最近在喜马拉雅上听了李松蔚和崔璀的《换个角度，洞悉相处之道》，其中好多心理学的概念对于处理人际关系中的许多难题都特别有价值。
比如说，要理解每个人都不一样，要的东西不一样，这是处理一切关系的核心。有时候需要站在比人的角度考虑别人的需要是什么。
如果你们的需要不一样，那别人就不会听你的，如果理解了这个那很多问题就可以找到解决办法，很多痛苦也能释然。
比如授权，为什么别人说的话会对我们造成困扰，那是因为我们给予了他影响你的权力，他说话不构成权力，而你听就构成了权力。
比如课题分离，父母的失望，是父母的课题，而我的自责是我的课题。父母的失望是他们的情绪，我们可以去安慰他们，帮助他们摆脱情绪问题，但不用自责，因为不是我们的错。
还有对我启发很大的是讲到了父母的口是心非。
小时候，父母教我们要懂得孝顺，但我们把好吃的给他们时，他们会说，“你吃吧，我不爱吃”或者爸爸会说“我小时候早就吃够了”。
长大了，我们工作了挣钱了，给爸妈买东西，他们会说，我们什么都不缺，不要乱花钱，但如果真的什么都不买，他们肯定也感到会失望吧。
父母的口是心非经常让我感到困惑，他们到底想要的是什么，为什么不可以直接说。直到我听到了节目里的内容，才有了拨云见日的感觉。
你察觉了父母的需求，你真的给他们吧，他们又跟你客气，老说不要不要，但你收回来吧，他们有很难过。
我想要你对我好，但我又不希望这是你的负担，或是为了完成任务，我希望的是你自己主动的一个愿望。所以要口是心非，因为只有我明确说不要的时候，你对我好才是真的好！
亲密关系里，又希望被关照，但又怕是自己的一厢情愿，会是别人的负担，不知道距离多近才是合理的。老年期的父母也会出现这样的情况，本来是想减轻子女的负担，实际上却给子女造成了困扰。
对于这种情况的解决办法就是，你要把你的需求先的明确说出来，不要双方互相猜来猜去。
对父母来说，他没有希望子女关心他们的需要。而如果我们没有做到关心照顾他们，我们自己心里就会担心、会内疚，这是我们的需要。
所以，如果我们希望父母过来和我们住，我们不要说，因为你需要照顾所以想让你过来，而要说因为如果父母没有人照顾我会担心，是因为我的需要所以让你们过来。
这有点像谈恋爱，你问女朋友要不要去接她， 她说不要不要，太麻烦了，而你如果真的不去接，那你就死定了。
其实你不应该问要不要，就应该直接去，因为你就是想要去接她，如果你明确表达了你的这种愿望和需要，那她也可以满意了。
任何口是心非的情况，只要有一方能明白无误的表达自己的需要，问题就能迎刃而解。