2018年寒假的时候，我正式决定了跨专业考研——生物专业跨考艺术设计。
其实对于我来说，这着实是一件难以启齿的事情，因为一些乡下人的偏见和执念，从小我就被灌输这样的价值观:学艺术＝学习不好＋浪费钱，只有不务正业不好好学习的坏孩子没有办法才去学艺术。我是一个很有自尊很要强的孩子，所以从来不敢跟别人提这样的想法，我害怕那样的目光。
但，这是我人生中第一个让我找到存在感的东西，它让我知道原来自己也可以被夸奖被羡慕。我很想为它试一试，这样我的人生，也能少一些遗憾了。
我鼓了很大的勇气跟我妈说，那时候真的很没底气，我甚至不敢抬头看她。但很惊讶的是，她竟然会支持我，我真的超级感动，我下定决心要好好努力。
我妈算是家里最开明仁慈的了，而我爸——一个典型的专制男权主义者，至今也不知道我报考了艺术。谁也不敢跟他提。
在家里画了一个寒假的画，从早坐到晚，也感觉不到累，不只觉得内心充实，仿佛连灵魂都得到了洗涤。花上整整一个白天，一笔一笔地勾画，最后放下笔，疲惫地看着自己满意的作品，幸福地微笑。
三月初开学，回学校正式开始了考研各科目的学习。那段时间学习效率并不高，毫无计划，就是想干嘛干嘛——没有计划是最浪费时间的学习。
四月中旬，我失恋了，痛苦崩溃了两天，后来就想通了，我开始发觉感情是自己抓不住的东西，我得去抓住一些实实在在的东西才行。我为学习付出的时间，总会有回报的，总会有成效的。于是我开始疯狂地学习，学到上瘾，只要能学习的时间基本上都会用来学习，总计划、月计划、周计划、日计划都做起来。每次勾去便利贴上每天要完成的任务时，都有一种自豪感和满足感——我能看到自己真真实实的努力，也能看到自己的进步，似乎每天都离自己的梦想更近了一步。我感到迷之自信，觉得自己肯定能考的上，晚上睡觉的时候都兴奋得睡不着觉。
暑假我报了一个艺术的培训班，经历了那一个多月我的心态开始崩了。在那里每天就是画画、画画和画画，每天大概要画14个小时，睡眠严重不足。然而身体的累还好，心累才最要命，我发现完全不是我想象中的样子。我以为的好的作品是把自己内心的情感通过手中的笔表达出来，有一种打动人心的力量，可是到了这里我发现评判一个好的作品是有没有视觉冲击力，能不能吸引人的眼球。图纸上必须画得满满当当，不能留白，不能用大片的灰调，不能……我以为艺术是一种自由，原来在考试面前和其他正科别无二致——都要去顺应这样那样的规矩。
我的审美观也开始混乱了，我看着好看的东西现在也不确定好不好看了，我不知道到底什么才是好了。我永远记得那天学姐看了一眼我的作品，说了一句特别讽刺的话:要提高自己的审美，多学习学习别人，别老沉浸在自己的世界里。
因为画的慢，又画的不好，总是得不到肯定，一直被质疑，我也开始陷入自我怀疑:我是不是真的没有审美能力啊？因为不知道怎么做，心里又着急，就盲目地模仿别人的套路和技巧，但是，我还是模仿得很笨拙吧，我还是没有办法去迎合所有人的审美。
我也知道，我不应该为了得到别人的肯定就一味地去迎合别人的审美，审美是很主观的东西，我永远也没有办法去让所有人都满意。我应该坚定自己，我首先得让我自己喜欢。可是眼前最重要的不应该是通过考试吗？为了考试我不就得符合改卷老师的审美吗？我不就得往学校想要的风格上去靠吗？不然我要怎么通过考试？我要怎么一步一步走向我想要的生活？
一切就都是梦了。
我们渴望做自己。同时，我们又渴望得到别人的认可。显然，这是矛盾的。当两种不同的想法在内心打架难分胜负的时候，就永远也没法平静下来，永远也画不出一幅好的作品出来。我既不能坚定自己，也无法臣服于权威。我是一个极其叛逆的人，很不喜欢受到限制和约束，我虽然在意识上认同这样那样的理论，可是潜意识里偏要和它作对，我的内心产生了分裂，我画得很不开心，很郁闷。
从那时，我开始脱发，脸上也开始憋出一片片的压力痘，眼睛里布满了红血丝。
一下子，我从前不久还极度自信的状态突然就变得极度自卑，我也再不是小时候那个一画画全班都围过来看的“才女”了，连得到一句夸奖，都是那么的奢侈。画到绝望的时候也有偷偷哭过好几次，也动过好多次想要放弃的念头，但我还是坚持下来了。那时候我还是有自信自己能考上的，因为我在其他科目上完全可以秒杀其他艺术生，我只要在手绘上拿个平均分就好了，不强求太高。只是从那以后，我开始讨厌画画了。
集训结束以后，我放纵了整整十一天！晚上睡满十个小时，上午下午还要再分别补一觉，虽然已经睡得很难受了，可是还是不愿意动弹。也不知道是为了补偿自己，还是叛逆心理作祟。
回学校以后，一算下来自己已经不知不觉浪费了那么多天，顿时负罪感满满，觉出时间已经不够用了。于是重新开始列计划，疯狂学习起来。每天上午干什么，下午干什么，晚上干什么，都安排得明明白白，耳机里的音乐换成了网课录音，上厕所的时间用来看何凯文每日一句，吃饭的时间也要和研友们一起讨论英语单词……
九月底的时候，我开始出现了厌学的心理，很难集中精神，也很容易疲劳。每次学习学得特别难受的时候，就会逼着自己继续学，好像休息了就是犯罪——人家都不需要休息，我怎么好意思休息？实在熬不住了，我会允许自己休息个五分钟十分钟的，一开始休息完了就会精力充沛地继续学习，可是现在好像不行了，就感觉，怎么都休息不够，学一会就累，学什么都累。
于是，学习也学不好，休息也休不好，干什么都带着满满的负罪感，怎么也无法平衡。
我总想着最大限度地消耗一切时间，最后自己却被时间给消耗了。每天精打细算地过每一分钟，强制自己完成一定小时数的学习任务，满足感、充实感是有的，但时间久了，我发现自己成为了计划表的傀儡，一个失去生命的机械齿轮。
时间只是参考，某种意义上的衡量，却不是决定性的。
后来我终于发现，很多时候我的学习、我满满当当的计划都是在感动自己，我好像故意把自己搞得疲惫不堪，强迫自己违背身体的意愿，把自己塑造成一个无比上进的人，好像这就是优秀了。这不是真正的努力，真正的努力是建立在尊重自己身体意愿的基础上，做出最高效率的投入，重要的是自己内心真实的感受，而不是外界。一旦你扭曲自己身体的感受，你就是在和自己作对，时间久了，不仅会反弹，出现厌学的状态，身体疾病也会主动找上门来——你病了，就不得不停下来休息了。
其实这是最简单的道理，累了就休息，困了就睡觉，小孩子都懂，而我们这些大多数的成年人，学习那么多深奥的知识，却完全没有了常识。
这世界总要求我们优秀，从小我们的潜意识里就被灌输了这样牢固的价值观:肯吃苦的、上进的、优秀的特质是“好我”，是容易被社会（尤其是父母）肯定的，而懒惰的、享乐的、平庸的特质是“坏我”，是容易被社会（尤其是父母）抨击的。不要做自己喜欢的事情，仿佛顺遂了自己的心愿就是犯罪，只有让自己难受才是正确的。不知从何时开始，优秀不再是附庸在人身上的标签，而是对一个人最重要的定义了。
十月份听说我们系要去另一个城市进行二十多天的生产实习时，我的内心是崩溃的。本就觉得时间有点紧迫，这样一来，必定会耽误很多很多的时间，我的计划，完完全全被打乱了。
实习的日子还是到了。说是实习，根本学不到什么东西，其实就是给别人做免费劳动力的。谁不喜欢免费的东西，我们的时间理所当然地被安排得满满当当，每天下班回来，都瘫在床上完全不想动弹，根本没有心情再去学习。
实习虽然累，但是说实话挺开心的。因为通过这个机会，把好多人都聚集起来了，人一多，就想玩，一玩起来，就觉得学习也太无聊了吧，不想学了。
随着“浪费”的时间越来越多，学习的任务落下得越来越多，想到别人都在图书馆拼命地学习，我就感到深深的愧疚和焦虑。可是这样的环境根本不允许我好好学习，我也很难集中精力去学习，每次学不进去的时候我都觉得自己考不上了，不想考了。可我不敢，也不敢和别人说，我怕当一个逃兵，遭人唾弃，我也不甘心，这样自己之前所有的努力全都白费了，我所梦想的生活也就离我更遥远了。每次我都自己安慰自己，给自己加油，让自己坚持下去，因为我不知道除此以外我还能怎么做。
我发现有时候自己是一个没那么热爱生活的人。我似乎总是在追求绝对的正确，绝对的真理，想在有限的时间里做最有价值的事情。我甚至看不起那些天天消耗时间去追剧、考研时间还去逛街去旅游的人，我觉得就那样还考研啊。后来我才发现，原来我真的没有必要一直活得很上进，原来享乐真的没那么颓废。如果一直不停歇地学习，一直活在规律之中，很容易压抑人的天性，压抑到一定程度就会爆发，会产生更加不良的影响，严重到让你放弃你坚持了很久的事情，严重到让你厌弃生活、厌弃自己。
十一月份返校，进入最焦虑最难受的时期。看到别人的进度好像比我快的时候，爆痘烂脸的时候，洗头掉发的时候，厌学的时候，想要玩却不能玩的时候，有很多事想做却不能做的时候，玩过头了的时候，对自己的未来茫然无措的时候，差不多动了100次不想考了的念头，毫不夸张。每次都是自己给自己调整，自己安慰自己，整理好心情，再继续学习。
其实整个十一月，大部分的时间都浪费在焦虑上了，有限的学习时间就很少了。每天翻来覆去地焦虑，再调整，学着学着又焦虑了……其实学习本身并不痛苦，痛苦的来源是内心的分裂。我是一个特别反叛的人，讨厌命令，讨厌强制性的任务，讨厌条条框框的应试教育，就算我是一个喜欢吃苹果的人，如果强制要求我每天必须吃一个苹果，那我也会执行得很痛苦。我自己把自己限定在专业知识的圈子以内了，我知道我必须这样做我才能考的上，可是我内心又特别渴望自由的空间。我不知道该如何平衡我内心的矛盾，于是产生了焦虑。
有一段时间我就不再去图书馆了。不知道是不是之前用力过猛，后期变得特别容易累，怎么也休息不够。在图书馆学习的时候，看到身边的人不知疲乏地学习，我就有一种负罪感，不敢休息，也休息不好。于是我就干脆不去图书馆了，就在宿舍一个人安安静静地学习，累了就休息，也不会想别人怎么看我。
但其实我很害怕这种长久的独处。一个人待在宿舍里，没有任何的声音，只有我自己，没有人和我说话，就只有那么一点点的时间可以和外界交流，每天都是静默的，我都快感受不到自己的存在了。这于我来说是很可怕的。如果不在群体之中，人便不复存在，也许是这么个道理吧。
那段时间身体变得越来越不好，就算喝了很多水，眼睛也会干涩得睡不着觉，敷蒸汽眼罩也不顶用，甚至睁开眼睛比闭上眼睛还好受些。明明身体困得要死，可是脑子还在不停地运转，死活都睡不着。好不容易把自己熬睡了，早上又会很早就醒来——眼睛、鼻腔、喉咙全都干得睡不着觉。最严重的时候，半夜就得起来喝好几杯热水，用清水润湿一下鼻孔，才好受些。
洗漱完，吃完早餐，学一两个小时之后按时开始头痛、眼睛痛，然后开始休息，休息也不知道能干什么，不想睡觉，不能用眼用脑，也没有人玩，就开始打扫宿舍，然后左想右想再也找不到什么可以干的事情了，在宿舍里转悠，觉得自己像个神经病，坐着愣神，又觉得自己像个废物——我怎么什么都做不了了？
我真的不知道该怎么办了。
我决定抽出时间回家看看医生，看看自己到底怎么了。这一回就是一个星期，这一个星期我什么都没学，就算不用脑子不用眼，什么都不干，我也觉得整个人都好累啊。
放松了一个星期，带了沉甸甸的中药液回到学校以后，我开始郑重地思考，我到底还要不要坚持考研？我坚持的意义是什么？为了别人的说法吗？为了自己的脸面吗？
这个问题已经困扰了我一个多月了，循环往复地想啊，可是一直都不敢做决定。我想了很多理由来阻碍我下这个决定，比如逃避工作，不想过早被迫嫁人，怕自己后悔遗憾，也不知道该怎么跟别人解释，也不知道别人会怎么想我。可是这么多理由，还是不足够抵消这个念头。
决定考研的时候我下了很大的决心，放弃考研却需要更大的勇气。我的确是不想放弃的，因为我知道自己还有希望。但是，这种希望，是在自己在后来的一个月里拼命学，一天至少要学12个小时，拿出自己最好的状态，我才是有希望的。可是，以我这样的身体状况来说，那是不可能的。我知道什么样的水平才能考的上，也明确得知道自己处于哪里，还差多少。
我知道很多人其实都知道自己考不上，因为他们确实复习得很晚，也复习得很不踏实，他们都不知道自己学到哪里了，可他们在坚持，他们在坚持个什么劲儿呢？我知道这里面有一种成分叫做自己感动自己，也不知道他们是为了谁去考试的。因为我们是学生，于是我们就被迫的有一种标准，我们必须读书，必须努力，必须学习好，必须优秀。我们有一种恐惧，如果我们学习不好，我们就完了，我们甚至连被爱的资格都没有。
可我不想再感动自己做无意义的努力了，我不再盲目地坚持了。
我觉得这是一个认清自己的过程，它不是软弱不是无能，它甚至是勇敢的，勇于承认自己能力有限，勇于抛开别人的看法而去尊重自己的感受，勇于为自己而活，也要为自己负责。我把自己重新归零了。我想，这不是一个悲惨的结束，也许，它是一个崭新的开始。
弃考以后和我妈陷入了史无前例可怕的冷战，我独处一室的时间更长了，我抑郁了很久，总是感到浓重的被抛弃感，时不时的就想哭。但我从来没有后悔过这个决定。
后来，自然而然的也就好了，日子还和从前一样，还是得过。
我想，不管学习也好，工作也好，不管做什么都好，千万不要为了别人的期待而为难自己。这世界太浮躁了，外面的声音太多了，也太吵了，多听听自己内心的声音吧。