6.孩子的释放型与试探型打人
应先区分孩子打人的内在动机到底是什么。根据我的观察，内在动机有两种：一是释放型，二是试探型。
大部分幼儿打人的内在动机是释放情绪，一种可能是因为家庭成员对孩子有打骂行为，或孩子的需求和感受被否定。当孩子被这样对待时，内在会产生愤怒的能量。
为何会选择攻击自己呢？如果恰好周围的人都很权威、很强悍，孩子就可能不敢对他人释放愤怒的能量，转而向内攻击自己。或者孩子被教导攻击他人是不好的、不乖的，于是孩子只好攻击自己。所以，允许孩子表达愤怒是非常重要的。
另一种可能是当幼儿开始有社交活动，在与其他孩子玩耍时，相互间有争抢、推搡、拍打或语言的攻击等行为，也会令幼儿内在有委屈或愤怒的能量产生。
不管出于以上哪一种原因，孩子打人的内在动机都是出于释放，且有可能以两种方式呈现。
保有孩子情绪的流动和自由表达的能力，有如保护他内在的纯净与流畅，不被压抑的情绪覆盖，不用去背负日渐沉重的情绪包袱，或渐渐关闭自己的感受。
试探型指的是，孩子打人的行为其实是一种试探，比如试探妈妈是否会生气。一个有界限感的父母，就像给孩子提供围栏，会让孩子有安全感。
如何让孩子知道界限呢？其实这位妈妈对孩子无端打自己的行为是不接受的，她需要做的是如实告诉孩子她的感受，非责备且内外一致地表达。
7. 责任感养人，罪恶感毁人
父母可以跟孩子表达，无法接受这样的行为，然后倾听孩子的想法，跟孩子一起商量如何处理此事。在照顾孩子感受的同时，协助孩子把东西还回去。
父母还可以跟孩子分享这样的做法给超市带来的损失或麻烦，让孩子了解事情的后果。这样一来，在他心里产生的将会是责任感，而不是深深的罪恶感。责任感能养人，而罪恶感能毁人。
《道德经》有言：“善者吾善之，不善者吾亦善之，德善。”真正有智慧的人，就是在他人做出不善之事时，我们仍能善待他。暴力只会带来暴力，视频中的爸爸这样对待孩子，孩子的内在除了无助，更会有愤怒。或许有一天，愤怒的孩子会开始指责和攻击他人。
孩子不需要惩戒，需要的是尊重和同理。被尊重和同理的孩子，自然知道对错，也能友善地对待外界。
8. 真正的道歉是一种深刻的告白
让孩子了解彼此的感受，也启发孩子应对冲突的能力，这才是积极有效的做法。至于道不道歉，可以等孩子情绪平复后再分享你想要的做法。最好的做法是在平日的生活中，身为父母的我们活出我们的价值观，成为孩子的榜样。如果你认为必须道歉，那么就诚挚地跟他人道歉，让孩子学习你的言行一致。
其实真正的道歉是非常有力的，它并不是你错我对的形式，而是我知道、我看到、我明白我曾经的所作所为带给你的是什么，我明白你的个中感受、你的伤痛或愤怒，为此我发自内心地道歉。
而这样的告白，是完全敞开的，让彼此的心在那一刻互相照见，消除彼此的距离，达到真正的亲密。我想，这才是道歉的真正意义所在。
9. 有了尊重，没了伤害
如何在冲突时做到尊重呢？第三法是P.E.T.用以解决需求冲突的方法，要点在于先了解父母、孩子的需求是什么，然后在此基础上头脑风暴，寻求可以同时满足父母和孩子各自需求的解决方案。
感受和需求是沟通的两大基石。不管是婴幼儿还是青少年，第三法都是适用的，实际上几乎所有的需求冲突都可以使用第三法来解决。所以，可怕的不是冲突，可怕的是你不知道如何应对冲突。
10. 通过调整环境，无伤害地化解冲突
在生活中，影响一个人对他人行为是否接纳有三个要素——自我的状态、环境、他人。相同的行为，因为这三个因素的不同，我们会表现出不同的接纳度。
这也就意味着，当他人的行为我们无法接纳时，要改变不接纳为接纳，我们除了改变自我的状态，改变他人，还可以进行环境调整。当我们跟孩子有冲突时，有些冲突可以通过环境的调整来做到无伤害地化解。