越过朋友界限，就是危险地带；而越过同性朋友界限，是危险地带中的危险地带。
1
一定要做她的朋友
我和黛丽是大学同学，2017年9月的某天，我们在大教室跟其他几个班的学生一起上课，下课后我没精神，趴在座位上发呆。跟我隔着好几排的黛丽跟一个同学在热烈的交谈着什么，脸上是灿烂的笑，那向日葵一般的笑容击中了我。
笑起来如此阳光可爱的人，肯定是很好的人，我一定要做她的朋友，起初我只是这样想。
成为黛丽朋友的事情发展得并不顺利，她总是和她的室友一起上课，课余时间她不是在寝室里，就是去兼职了，我跟她交流的机会太少。
机会还是来了，某天班委要收集同学们的信息，我还没填，黛丽是负责人。放学后她来催我了，我很高兴她居然知道了我的名字。我们加了微信，渐渐有了交流。
另外，大二开学前几天，黛丽在学校受了伤，似乎有点严重。班委得知后在班群里问有没有提前到校的同学，说有个同学出车祸了，能不能去医院看一下。我私下问班委是男生还是女生，说如果是女生我可以去照顾，班委说是黛丽。我给黛丽发了消息，买了吃的就准备去医院。黛丽说不用了，她已经出院了，我说等她回宿舍了就去看她。
晚上我带着零食去了她的宿舍，她缝了针，我们说了些话，然后她说想去洗漱休息了，我叮嘱她伤口不要沾水，然后就回去了。或许是因为她受伤我去看她的这件事情，我们的关系慢慢变好，然后成为了朋友。
大一时我迷上了一个学长，学长不喜欢我，却又不太会拒绝我对他的好，我很难过，大二时我主动跟学长绝交了。
过了几天，几个同学跟我一起在操场散步。我们聊了聊在学校里的学习和生活，我说了我和学长的事，她们都安慰我。走得有些累了，我们坐下休息。我问道：“如果有一天，你的朋友告诉你，ta喜欢的人和ta性别一样，你会怎么做？”黛丽的室友裳同学回答说：“我会劝ta……”我的好朋友葵同学说：“我觉得这没什么关系。”我不记得另一位吉同学说了什么。
又过了一天，我的心情还是不太好，我约黛丽去操场散步。在操场上我们开着玩笑，她让我叫她霸爸，还让我背她，我推脱说我背不动。她问我，有没有喜欢的人。我说有，我说了我和学长的事，还说了我和一个朋友的事。那位朋友也是女生，我吻过她，当时年少，我不清楚那是不是喜欢。黛丽不知道，那天我的心脏跳得好快，我以为是我紧张了，我后知后觉才发现，那是心动。
我开始关注她，她的喜好，有关她的各种信息，我都逐渐知晓。
她的成绩很好，大一学年她的成绩是班级第一名。“朋，并肩月。”我想，要当她的朋友，成绩一定要好。我的胜负欲上来了，我默默许愿自己也能考第一。
或许是因为我失恋了，化悲痛为力量的我在大二学年考了第一名。我的成绩招来了班上一些女生的忌妒，我那没精打采的冷漠脸让我看起来很高冷，为我拉了一波讨厌。这不重要，重要的是，我引起了黛丽的注意，这就够了。
虽然我和黛丽不住在一个宿舍，也不坐在一起上课，因为我的室友是别的班的，还有我和葵同学约好做学习上的搭档，但是我和黛丽还是从同学变成了朋友，又变成了好朋友。她经常骑着车带我去买吃的，跟我分享零食，我们偶尔一起去图书馆学习，一起谈论理想，约好考研去同一所学校读书。整个大学期间，除了葵同学以外，我把黛丽看作是我最好的朋友。
可是黛丽有很多的朋友，除了忌妒她成绩的几个女生以外，大家都喜欢她。她的车后座并不专属于我，我莫名其妙的生气，吃着奇怪的醋。
某天我的室友对我说，觉得我对黛丽比对她们好，我否认了。仔细一想，我确实对黛丽好过头了，我迁就她，我对她的确跟对别人不一样。
我开始回想我和黛丽之间发生的一切：是我接近黛丽成为她的朋友；和葵上完花艺课，我只想把花送给黛丽；当她牵其他人手的时候，我会不高兴；说要留给室友的零食，我给了她；讨厌在课堂上让她难堪的同学；一起坐公交时，她靠在我肩膀，而我努力保持不动；其他女生碰我捏我的脸时，我会很反感，上课她打瞌睡靠我肩膀时，或者摸我大腿时我却不介意……
我努力告诉我自己，我只把黛丽当朋友，我只是想做黛丽的朋友，可我已经无法说服我自己了。
不知为何，我和黛丽没有吵架，也没有发生什么不愉快，她却有些疏远我。我约她一起去图书馆，一起散步，她总是推脱，在图书馆即使我们遇上她也不想和我坐一桌了。我安慰自己，大三了，我们的专业分了方向课，我们学的不一样，可能她作业很多、可能她忙着兼职、可能她不喜欢别人粘着她。
我很失落，却也渐渐习惯，至少还有葵陪着我。班上有的女生问葵，为什么我愿意跟葵做朋友，学习也跟葵一起，说我都不怎么理她们。葵说，她也不知道为什么。我告诉葵，虽然她的学习成绩一般，但是她非常认真，态度端正，从大一不知道谁成绩好时就陪着我。不像某些同学，是因为知道我成绩可以，期末考试时才想坐我旁边。平时除了葵，我旁边有的座位几乎没人。
葵总是充满自信，在精神上鼓励我，我也愿意在学习上帮助葵。正如葵所说，我们的友谊是双向奔赴。这跟黛丽给我的感觉很不一样，我永远无法掌控我和黛丽的关系。我跟黛丽说，我觉得我们之间有一种距离感，黛丽说她也觉得，我说希望就算毕业了，也能跟黛丽做朋友的时间长一些，黛丽说肯定会的。
然而我不满足于我只是黛丽的朋友，毕业了就会分别的朋友，我毁掉了我和黛丽的朋友关系。
2
黑狗拖住了我
2020年11月，大四上学期的某天中午，我和葵跟往常一样去食堂吃饭。那段时间我给自己的学习压力很大，另外又想到自己家里不好的往事，我觉得呼吸有些累。我跟葵说，希望和她聊聊天，葵答应了。
我跟葵聊了学习，吐槽了做小组作业时复制粘贴的同学，还说了我父母的事。说着说着，我拿着勺子就哭了，一边哭一边吃，食堂里坐在我附近的人都看着我，我觉得有些尴尬。葵提议说可以打包回宿舍吃，但是我拒绝了。我哭得很崩溃，葵安慰不了我，就给我递纸巾。
我说葵，我觉得我心理有问题，还自c过，我给葵看了手臂上的伤，葵说愿意请假陪我去医院检查。学校规定，如果学生的心理检查出来有问题，是要被休学的。我一直讳疾忌医，葵耐心劝我，最终葵陪着我去了医院。
诊断报告出来了，我被确诊为重度抑郁和中度焦虑。医生简单跟我聊了几句，给我开了些药，就说我们可以走了。上班时间，那位医生却刷着短视频，我对她很不满，也不信任。葵说，如果留了证据，她都想帮我投诉那位医生了。葵看了我的诊断报告，我说我不想被休学，葵答应了替我保密。
回学校后，每天我都悄悄吃药，以免被室友们发现。葵偶尔来看我，我告诉她，我的睡眠变好很多。然而药物的副作用也随之而来，我的大脑偶尔信息爆炸，偶尔一片空白，起床后，眩晕感袭击了我，我没有精神，走路不稳，每天上课都没精打采，还经常打瞌睡。葵鼓励我撑住，我让她使劲捏我胳膊，可我清醒5分钟后又睡着了。同学们很惊讶，怎么连我都打瞌睡，老师很不高兴，葵解释说我只是生病了。
我不再喜欢去图书馆，每天只是拖着身体去上课，还总躺在宿舍睡觉。以前我午睡半小时就起床了，那段时间可能3小时也不行。黛丽来看我，我把药藏进柜子里。黛丽问我，怎么最近不见我去图书馆，我只是说我不想去。她一定不满意那段时间的我，想必我看起来既颓废又丧。
我仍然每天吃药，偶尔几次，我把用药顺序弄反了，早上吃了劳拉，晚上吃了舍曲林。某天我一个人在宿舍，我的脑袋里有两个声音在吵架。一个是自恋狂，是天使，它觉得我是最优秀最好的，一直鼓励我。一个是魔鬼，它憎恨我，贬低辱骂我是个txl，说我失败，什么都做不好，让我去s。我把药扣出来摆成整齐的一排准备吞，我想毁灭自己，也想杀死那个魔鬼。我拿着药止不住的手抖，最后我清醒了些，我把那些药用卫生纸包好放进了书包，没有丢进垃圾桶。我对自己说，奖学金很难得，父亲加班很辛苦，药是用钱买的，丢了浪费。
室友不在，葵又来我宿舍看我。我跟葵说，我想停药。我只是跟她说，副作用太大了，我受不了，没跟她说我想吞药的事，也没说我喜欢黛丽和讨厌自己的事。
我从网上了解到我吃的药不能随便停，容易产生戒断反应，葵很担心。我拒绝去咨询那位医生，我决定自己慢慢减量。
上课时我仍然有气无力地趴在课桌上，下课后我看着教室门外走廊边的栏杆出了神。我对葵说，葵，如果某天我要往栏杆下面跳，请你一定要拉住我好吗？那不是我的本意。葵说，一定会的，你相信我，你有什么都可以和我说，你是我的朋友。
从那以后，不管我出教室是去卫生间，还是只是去走廊里散步透气，葵都跟我形影不离。直到连我都快要忘记我说过的话了，每次我出教室时葵还是陪着我。
我和葵的关系越来越近，我和黛丽的关系却越来越远了。我不找黛丽，黛丽就很少主动来找我。我越发觉得，我和黛丽的关系是不平等的，不像我和葵的关系，为此我很苦恼。
我不想告诉黛丽我的病，我根本就不想承认我有病，我想永远在她面前保持微笑，保持积极阳光的一面，热烈的跟她谈论理想。我想，我应该是做不到了。
黛丽来看我，她也发现我不舒服，我跟她说我只是感冒了。黛丽说她换了考研的目标院校，她的理想是得到研究生毕业证就好，哪所学校不太重要。我意识到了自己的荒谬，我的理想是追随她，可人怎么能把自己的理想放在别人身上呢？
2020年12月末，我和黛丽去考研。对我而言，不幸的是我没考上，幸运的是我们都没考上，当时我的想法真是自私。
寒假回家后，我生病入院，我高烧得厉害，呼吸困难。那段时间刚好新冠疫情蔓延，我觉得我可能会s，我开始思考人生中有什么想做的事，遗憾的事，开始回忆过去。真是奇怪，我总想到黛丽。
最后我没有s，出院后我尝试和追求我的男生交往。我们是以前就认识的朋友，一段时间后我主动提了分手。可能因为被莫名其妙的提分手，男生来问我为什么，说他跟我说的那些事情他都可以做到。我告诉他，我对那些不感兴趣了，我没法告诉他，跟他相处时，我的脑袋里都是黛丽，我快疯了。
开学后，我和黛丽都忙着毕业论文和毕业实习的事情。因为抑郁症的缘故，我做事情慢了很多，拖延严重，学习生活都受影响。临近一辩时我才将毕业论文交给老师，还好最后一切顺利。
3
如果你没有那样笑
某天我看到一条消息，说有一个女士喜欢上了以前照顾她的护士，护士结了婚怀孕了，那位女士还去偷拍跟踪骚扰护士，严重影响了护士的生活。
我翻了翻我的手机，里面存着黛丽的一些照片，还记录了有关黛丽的很多事情，黛丽的电话号码，还有家庭地址。
我开始害怕我也会变成那位女士一样，影响到黛丽的生活。我没有办法做黛丽的普通朋友了，贪恋、恐惧、自我厌恶……各种情绪像潮水般吞没了我。
经过一番挣扎之后，我决定发消息告诉黛丽我喜欢她这件事，并且要和她说保持距离。事实上我也那样做了，我的心里不好受，想必黛丽也是，对她来说她失去了一位朋友。她什么也没做错，却失去了朋友，她真可怜。我又做错了什么吗？我不明白。
毕业论文答辩和毕业实习结束后，黛丽才回我消息。她说谢谢我把她描述得那么美好，也表明了她对我只是对普通朋友的好，给我发了一些安慰的话。
一天拍完班级毕业照后，我跟葵在一起合影留念，我的目光却总在黛丽身上。我鼓起勇气跟黛丽说，想跟她拍合照，黛丽没有拒绝。后面我把照片发给黛丽，跟黛丽说想跟她和好。我觉得我挺烦的，说保持距离的是我，说和好的也是我。我跟黛丽和好了，却没有以前那样好。
2021年6月，黛丽约我一起去毕业旅行，我们去拜了佛。我本来是不相信神佛的，可我还是去了。我许的愿望里有她，不知道她许的愿望里有没有我，应该有的，她肯定有祝我健康平安，毕竟她是一个那么美好的人。我们去看了海，想到要毕业了，我一点都不开心，她跟我说想开一点。我说，大海包容一切，认清它在浩瀚宇宙里的微不足道，它是我的难过。
回校途中，黛丽告诉我，她有对象了，就在我跟她说我喜欢她的那一个月。我的心颤了一下，说祝她幸福。
回校之后，我和黛丽的室友都陆续离开了，最后只剩下我、葵和黛丽。葵说想把我介绍给她的哥哥，问我愿不愿意去她家乡，我拒绝了她的好意。过了一段时间，葵离开了。葵不能把我放进她的余生，就像我不能把黛丽放进我的余生。
因为睡眠障碍，我很长时间没有睡过好觉，经过黛丽同意后，我抱着被子去了她的宿舍，睡她室友的床位，那几天在她的宿舍里，我没有失眠。
谈到未来，黛丽说她决定继续考研，我说我很迷茫。最后一个晚上，我和黛丽说了我的抑郁，她说她不了解，她觉得我只是想多了。我问黛丽，我是什么样的人，黛丽说矛盾，很贴切的形容词。我在积极与颓废、高冷和温柔之间来回切换，在脑袋里信息爆炸和一片空白之间反复横跳。黛丽问我，她是什么样的人，我说她可爱、积极、认真、笑起来很好看。
黛丽还说，虽然她平时大大咧咧的，但是她能感受到我对她不一样，她说她不至于那么迟钝。我想，那大概就是那段时间她疏远我的原因。我问她，我究竟是哪里没有藏好呢？她也说不出来。我能把黑狗藏起来，却藏不住喜欢。
我和黛丽分别的那一天，那个城市竟久违的下起了大雨。黛丽拥抱了我，第一次，也是最后一次。我应该抱她久一点的，我应该记清楚那个拥抱。
2021年8月，我跟黛丽最后一次聊天，我们聊了彼此的近况，我决定再也不打扰她。我觉得那对她好，对我也是。
4
生活需要勇往直前
我开始忙于工作，认识了新的朋友，偶尔也会想起黛丽和葵。试岗期结束后，我被调岗了，在新岗位上我认识了同事千。我和千成为了朋友，休息日我们会一起出去玩。不久后因为一些原因，我们都辞职了。
千有对象，一次聊天时我说我想去养老，千让我带上她，我说我不带有对象的。千开玩笑说，男朋友是可有可无的，如果我让她分手，她就分手。
我和千约在一家店吃饭，我说了我和黛丽的事。千说她不排斥txl，只是她是直的，还跟我说她有对象。我早就知道千有对象，在我眼里她还是个孩子，她跟我说的分手的话，我当然不会当真。
我说我不知道我是不是txl，毕竟以前我喜欢过男生。那家店有一面墙可以写字，我们留了自己的名字，想到黛丽，我还写了以前摘录的一句话：“不要怕死，也不要怕活着，不要怕爱，也不要怕忘记。”想念就是逆行，人生需要勇往直前。
我和千分别找了新的工作，由于疫情影响，公司没有什么业务，我失业了。我决定休息一段时间，整理一下我的人生，再更好的出发，毕竟年末了也不好找工作。
一天千告诉我她休息，让我去找她玩。天气太冷了，她的手冰冰的，被冻得通红。晚上我就握着千的手睡觉，握了一会儿心里有点乱，就松开了。
我紧张了，我害怕我喜欢上千。曾失去过朋友，不想再失去了。我不要误会千对我的好，不要误会千说的话，也不要动心。
我决定要跟千保持一些距离，不能越界。希望我们的故事不要以悲剧收场，我们做长长久久的好朋友吧！