从怪罪他人到满足需要

作者：豌豆妈妈

昨晚，二宝醒了五六次，看到他不停地翻身，弓起身子趴在床上，闭着眼睛喊肚子疼，喉咙里发出轰轰声。

这是要生病的节奏了。

半夜，听到隔壁老公房间，也多次传来豌豆哭喊的声音。豌豆白天就有异样，鼻孔里清鼻涕直流，她自己用纸擦拭，一边擦一边喊疼。

这是轮流病的节奏了。

放以前，我可能会反复追问，到底哪个环节出错了。

是不是我前晚带他俩到商场玩，夜里回来寒气太重着凉了？

是不是中午老公给他们洗澡，手脚太慢耗时太长搞感冒了？

是不是最近流感高峰期，孩子在幼儿园被其他小朋友感染？

追问，表面上是找问题产生的原因，防止下次再犯同样的错误，其实是给自己找心理安慰。我们找的原因，多为别人犯错。

实在找不到“绊脚猫”，就自己踢自己一脚。

“都怪我自己，不该晚上把他们带出去玩；都怪我老公，给孩子洗个澡都洗不好；都怪鬼天气，早晚温差太大孩子们容易中招。”

怪来怪去，怪出心病。

刚好豌豆的脾性，一生病就喜欢哭，你走到哪里，她哭到哪里。再加上“争妈妈”，谁都想要被抱，二宝也跟着哭。

再遇上病情不定喂药不顺，我分分钟都要向天再吼500遍。关于婚姻的一万个为什么，此时会在脑海里汹涌而来。

有两次在老家，俩娃相继咳嗽发烧，我左手抱一个右手扶一个，在床上坐一宿哭一宿，怪自己命不好。

还有一段时间，只要娃一哭超过五分钟，我定会感觉哭了半小时，生怕那个哭吵醒这个哭，怪老公不作为。

凡事发生，必有恩典。

随着对非暴力沟通的践行，如今听到孩子半夜哭闹，我第一反应是询问需要。

孩子可能：1.肚子饿了；2.身体不舒服；3.做梦被吓醒。

而本身睡眠质量较差的我，因孩子生病哭闹及担心病情，可能会触发我的情绪按钮。我需要安静的环境、休息、松弛。

所以，再面对孩子生病的问题，我不会选择以前的方式（责怪自己或他人、环境），而是选择满足孩子和自己的需要。

亲亲、拍拍、抱抱，首先给予孩子肢体接触，告诉他们妈妈一直在旁边，摸着他们的脚丫顺势朝上：

“妈妈的能量从你的脚，传递到你的小腿、大腿、屁屁、肚子……现在，妈妈的能量全部传给你了，就像奥特曼传递给优幸（人名）一样，你们现在很强大了。”

当然，疾病也很强大。流鼻涕、咳嗽、呕吐、发烧、扁桃体发炎……看到孩子难受，我们会更难受。

继续满足彼此需要，帮助孩子说出请求。

“你需要妈妈抱抱你吗？你需要妈妈给你喂水吗？你需要妈妈喂药你喝吗？”

上述请求还有一种提法。

“妈妈抱抱你好吗？妈妈喂水给你喝好吗？妈妈给你喂药好吗？”

个人认为，第一种以孩子为主体，询问中体现了尊重。第二种以妈妈为主体，是温柔版的命令，孩子容易习惯性回答“不好”。

周国平说：

“成长是人生最重要而奇妙的经历之一，我们在一生中有两次机会来体验这个经历，一次是为人子女，在父母抚育下长大，另一次是为人父母，抚育孩子长大”。

当妈不易，且行且珍惜。