世界是大人的，你是我的。

今日与妈妈通电话，聊了些家里长短，随后，话题又转到了我的身上。对，跟天下的妈妈一样 ，她们的共同话题就是开始催婚、催生 ，我在顺利解决第一难题的时候，却绊倒在第二个难题上。我并不排斥孩子，我很期待我未来的小孩，他会长着我跟先生的模样牙牙学语。可每次跟长辈谈到孩子的教育问题，都会暂时性打消我生小孩的想法。

我的妈妈她一贯秉持着小孩生下来后给婆婆带大的想法。而我每次听到这个话，都难免与她争执一番，我的婆婆确实是一个很和善的人，给她带我并没什么不放心，不过我还是想亲自陪着孩子长大，我不希望他长大后，记忆中没有和妈妈一起共处的画面，我也不希望他因为确失妈妈的爱而变得敏感自卑。我就是那个确失父母陪伴的孩子。

我的童年在别人看来，没有任何问题，学习成绩中上等，性格温和乖巧，不攀比不张扬，是邻居眼里的乖孩子，老师眼里的好学生。那时的我也认为没有任何问题。我的爸爸常年在外地工作，一年回两次家，每次回家待半个月左右。我的妈妈没怎么出去工作，她爱玩，5岁时的我整天都忙着找她。

记忆中的我有一次耳朵发炎，左耳轰鸣声不断，声音也听不太清楚，左耳的疼痛逐渐引发了太阳穴的疼痛感，上课时煎熬万分，好不容易等到下课，用最快的时间冲刺回家，想跟妈妈说我身体不舒服，可是那天屋前屋后我都找不到她，我问奶奶“妈妈去哪里了？”在做饭的奶奶看都不看我一眼，回了一句“你自己去找！”我以为她像往常一样去玩了，我就去经常玩的地方找她就好了，可是那天我问了所有我熟悉的婶婶、叔叔，他们都说没看见我妈妈。我急的大哭了起来，左手捂着我的耳朵，边哭边往前走，那一刻我觉得自己孤苦无依，我也不知道自己要去哪里，虽然家里有人，但我知道那是不关心我的人，跟她说我的病痛没有什么用。那时候的我刚上一年级，只有6岁，就看清了很多人、很多事，现在细想来，觉得自己思想成熟得过早。奶奶找到我时，我的嗓子已经哭哑了，断断续续地跟她说“我…我找不到……找不到……妈妈…”，奶奶跟我说：“你妈妈回外婆家了，你怎么找得到？”我听了后低下头并没有说话，我没有去质问她为什么不早点告诉我，为什么非要看到我跟猴子一样上蹿下跳的找妈妈？兴许那时的我就已经明白，跟不关心自己的人多说无益。兴许我也只是习惯了这样的冷漠做法而已。

我依旧忍着病痛上完了一下午的课，我的疼痛感蔓延到两边的太阳穴，老师讲了些什么我听不清，也记不清。我只记得在夕阳西下的时候，我背着书包看见我的妈妈站在门口，我冲上去抱着她大哭了一场，随后她骑着脚踏车带着我往诊所奔去。那一刻我明白了我的妈妈在我这段生命里存在的意义，她是我的希望、是我的依靠、是我开心快乐、哀伤难过都想看见的人。

这段往事已过去十八年，可那天每个人的一言一行都记得清清楚楚，它深深的刻在了我的心里，连带着每天寻找妈妈的场景一起刻进了心里。午夜时，总是梦见年幼的我走在那条熟悉的路上捂着左耳一遍又一遍的找妈妈。现在的我偶尔和妈妈或者奶奶回忆起这件事，她们都不记得。你看，大人轻易忘记的事情，小孩子却铭记了一生。

我的爸爸时常拿我幼时趣事当笑资，他感叹女儿一眨眼就长大了要出嫁，他为了承担起家庭的重担而错过了我的童年，我与他都觉得这是一种遗憾，我回不去小时候了，他回不去年轻的时候了。

在大人眼里，小孩子只要吃饱喝足，再给他一个玩具，就能乐呵一整天。在小孩子眼里，我什么都可以不要，我只要你能陪着我。对他们而言，世界是大人的，而爸爸妈妈是我的。如果有小孩，请好好的爱他。