我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离

      2015年中秋节你亲手埋藏了我们四年的青春岁月。至今三年多了每每想起心里还是觉得空落落的，总有很多话想说却不知道从何说起又该想谁说。心里日积月累无处抒发今天我想最后整理一次我们的曾经。就当致敬一下我的初恋吧！

      初相遇

      11年我原来的班级被学校整编了，我转入了你所在的班级。那时候的我面对新的同学新的班级显得格格不入，看上去很是木讷。我想当时的你应该不知道其实我还是很活泼的只是面对新环境无所适从不知道怎样融入你们再加上之前自己在原来的班级调皮捣蛋给班主任的客观印象不是很好，所以只好天天好好学习踏实的挣取表现避免被穿小鞋而已啦！过了两天之后慢慢适应了班级氛围敢于和同学们扎堆做作业和讨论题了也正因如此我们第一次面对面的坐在了一起。记得那是一天下午我被别人拉去和你们一起做作业，我坐在了你的对面你低着头做着作业晚霞照印在你的脸上看起红彤彤的像是害羞的样子。(其实你不知道最害羞的人是我，虽然说起来我之前调皮但是我还是很少和女生这样子坐在一起，不过幸亏那天有晚霞照印才免去了我脸红的尴尬)那时后的我们都还是很懵懂单纯不参杂其它什么想法(但是也是早恋萌芽的阶段)，所以每天我们几个都会坐在一起写作业久而久之，周边的同学就开始起哄我们四个了。

        懵懂萌芽

        因为周围同学的闲言碎语，我慢慢的也萌发了那个想法，但是自己也是初次面对这样的事手足无措不知怎样开口只好藏于心底，(我不知道你当时是否也有同样的想法)还是每天和你坐在一起写作业如往常一般。直到一天我同桌告诉我他也喜欢上了我们在一起写作业的另一个同学约着我给她买礼物，并怂恿我也给你买了一份礼物。就算是表白了，而且还把你哄骗到手了。如今想来那时的你我真的好傻，但是却也可爱至极。就这样我们就开始与班主任躲起了猫猫开始了地下党是的生活。而我生来嘴笨不知如何表达讨你欢心便在手上刻下了你名字的最后一个字。而你也如其它少女般羞涩，在人来人往的大街上见到我会脸红的避开。就这样我们鬼鬼祟祟的躲到了中考前夕我问你想去哪里念高中你说你只想在镇里念不想去县里。而我当时家里是希望我去县里的但是处于叛逆期的我，感觉全世界只有你懂我。所以中考的时候我少答几道题特意考低了一点和你去一所学校。但是没有想到班主任看我俩分数低于平时水平想我家里泄了密。导致我被臭骂了一顿连同学聚会都没能去参加虽有一点遗憾，但是想到我又可以和你一所学校这也就算不得什么了。假期我们到盼望着能上街赶集好好偷偷的见上一面手拉着手去到处游逛。回到家每天打上两个小时的电话。现在想想那时的我们不知道哪儿来的话题聊，记得给你打电话的时候都是随时备着两块电池版的生怕手机没电了。

       

       

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高中开学

        假期总是短暂转眼我们便又要开学了。但是这个假期的结束让我少了以往假期结束的惆怅与失落反而更多的则是期待，因为这样就可以与你天天见面了。但是军训的第一天我并没有看见你，心中有点慌午休的时间偷偷的拿出手机赶紧给你打电话。才知道你不来军训。不过也还好军训只有七天。记得军训完了放的那天你来接我了我当时真的好高兴，瞬间脱离军训带来的疲倦感。

      第一次争吵

      记得那是我们军训完了才开学第一周你突然提出说不想读书了，说想去外面打工，我当时愣了，因为我们不是在一个班级嘛！所以那天我上课都没有精神老实说我的内心在挣扎不知道该怎么办。只能一边安抚规劝你同时想想自己应该怎么做。我也为我的立场很坚定的但是面对你的最终答复我还是妥协了。于是我们拿着补课费就溜出学校离家出走了。其实对于我这个已经有过出逃经历的人来说，已经无所谓但是当时我还是怕我出去之后无法照顾好你，所以在出走的过程中我还是一直在劝你回头甚至为此下跪求你并与你发生了我们的第一次争吵！但是最后我又一次妥协了与你踏上了去县城的车到了县城。在准备下一步出走计划的时候我看见你犹豫了，我知道机会来了再一次的规劝所以我们的这一次的出逃就这么夭折了。回到家中我已经做好了面对暴风雨来临的准备，但是我懵了，回到家中风平浪静可能父母已经对我失望透顶了吧！父亲只是淡淡说了句你还要不要读自己选择想好了告诉我答案，但是我没敢开口只是在心里默想着你回去会面临什么打你的电话也无人接。场面异常安静父子二人对坐着互相听着对方的心跳声。但是谁家父母不疼自己的孩子啊！最终我们的任性都得到了父母的宽容，我们得以再次返校读书，但是没想到我们的事情也闹个满城风雨啊！高一到高三都知道了，我这人脸皮厚到是无所谓那些闲言碎语就怕你受到刺激所以还为此跟人干了不少架呢！现在想来那时的自己挺搞笑的。

        年少稚嫩不懂何为珍惜

      好像很多事情 再有了第一次之后，第二次、第N次也会接踵而至。所以在第一次争吵后我们总是会因为一点点儿小事儿争吵比如我又和哪位女同学走近了啊！你又和哪位男同学嬉笑打闹而醋性大发造成彼此争吵。心里都很在乎彼此所以才会如此小气，可还是年纪尚浅不知攥得越紧流失越快彼此伤的更深。

      高考既是离别时亦是分手季。

      虽然与你时常争吵但我们还是走到了高考结束。那时我真的很高兴因为我知道在高考结束后家里便不再会阻止我与你交往了。所以我兴高采烈的带着你去了我家见了我的父母及我的亲人。那时我真的天真的以为我们可能就真的会一辈子了。(所以我的二娘当时还提醒我说我还太小感情之事我不懂让我别玩真的压根没有在意。)或许真的是造化弄人吧！没想到高考成绩下来的时候我本以为你应该会比我高的，但是却没有想到你会比我低。而让我更诧异的是我离分数线只差5分。那时候我想我已经猜到了我接下来会面临什么结局了，但是我还是义无反顾的和你填了同一所学校一个专业因为我觉得我能在任性一下。所以还为此和家里吵了一架呕了几天气。但是父亲找我谈话时我看到他的脸庞听着他对我的期望时我妥协了只有去补习并且家里把我的录取通知书藏起来了。所以我只能目送你离去。(在我回来之后我特意还去查看了你那边的本科院校为自己选定了目标告诉自己努力明年一定去找你。)当你开学告诉我我俩一个班的时候我当时就愣了，我想我要是能再坚持一下是不是现在我和你已经在同一间教室坐着同一张课桌上课了！但是后悔并没有用我只能不断的安慰自己一年很短的加油吧！所以我开始疯狂的学习每天只睡五个小时，因为这样我就能实现自己的目标了就可以去找你了。但是我没有想到在我第一次月考刚结束，我们也结束了。我记得很清楚那天是中秋节，当你说出分手的时候我没有怒吼没有咆哮，只是脑子瞬间空洞了感觉整个世界都塌了，我在心里不愿去接受这个事实我觉得你是在骗我的所以我疯狂的给你打电话想要挽回，可听到你强硬的语气的时候我知道已经没法挽回。我不知道该怎么面对，我想哭却不知道怎么哭只有一根接着一根的抽着烟。那几天里我抽了整整10来包烟，桌子上全是烟盒，我二娘去给我打扫房间时都吓到了。我一回去就问我怎么了为什抽这么多烟。我只是淡淡说了句没事就转身离开了。因为我怕说出口的时候会流泪！

      浑浑噩噩的一年。

      当确认你已经离开我的世界的时候，我的世界彻底崩塌了，生活彻底乱套了。每天过着行尸走肉的生活。上课一本书翻着那一页就是整天。脑子里不断的问着自己为什么为什么会是这结局。回忆着过去的点点滴滴似乎成为了我那时候活下去的理由。我也曾想逃离这儿去向远方找个无人认识的地方独自生活可是心里早已画地为牢即便去了别的地方也只是换个地方悲伤而已。我也想过开始新的一段恋情可是又觉得以自己这样的状态介入别人的生活是对别人的不公平。所以只好自己把自己锁在自己的世界里独自沉沦浑浑噩噩的穿梭在拥挤的人潮不知所措每天过着同样的生活。

        拥有之时不懂何谓珍惜，失去之后才发现你以无人可替。

        你离开后我无数次的想要挽回但都无疾而终。我也浑浑噩噩的度过了一年还是想着去你所在的地方读大学的可是才发现自己已经没有一个合适的身份再出现在你的生活中了，所以只好自己孤身一人去了重庆原以为一切都会过去可是三年的沉淀才发现你也是心中永恒。我曾幻想我们会相遇也曾想过去找你但是却发现我与你的世界早已渐行渐远。也许上天只是安排了我们相遇并没有让我们相守。时间匆匆流去心中早已没了曾经那份想要挽回的那份执着只是在心中留下属于你的一片区域，只是觉得我们还没有好好的开始就如此匆忙的结束心中未免少不了缺憾。

        或许在熟悉的老街拥挤的人潮你曾一眼瞥见失魂落魄的我，可我却未能再见你如花般的笑颜。多年以后你是否会想起曾有一人耽误了你四年，那时你会否恨我还是怀恋当初呢？

注:文笔有限，刚愈合的疤再度揭开未免思绪混乱，本不想写但是又不想忘。