得不怎么样，至少是我想说的话。心里少了立马上岗上线的东西，没有觉得他不爱我，没有很多委屈。更多是气自己没有把时间把握好，有一点晓幸心理在我说睡觉的时候老公改变主意。结果却没有如愿，自己在整自己。

也许基于清楚自己在闹腾什么，没有掉进“我就是这么悲惨”的沼泽地里，转入了继续观自己的情绪。

我失望透顶，卷缩成可怜虫，我就是不够好而被嫌弃，不被重视。其实更深的台词是我那么好也没能得到应有的关爱，是你负我，是你伤害着我，让我心如刀割。稳如磐石地占据这道德线。甚至会享受这种心痛受害的感觉，一不小心就深陷沉溺其中了（以前是很沉溺其中）

凡是让你觉得很舒服不愿离开的都需要警惕，不一定是喜悦，悲惨也是。

看了一节漫画，享受了十分钟心如刀割，开始可以思考了。看看身边这秒睡的猪确实是累坏了，回想起我噼里啪啦喷他的时候他温柔带点小可怜说：“现在单位调到8点准时打卡，每天早起半小时有点累。”

少运动，天天坐，工作又是要高度集中精神的人，工作时间又长，累是正常的了。看电影刷手机不用精力，他消化疲惫和压力最喜欢的方式，而亲热要精力。虽然我不认同，这段关系我定下的大方向是“和而不同”，尊重他的感受比我赚很多钱包养他更重要，于他而言甚是，再说我目前也包不起他，哈哈。

我生气怒怼他也一直抱着我，这是他的进步了，以前高冷得只用屁股后背对着我，多哄半句都嫌烦。

今早起来跑步，我心里还盘算着什么时候和解？要不要再搞一下“自我”，不理他。跑步除了增大肺活量，还帮助我撑大心量。跑好了去买了早餐，打开家门看到老公在整理自己准备上班，他看到我笑眯眯说：“回来啦”，屁颠屁颠地跑过来抱，哎，这种爱的诱惑我是马上会落网的。

老公：“笑一笑吧，小气鬼。”

亲了几口我完全被逗笑了，说：“好吧，不气了，帮你弄早餐。”

选择快乐，和让自己幸福的能力在每一个“冲突”中练习起来。我们彼此都在为创造自己想要的夫妻关系而用心做功。