社恐、婚恐、育恐，现代人为什么活得这么累

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1.
“同事、朋友有时候对自己提要求，自己心里一万个不愿意，但是却无法拒绝，硬着头皮去完成，常常觉得自己力不从心，很疲倦。”

“没有工作的时候，不愿意去社交，宁愿自己待在家里，有时候好朋友的打视频电话过来，自己会犹豫两分钟再接。"

“老公不够上进，年纪不大不小，职位不上不下，但是也不见着急，下班的时候不是玩游戏就是跟朋友出去吃喝玩乐。”

“孩子处于青春期，很内向，不知道怎么去打开他的性格。”

……

想想，这其中是否也有你的烦恼？

在上面的情形中，出现了很多对象，有朋友、同事、夫妻、子女。他们跟我们的关系也各有不同，我们跟朋友的关系，称为“人际关系”；我们跟爱人的关系，称为“亲密关系”；我们跟孩子的关系，称为“亲子关系”。

各种关系如同一根根线，织成了我们每个人的生活。当然，每个人的编织能力不一样，有的人用这一根根线织成了一件能够帮助自己抵御生活风寒的柔软衣服，有人用这一根根线织成了一张密不透风的网，把自己勒得呼吸困难。

前者能够用开放的心态去迎接每一段关系，他们乐意跟其他人建立关系，并从中得到快乐和支持。后者在建立一种新的关系前，常常感到不安、紧张、畏惧，他们认为不和谐的关系是自己不快乐的根源，他们认为关系会带来麻烦和灾难，有时候为了避免陷入麻烦，他们甚至会在进入一段新关系前转身逃跑。

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2.

但是，无论我们是否乐意，关系都是我们每个人一生都要面对的课题。

遭受着关系困扰的人，常常认为是关系的对方出现了问题，然后波及到自己的身上，导致自己陷入疲惫、焦灼的状态。比如，同事、朋友不能理解、体谅自己，丈夫对家庭的责任感不够强，没有上进心，孩子不省心……

但是实际上呢，我们看到了这些麻烦的关系都只是现象，造成麻烦的也不是我们的朋友、同事、丈夫和孩子。那么，谁才是麻烦的源头？其实是我们自己，我们的内在机制出现了漏洞，所以我们的生活才警铃大作。

所有关系的根源，来自最核心的关系，自己和自己的关系。自己和自己的关系，决定着我们的人际关系、亲密关系、亲子关系。表面上你是对其他人不满意，但实质上你是在对自己不满意！

我们内在对自己不接纳、不认可，表现在人际关系上就是“不合群”，很难融入圈子，经常看不惯别人，觉得别人针对你，不自觉地求认可。表现在亲子关系上就是用控制和强势的方法教育孩子，想让孩子听话；会拿别人的孩子跟自己的孩子作比较，怕自己的孩子不如别人；在孩子青春期中，总是陷入恐惧、愤怒、不安的情绪状态。在亲密关系中表现出来的是猜测、怀疑对方，没有安全感，自己代入受害者的角色中，甚至为了自我保护而出轨。

你为什么不能拒绝同事、朋友的要求，是不是因为你觉得你拒绝了别人的要求，会变成一个不好相处的人，成为不友好的同事，不体贴的朋友？你为什么对丈夫的“不上进”感到愤怒，你是不是把丈夫当做自己的标签，丈夫不成功代表着自己的失败？你为什么忧心孩子的不外向，你期待孩子活出你理想中的样子，是不是因为你有一个未达成的心愿，期待孩子去帮你完成？

看吧，每一段精疲力竭的关系背后，都藏着一个不被接纳的自我。你没有找到自己的定位，只能以身边的人来定义自己，以他人的眼光来定义自己。我们勉强自己成为社会标准认可的人，我们勉强身边的人来实现我们的期待，勉强自己心很累，勉强别人总失望，这样生活，不把自己累死才怪呢！

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3.

当我们在关系中体验到的是失望、疲惫、麻烦的，我们会刻意去逃避，比如不工作的时候喜欢把自己藏在家里，受到朋友邀请也会延迟会面，下班时间故意在办公室逗留一两个小时，假期加班对于其他人来说是件沮丧的事情，对于他们来说却是救赎，可以不用回家对着丈夫和子女……

逃避只能作用于一时，我们又能逃多久逃到多远？解决问题才是最终的救赎，要解决问题还得从根源拔起。

这就得把目光收拢回到自己身上，我们每个人的人生都分为了若干领域，就好像是一个圆，那么圆心就是自我的成长。如果我们是一个丰盛富足的个体，那么外在的所有问题，都会迎刃而解；如果我们内在是匮乏的，那么外在的所有问题，都会逐渐浮出水面。

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要改变那些充满压力、沮丧、麻烦的关系，我们需要做什么呢？

自个儿成全自个儿，有梦想就要去实现。当我们有梦想没有实现的时候，会不自觉地把自己的梦想转嫁到爱人或者孩子身上，给爱人或者孩子造成压力。如果我们认为自己是为了家庭牺牲了自己的梦想，我们更是会理直气壮地要求身边的人去践行自己的梦想，如果那不是他们的梦想，他们没有如我们期待的那般去发展，我们心中的牺牲感会作祟，我们会愤怒不已，而被期待、被寄予重望的人也会痛苦不堪。

把握好界限感，对别人提要求转为对自己提要求。当我们希望同事能够理解我们，朋友能够体贴我们，给与自己适当的休息空间，那我们应该要求自己学会拒绝，学会照顾自己的情绪。如果我们期望丈夫能够更加上进，为家庭过上更好的生活而奋斗，那我们得要求自己在自己的事业上有所发展，我们自己踮起脚亲手去摘果实，是不是要比等别人把果实递到你手上更容易？当我们为家庭更好的生活条件而努力工作，我们的伴侣会不会受到感染而改变自己的工作状态？你自己亲自去践行，好过站在丈夫旁边当愤怒的监工。夫妻需要共同进步，不能自己原地踏步，而挥舞着鞭子让伴侣往前冲。

做好期望管理。我们都是凡夫俗子，没有办法过没有期待的生活，如果一段关系中，没有任何期待，那当陌生人还不更省事？一段健康的关系中，应当存在合理的期待。什么是合理的期待呢？对方可以做到的，我们可以期待。比如伴侣能够多陪一下自己，帮忙照料孩子，这些只要用心安排一下时间就能做到的，你可以去期待。我们能改变对方的地方，当我们有能力让对方站起身蹦一下去够着目标的时候，我们可以去期待。

每个人都是解决自己问题的专家，与其外求，不如向内挖掘。当你沉下心去审视自己，不自欺地去察觉自己的真实想法，很多问题都会找到答案。

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作者|花囍

花囍：文学爱好者，今日头条优质美文领域创作者，曾获青云计划奖，你好阅读平台特邀作者。热爱写作，更热爱阅读，用文字记录、梳理生活。个人公众号：文艺自助，欢迎来访！