《你为什么不道歉》听书笔记

只要我们还与人生活在一起,道歉问题就会一直存在。

为什么有些犯错者就是不道歉?我们该如何应对这样的情况,消解愤怒?我们该不该原谅对方,怎么原谅?

而当我们要表达歉意时,又如何真诚有效地道歉,修复和巩固人际关系?

这本书将解决这些关于道歉与原谅的问题与困惑。

金维纯老师《活好》。当一个人活好了,周围的人都喜欢你,愿意跟你在一起,想成为你的样子。

如果你的孩子不喜欢你,你教他,有用吗?

金先生顺如果你想活好,就要学会道歉,就要有惭愧心。

金先生自己的例子,他当年在台湾创业坐报刊,发行量不好,他在对着员工上台讲话时做了自我检讨,承认自己的错误。

原来员工不承认自己不行,当总编辑金先生发出惭愧心,下面的员工从总编辑的认错中,得到了员工的帮助。

就像青春叛逆期的孩子,明明错了却不愿意认错,父母师长想帮他都帮不到。

我们非常执着于“礼”,我们死守我们的道理,因为没办法计算错误,如果我们能够不较劲,我们首先承担责任,去承认错误,我们就可以快速成长。

愧疚感和惭愧心不一样。

愧疚感是我知道我做错了,但是我不知道怎么办。

惭愧心知道自己该怎么弥补和改正,能够立刻看到解决问题的方向和出路。我们就能够快速成长。

所以我们不要死守自己的道理。

最简单的道歉是双方都没有错,比如双方在路上走路,意外撞上,我们简单一句对不起就可以了断这个问题。

很多小问题,我们简单一句道歉就可以解决。

中等程度的道歉,比如我们迟到了。

高难度的道歉,双方都不愿意再提。

比如有位女士玛格丽特,她和女儿带着外孙,外孙因为意外出事去世了,她内心痛苦却不流露出来。有一次在墓园祭拜外孙的时候,玛格丽特和女儿敞开心扉道歉了,她女儿接纳了她,两人抱在一起痛哭互相安慰。

我们每个人不能简单地加害者和受害者的角度去看待道歉这个事情,我们随时切换各种角色。

一、但是型的道歉。不是真正的道歉,潜藏着指责。

二、逃避责任式的道歉。要是我的话让你不舒服,我向你道歉。

避重就轻式的道歉,作者被关在老旧电梯里,有人来救他。轻描淡写地道歉,毫无诚意。

三、令人困惑型的道歉。

一个小孩在家里开着大声的音乐玩,爸爸听着音乐头疼。妈妈让他向爸爸道歉。孩子觉得莫名其妙。

四、讨价还价型的道歉。

五、令人反感型的道歉。

有位妻子的老公有第三者,过了几年,小三过来道歉,妻子觉得她在恶心自己。

分清界限,我们要看到自己的错误和程度。

既不过度也不轻描淡写。

《寄生虫》中儿子为自己的错误向爸爸道歉。

童年的影响,父母从来不道歉,永远死扛着,孩子也学不会道歉。

把道歉视为软弱的人。

也有天天道歉的人。

完美主义者不道歉。

羞耻感过强的人。

无良症的人感受不到自己对别人的伤害。

不要攻击和羞辱这些不会道歉的人。

大家开始鄙视和指责他,他的自尊水平会放弃,变本加厉地做错事。

有效降低对方自我防御的程度。

说事实,强调事实。

言简意赅。作者是畅销书作家。有位朋友,对方没钱,每次吃饭都是作者请客。他很生气。

他写了封信给儿子看,他儿子说一句话就可以了,下次结账时,我希望你道谢。

所以道歉的话越简单越好。

有时候你可以有适当的情绪流露。可以让对方知道事情重要性。

不要攻击骂和羞辱别人。

自己劝慰自己的时候,分清界限。对方做这个事情,只是加重你的情绪,是不是问题的本质在你自己,有些事情可能是我们内心不够强大,已经看得太重。

用好双重标准。以责备别人的心来责备自己,以宽恕自己的心去宽恕别人。

往往能够起到事半功倍的效果。

你跟别人道歉,强调因果。

你是接受道歉的人,分清界限。采取相反的策略,发现你的所有所为以后,我感到非常愤怒。

便于自我赋权的能力,自己掌控自己的情绪。

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