今天是妇女节，老公不在家，孩子不懂得，我还是很幸福，嫁对了人，每天都是过节。
生孩子前一个月， 我妈过来照顾我，没几天，赵先生就俘获了妈妈的心。我妈一个劲儿夸他脾气好，耐心好，我想买什么就买什么，他从来不说啥，我怎么吵他埋怨他，他都不会真正跟我生气，（这位可怜的女人，她的丈夫是怎么对待她的）更过分的是，我妈说，跟赵先生一起逛超市，“腰硬”。腰硬，跟我妈说着同一种方言，听她说了几十年话，从来没听过这个词。我妈对我有很多不满，但是她对赵先生赞不绝口， 认为他比自己的孩子还强。我只能呛她：再好也不是你生的，再孬也是你生的（你生不出好的来，不怪自己怪自己孩子吗？）
月子里赵先生真是做小伏低，月子餐、伤口护理、心灵抚慰、照顾宝宝，公司电话随时轰炸，他仍然精神百倍耐心百倍地应对。那时候我顺产时四天四夜没睡觉，又痛，真个是火上浇油的性子又添了浑身疼痛，痛足了坐月子的前15天，天天不是喊疼就是喊老公，埋怨老公，埋怨怎么不是他来受疼生孩子！
如果我们下次聊起生孩子坐月子，我一定要采访他一下：老公，当时你怨不怨我口无遮拦乱喊乱叫？如果回到过去再选一次，你还会跟我结婚生孩子吗？
我一直对结婚生子持保守态度。我一直认为恋爱很美好，但是结婚大可不必，多少烦琐、争吵、生气甚至打架反目。孩子就更不用说了，我从9岁开始讨厌小孩，更不愿孩子长成我这样的性格，更不愿为本就不喜欢的孩子付出自己的大半生。婚姻、孩子，是我认识赵先生前最讨厌的两大俗事。
如果从根源上分析，我是讨厌我的父母的养育方式。我的父亲，从不跟我玩耍，从不夸奖，不会耐心说话，在住校前从不给我零花钱，会把我摁在地上打，飞腿踢，瞪着眼睛竖着眉毛吼“打死你也没人管”骂脏话，跟我妈吵架冷战是家常便饭，在我七八岁时两个人动手打架，我妈回了娘家，让我去大爷大娘家，因为我不敢回自己家独自面对暴力。
我妈，则会随时随地抱怨自己的丈夫，抱怨所有与她的丈夫有关的亲人朋友，说“别人对我都不孬，只有你爸爸对我这样”。她也打我，骂脏话“你妈逼”（小时候很奇怪你就是我妈啊），给我洗脑家里其他人都对我不好，只有她和她的朋友某阿姨对我真心好。没有教我为人处世的道理，我成熟得非常晚，很多简单的道理都是碰壁后才自己琢磨出来，可能也怪我本来就笨。不让朋友到家里玩，以致于有她在的地方我很拘束，显得很孤僻，不爱说话，实际上我和同学在一起很快乐很爱说话聊天。
他们都更喜欢妹妹，他们认为妹妹嘴甜，涨的白净漂亮，是白天鹅，学习好，懂事听话，符合他们的心意。
香港回归前，我们发了一本小册子，里面有所有关于香港的历史知识，最后一页是带简谱的《东方之珠》，我不知道从哪里学会的，刚睡醒就唱，在院子里唱了又给爷爷唱，觉得它的歌词作得非常优美。后来就不唱歌了，我变得非常不快乐，因为我的妹妹出生了，他们都只让我让着她，没有任何理由，不管谁对错，任何时候我都得让着她。应该是97年妹妹出生那年的暑假，我爸抱着妹妹满心欢喜满意地说：“以后你最重要的任务就是看（kan一声）妹妹。”这句话我记了二十多年。在他们眼里，我是皮肤黑，傻，懦弱，倔强，开窍晚，不懂事，不听话的丑小鸭。
我的青春期很长。在应当是青春期的时期，我被迫“懂事”。在应该“懂事”的时期，我的青春期才放肆地来临。我怀着对爸妈偏心的怒气看待所有幼儿，怀着希望他们俩离婚的怨气看待所有婚姻。工作后经济独立了，我跟爸大吵一架，然后将近两年没有给他打电话。同时越来跟妈没有话可说。
我在二十多岁才经历心理上的“青春期”，自己挣钱了有底气了，想跟他们翻翻旧账，说说从小的不满，仍然没有人听。说得轻了，以为开玩笑。说得重了，他们觉得“这么大了不懂事，书都白读了”，我知道他们心里所想——上学除了认字、算术，就是教人道理的，孝顺父母的道理不是每本书都写着吗！不管父母做了什么，他们是父母啊！
马克思真是圣人，“经济基础决定上层建筑”顶一亿部《论语》。只有在我经济独立后，我才敢对他们说“不”，才敢像个人一样而不是他们的附属物。
就是在这样的“青春期”我遇到了赵先生，他那么从容，从来不生气，对我好温和，宽容温柔，说话奶奶的，我生气大哭不讲理，还会缠着我抱我给我擦眼泪。有很多年没人帮我擦眼泪了。我不用自己舔舐伤口，我够不着的伤口可以放心给他看，说给他听，我也好想成为他那样的人！
可是“青春期”的我性格很别扭，明明想要出去逛街，但是不知道怎么说出来。比如他提议出去吃饭，我会呛他“就知道吃饭浪费钱”，他提议去“绿道散步”，我就会抱怨“晒，我上了一周的班累死了”。然后哭唧唧，跟他别扭生闷气，可笑的是还会怪他怎么那么不懂我的心思。
现在我明白，这是从小没人管我想要什么，或者需求总是被拒绝而不敢不能直接说出。我在后“青春期”重新练习需求表达。
还有一种不可理喻之处，不管谁做错了事情，先甩锅埋怨别人。比如，地上有水，滑到。如果你是正常人，你会怎么做？拉人起来？揉揉腿问哪疼？擦干水渍？调侃下舒缓氛围？
我就会“跟你说过不能边走边喝水，这就是你刚刚洒出来的”“走路一直看手机，看把你能的”“我就说你在家穿这双鞋肯定要滑到”。结论：我tm就不是个正常人！
隔着二十多年的岁月，真想抱抱那个懦弱又倔强的丑小鸭——必须得甩锅，不然一切错误都是老大犯的，而且挨打的也是老大。如果我是独生子女，可能提出“我想吃饼干”的要求，大人会偶尔满足，打碎了碗盘也不是什么大不了的事，不用忙着推卸责任。
我真想成为赵先生那样宽容温柔的人。
还有一件小事，早就想写出来，今天一起写了。怀孕7、8个月有次产检我自己去的，肚子虽然大，但是我精神很好身体也好，可以自己打车回家。但是那天中午一辆滴滴uber也打不到，出租车一到门口就被人抢了，我也坐不上。怀孕晚期，激素分泌旺盛且混乱，我性格更怪了，竟然哭着给赵先生打电话，哭诉坐不上车回不了家。他那时经常晚上加班到1、2点，早上9点半又去公司打卡。经我一哭诉，马上说让我原地等，25分钟他就能赶过来。我有点懵，没必要啊，我就是想找个人听我哭，不用不用，等会儿我就打到了。他还是坚持过来，接上我，并没有因为我哭唧唧的就怪我烦人。30分钟的车程本来不远，一来一回可就耽误了他午饭连带午休，我觉得很对不起他，“不值得专门接我”，可是他一个劲儿安慰我。
坐在车上， 我想起来，我上高中那几年，一个月或半个月回家一次，从家到车站有一公里，拖着行李要走30分钟，那几年冬天，好冷啊，西伯利亚的风从西枫山口东枫山口呜呜呜呜得吹过来，割在脸上，走三步被风吹退一步。我爸在家午睡，或者找个借口出去有事，我自己拖着行李去车站。有时，我妈用自行车后座带着行李，一边埋怨我爸不送我，一边数落我嘴不甜，“咱庄里那谁谁谁嘴就甜，哄得她爸爸跟什么似的”。我不想回应，我已经不在乎有没有人送我，也不羡慕别人有嘴甜这项特殊技能，我只是不想听这些破烂事。
想起这些事，我在赵先生车上更伤感了，原本不正常的孕激素情绪，更控制不住了。我哭啊，哽咽啊，委屈啊，恼怒啊，压抑啊，偏tm的我是个不会表达情绪的“后青春期”孕妇。对不起，这几年你受苦了，老公！这几年我也在改，你有没有觉得我不那么别扭了呢？跟你吵架也少了？宽容多了，抱怨少了？不再觉得自己是个“不值得”的人，也会大大方方提出自己想逛街想吃自助餐？也会包容一些不一样的习惯了？说话不那么刻薄了？我也要做一个像你一样好的人，请你千万不要放弃我！
跟你在一起的日子，都像节日！爱你！
我也会认真爱我们的孩子，把他教养成像你一样好的人！