我在。

我的耳朵发炎了，我想，如果你在就好了。

今天上班时聊到高考，突然就想到了你。那个时候我蠢的要死，学习的时候忽上忽下，玩的时候还挂念着学习。到最后，也不过是落的了两头空的下场。

高考成绩出来的时候，我是很不敢相信的。最重要的一次考试反而是我整个高中考的最差的一次。后来想想我并没有很努力，也没有一个方向，我本就是一个普普通通的人，没什么出彩的地方，只是眼高手低罢了。

回想起来当时查完成绩自己在客厅呆坐了半小时，不想说话，也哭不出来，浑身的力气仿佛被抽干了一样。

我是怎么和你开的口呢，我记不太清了，只记得你告诉我说，这只是一场考试，没关系的……这不代表什么，不要难过了……絮絮叨叨的叮嘱了我一个多小时，可是在这一个多小时的时间里，我似乎并没有问过你这次怎么样。

你看，我果然是一个可恶至极的家伙。

其实呢，大家都心知肚明，这一场考试，输了就是输了。我用了一个暑假的时间来接受、来消化，想要复读，但并不是每个家庭都愿意接受，我就是这个不愿意接受复读的家庭的孩子。

我想那我就不走统考了，走自考吧。也是你啊，你把你研究过的利弊一点一点的讲给我听，发给我，让我自己做选择。

你看啊，小太阳又在发光发热了。

我做出了选择，然后开始了自我折磨。我仿佛陷进了失败的魔咒，自我怀疑、躯体不适、拒绝沟通。妈妈担心我自己在家憋出毛病，把我送到了哥哥那里，出去一趟，回来就好很多了。

你就在那里，偶尔性的发一条关心的消息，仿佛在说：你看啊，别害怕，生活还在继续，我在。

我们走向了不同的城市，选择了不同的生活。现在想想，如果我早一点走出来，阳光就可以早一点照到我了。

我现在已经接受了我是一个平凡至极、俗气至顶的存在的设定。我从来都不会是我看的任何一部小说的主角。我高考失利，就沿着失利走下去，上一个普普通通的大专，找一份普普通通的工作，甚至一不留神就掉进了抑郁的深渊。

你那么温暖的人，一定很多人喜欢。这句话，其实一开始就是想到了你才发的动态，只是你不知道。

所以我在阴暗的心理世界无比痛苦的时候，杜绝了和你的一切联系。但是，熬过了那段痛苦的日子发现你还在的时候，居然想要抱着你大哭一场。

只是这份痛苦现在已经没那么苦了，我已经不再是那个矫情做作蠢的要死的姑娘了。

我学会了彻夜彻夜的失眠，学会了开怀大笑来掩盖悲伤。我不想把一丁点难过透露给你，却还是没能彻底长大。

没什么了，我现在很棒很坚强。

没什么了，我现在习惯了黑暗。

没什么了，我接受了我的胆怯。

没什么了，我在一点点的耗尽。

没关系，我在。

你知道吗，我刚刚拍了一张吉他和小U的合照，只是没拍成我满意的效果，就删除了。我突然就想到，我们如果突然不联系了，连张合照都没有。