如今，正年华

深夜，临近十二点，无眠，也难安。

如今，大三最后一学期，今年年底就要一条腿踏入社会的门槛，此刻，我们就像是一群靠近门边的蚂蚁，排着队，艰难又愉悦。

如今，我心里再也难以平静。之前有个高中朋友告诉我，她找到一份实习工作，待遇还不错，在深圳。她因高考发挥失常而选择进去一所专科院校，学习园林设计，她不顾朋友和家人的劝导，一心不想复读，果真固执的偏离了命运的轨迹。直到一年后在看到同一届同班同学因为复读而去了重点大学，我问她，后悔了吗？

她回答我，当然。

我不知道当然后悔还是当然不悔，我只知道不同的平台造就不同的人生。虽然我也身处一所普通本科院校，但我也经常后悔。

我大三，她在实习。当我知道她找到好工作专业还对口的时候，心里其实是不平衡的。所以当她洋洋自得的把消息告诉我并且分享她的快乐时，我有点敷衍，其实，说到底这是一种羞愧和难堪，因为我不确定自己是否会有那样好的工作机会，我嫉妒而已。

我放假回家过年，约朋友逛街看电影，跟父母畅谈未来，她一直在上班，我难得的有了一丝同情，哦，不，倒还不如说是一丝优越感。我开始安慰她，鼓励她，一个多月里，她说她学到了很多在学校学不到的东西，她说她觉得自己运气太好了，我又开始不平衡了。

我知道这很可耻，可我也坦白自己的想法，我告诉她，我羡慕嫉妒恨，她把我的话当做玩笑，不了了之。于是，我开始找事情做，去图书馆找书看，坐下来，翻开一页，脑海里一个大胆的想法突然产生，我对自己说我不能比她差，我要赢。可，心，还是不能平静。我知道我输了，从一开始有这个比较的心理的时候，我知道我完了，我不自信，我害怕，我希望她过得比我差，我希望我比她优秀，我甚至希望她被炒鱿鱼。

我知道自己那个时候一定可怕极了，我疯了，我骂自己神经病，我努力反省自己，努力不去关注她的消息，努力忽视自己心底的不平衡。我差点儿就真的以为，我要被比下去了。

上帝听到了我内心的呼唤，于是让我梦想成真。

前几天，她告诉我，她被炒了。那一刻，我的第一反应居然不是如释重负，而是愧疚至极。她说她那个公司只是临时找一个代替的，因为之前那个设计师回家生孩子了。她还说自己实习一个多月没签协议，老板连工资都不给。这个时候，我真的完全平衡了，甚至站在她的角度去愤怒，我坚决支持她去举报，她应该获得自己的劳动报酬。当她跟我说她辛苦做出来的图都没被采用，所以公司不给她工资的时候，我感觉到了一阵心酸，是啊，她这么努力这么认真这么开朗，凭什么要这么对她。如果是我，我面临这些问题该怎么办。

她心里倒是没什么特别不平衡，最终还是要回了一半工资。我告诉她要多长点儿心眼，不要被骗了还帮别人数钱，我巴拉巴拉讲了一长串，好像我是过来人似的。她还什么也不说，一个劲儿的感谢我，我沉默良久，回复了一句，对不起。

她说，谢谢你

她懂我，我知道，我说，别那么客气，她说，没关系。

每个人都这样，事情不发生在自己身上，永远无法知道对方的感受。如何安慰别人，不是你说几句话就可以解决的，你只需要比她更惨，并逞强的告诉对方，“看，我是不是比你惨”这便是最大的安慰。

亲爱的，对不起，同时也谢谢你。

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如今，我们正年华，别轻易否定自己，也别轻易看低自己。不管未来好与不好，只要有人比你差，你就该满足了。