父母请多关心孩子

从小时候起,母亲对我就很严格,她喜欢恐吓我,在我考得不好或犯错时,会打骂我,喜欢讽刺我,在我的眼里她就是威严的象征。在她严格的管教下,我的学习成绩还不错,在班级也名列前茅,加之小时候乖巧,深得老师喜爱,我总体上活的无忧无虑,至少在别人的评价里我一直优秀着。只要听妈妈的话,考得好,在家里就有地位,一考不好,就要很接受冷嘲热讽。小学有一次考了80几分,害怕到不敢回家,在校园周围闲逛了一会,鼓起勇气才回去。深得虽然我小时候不算留守儿童,和爷爷奶奶爸爸妈妈都住在一起,住在曾祖母留下的老房子里。父亲忙着上班,从来不管我学习,我印象中和父母亲缺乏沟通。小时候,我目睹了妈妈和奶奶关系不太好,我记得一个画面,妈妈牵着自行车出了家门,一句话也没和爷爷奶奶说,小小的我不知道是什么原因他们不说话,只是跟在妈妈自行车后面,低头小心翼翼的走,也不敢称呼爷爷奶奶,我现在想是潜意识里的自我保护,我觉得妈妈给我吃穿,我不能做让她不舒服的事,比如和爷爷奶奶打招呼,这是我的能想起来的第一次不敢。我有一段时间是和奶奶睡在一起的,她会给我讲故事,讲地藏王,讲虎姑婆,讲坏人入地狱,然后也讲妈妈是个愣头青,我一开始也不懂什么叫愣头青,但我知道那是贬义词,因为她俩儿关系不好,她讲着我听着,不置可否,所以我从小就惯常一个人想事情,并且喜欢藏心事。我还是个特别善良的孩子,你想想,我不会跑去跟妈妈说奶奶说你愣头青,我知道她们关系会恶化,有谁教过我吗?没有。但我也知道自己,从小有的不足,就是我不懂如何去调解大人们的关系。爸爸妈妈也经常吵架,有一次妈妈出走,我一个人在他们的卧室,对着他们的结婚照,双膝跪地,大哭一场,说着话,诺大的房间空空荡荡,只有我一个人。或许生来多愁善感,要怪就怪基因了。我想说我从小缺乏安全感。长大后,有一次我也说我没有安全感,妈妈就会拿别人来做例子,比如我的一个好朋友,小花,她的家境确实比我家糟的多,她的母亲是个疯子,父亲也只是一个三轮车夫,想想我真的比她幸福的多,但是我仍然不快乐,我曾记得她妈妈会生气发疯掐她的手臂,掐的手又青又紫,我替她感到难受。而我好像从小到大,只要成绩,吃穿不愁。但我也不见得比她快乐,是我自己的问题吧!我这个人有个缺点,很自我,很爱面子,但我也有优点,我乐于助人,我同情心很强,喜欢当和事佬。但是我发现我太懦弱太胆小,或许本就比较害羞。

现在上了大学,闹到三番五次要退学,是因为我的心生病了。我的思想总是不自觉地沉浸在过去的失败经历中,事情往往是积累多了才爆发的,但它是有导火索的。有一段时间,我和我的一个舍友像往常一样一起去上学,我不知道怎么了,觉得自己有心事,想跟她讲又不敢,我想跟她说,我们以后学习要怎样互帮互助,组成学习搭档,但我顾忌了,我是不是很无趣,老在说学习,加上一点小私心,我怕她拒绝我,我的心思又被窥看到,以后学习会被超越,我太好强,我不喜欢输,出于自我保护,没有跟她说话,其实我可以跟她谈谈其他话题,但脑子紧绷的我,加上防备心太重,我没说话,她呢,可能,她之前跟我说过她是那种,别人跟她讲话她才会说的,总之连着好几天,我都没说话,然后陷入自闭模式,其实我那时开始社恐了,我害怕在宿舍里写作业,怕有人盯着,我跑去图书馆,渐渐和她们疏远了,加上我这个人习惯藏的深,不怎么抛话题,也不怎么喜欢结交朋友,我觉得失去了外界的支持和肯定,越来越自卑,这种自信不是物质金钱充裕就可以弥补的。于是我就陷入死漩涡,我确实在初中就有问题了,然而缺乏沟通,这些问题从未得到正确的引导,那时加入学生会的文学社,碰到很多人,有一个学姐很活泼,在地位方面很有分量,我不知道为什么很害怕她,我家里没电脑,而文学社出校刊要学排版,编辑,我嘴不甜又内向害羞不敢问,就常陷入自卑,当别人聚在讨论时,我总是最沉默寡言的人,最被动的那一个。唯一一个走得较近且到现在还有常联系的是一个短发姑娘,她曾是我同桌。后来自主招生也没考上,是中考成绩还好,高中又进入实验班。进入实验班,刚开始在班级排名在五十几名,我不服输,我很认真学习买各种辅导书细致的读,考到了年段前五十,很有自信。我喜欢扎漂亮的发型,但害怕被夸奖,怕被人嫉妒,不知何时成绩下降了,到高三很严重的问题又出现了,我不敢与人分享说话,班级里大家都很活泼,其实我很两面,在熟人面前逗比的不行,再生人面前端着一副冰山美人的样子,简直是人格分裂,不知道哪个才是真正的我。除了舍友与我夜谈,所以关系很好,我就常常找她一起吃饭,有心事也会说,她是我高三学校寂寞孤单痛苦的时光里,给我带来最多陪伴与关爱的人。我也是个重情重义的人,别人跟我说话我就很开心,只要你成了我的朋友,我一定不会吝啬帮你,我会给你提供我知道的一切信息,我一直保有我的善良。我的舍友胃不太好,我就经常跟她说别乱吃东西,她犯胃病时,我也替她难受,我会上网查胃药,尽管她这方面倒是无需我建议,因为她爸爸是个医生,我问她为什么你胃会这样,她说,她小时候就经常不吃早餐,因为她的妈妈也没做早饭,后来她得胃病了才开始吃早饭,原来她也有烦恼,我们经常打打闹闹,一起买水果,她拉我去小卖部逛啊逛,哈哈,真怀念呀!她是我的好姐妹。在班级里,我因为自己无法做到像其他人一样和同学积极探讨问题,向老师寻求帮助,就算有男生曾给我喜欢的暗示,最后都因我的懦弱而没有了下文,明明自己很多方面是别人没有的优点,但我看不到,我总是不自信,拿别人有的和自己没有的去比,我这是怎么了?好怪的一个人,城府深吗?但我从未想过伤害谁,也不搬弄是非,但是我总是像一个明明很想吃糖却不敢要糖吃的孩子,躲在角落里哭泣,不敢竞争。到后来我也像是自闭了一样,学习也是在中下游了,缺乏安全感,对外界防备心很重。会掩饰面子,给人高冷之感,我终究不知道自己是谁,我该怎样,哪一个我才真实。现在上大学,却因为这种不好的

我已经不知道自己在写什么了,你们估计也看不懂,我只是再讲我的经历而已,并且一点逻辑和头绪也没有,我只是回忆,只是纪实,只是希望记录下来,供日后的自己出书做素材,万一出。书。了。呢哈哈,现在告诉自己不自怨自艾了,虽然抑郁了。还希望父母多与孩子沟通,不要做权威型父母也不要做放任型父母,孩子需要你的陪伴和鼓励,给她一个阳光的生活环境,告诉他不要怕,你做的是对的,而不是让她看见世界的黑暗面,从而害怕,培养他的自尊心和沟通能力,还有多让她自我表现,别像我这样哈哈哈

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