真正爱自己,才有力量爱别人

love yourself
平时喜欢看一些情感类的节目,从他人的故事里能够得到一些启发,不管是为人处世,还是这个大千世界,也算是我学习的一个途径。

昨天在节目里,看到了这样一个故事,剧情挺老套的,一个男人非常花心,24岁的年纪已经有过十几个前女友,这次上节目之前刚刚甩了前任,为的就是追求心目中的女神。女神当场拒绝了她,重点不在这里,而是他的前任也来到了现场,看到这个男人被女神拒绝,已经哭到快要窒息,表示愿意重新接受这个男人,能够包容她的一切,并且说自己做得不够好,都是自己的错。

在场所有的人,都目瞪口呆,到评论环节,有一句话深得我心,当一个人可以没有底线去爱他人的时候,没有了自我,这种爱是可悲的,她所有的喜怒哀乐全部依附在别人的身上,现在还不具备独立的人格。如果一个人连自己都不爱,那么她对别人的爱到底有多少力量?

其实在全场所有的不解和为她感到不值得时候,我虽然不赞同,但是很理解这种情感。因为曾经在我们的身上都有这个女孩的影子,需要时间和经历让她成长。

我们长大后所有的行为模式有一部分是来自于出生家庭的影响,我的父母都是本分人,特别实在,不管是对亲戚还是朋友都是掏心掏肺的好,印象中,家里只要来客人了,父母即使经济窘迫,也会安排最好的饭菜。对于亲戚的各种请求,也基本上有求必应。从这种家庭成长的我,也延续了父母的这种行为模式。走向社会,接触了形形色色的人,我也是对他人很好,不懂得拒绝,也不知道怎样合理拒绝他人的请求,所以常常即使委屈自己,也要成全他人。

慢慢的,很乐观开朗的我,经常感觉到很不开心,我在想,我如果拒绝了他们的请求,说明我没有真诚的对待他们,我不喜欢不真诚的自己,有一段时间,我都是在这样拧巴的状态里度过的。事情发生转机是一个很偶然的机会,下班后的一个夜晚,那天有点微风,伴随着桂花香,我打了一个寒颤,感觉内心很失重,说来挺搞笑,我想起了那个终极哲学问题,我活着的意义到底是什么?是为了我自己,还是别人眼中那个很好的我呢?

想了很久,我找到了答案,我对自己太不好了,当我的利益和别人利益有冲突的时候,我永远先想着别人,我从来没有问过自己,到底想不想做这件事。为什么帮助了别人,给我带来的不是快乐而是烦恼,那么我对别人的爱也不够纯粹,因为里面参杂了讨好。那天想清楚这件事,我体会到了前所未有的轻松,是的,只有你真正的爱自己,遵守你内心真实的感受,对自己足够真诚,这样的我才是有力量的,当你成为了更好的自己,内心更加丰盈,才能去帮助值得帮助的人。

我开始学会拒绝,拒绝伸手党的同事,我教你怎么做,你可以做的,拒绝提不合理要求的亲戚,告诉他,我没有能力无限制的帮助他,拒绝外界给我的种种我不喜欢的东西。说老实话,挺难的,但我知道,成长我必须走这步,一次两次更多次,从开始的难以开口到最后享受这件事带给我的美好的感觉,我并没有因此人际关系变得不好,我做的每一个决定,每一个选择都遵从我自己的内心,我更加快乐,有信心,这种情绪是会传染给身边的人,反而理顺了各种关系,让我越来越好。

那些我之前拼尽全力想要维护的东西,是以失去自己为代价的,结局也一定不是你期待的那样。反之,如果你把所有注意力移到自身,在尊重他人的前提下,多多关注自己的感受,那些你曾经追赶的不上的,反过来会追随你。

我不知道那个女孩会不会后悔,但我不后悔那时的自己。我感谢父母,教会我要与人为善,对别人好,也感谢那段失去自我的时光,让我能够明确分辨的什么好和坏。在能力范围内,好好的爱自己吧,这是爱别人的前提,你想要的,一定在路上。

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