你敢于承认自己的无能吗？你又敢于面对自己的无能吗？敢于挣扎、挑战自己的无能吗？如未果，你会怎样与自己的无能相处？（Sorry，还是选择一系列的灵魂拷问开场了）
作为90后的独生子女，虽然出生时候经济条件比70-80好太多，可以算是万千宠爱于己身，被父母当个宝，被身边的亲人都当成宝贝，也经常被老师、父母的朋友们夸奖“谁家的宝宝，大眼睛圆溜溜，双眼皮，好漂亮啊。小时候听到夸赞会开心，长大了，这些不过就是寒暄罢了，或许会有发自内心的称赞，但不重要～
小时候家里的生活比起同龄小朋友要富裕，因为爸爸聪明又能赚钱，还长得帅，然好景不长，8岁的时候家里遭遇了变故，爸爸妈妈离婚，我被要求二选一，那时候已经忘记自己怎么选择的？有没有选择爸爸还是妈妈的意识，后来我还是跟妈妈在一起生活，我知道妈妈特别害怕跟爸爸一起，将来有了后妈待我不好，害怕我委屈，“女子本弱，为母则刚”这句话在妈妈身上我看到真实的写照，亲身体会了母爱到底是如何伟大～
至今都依稀记得爸爸离开家的最后一天，早上一如即往的送我去幼儿园，还问我想要吃什么好吃的，还夸我懂事了，我高兴的背着小书包跟爸爸再见，晚上放学到家发现家里好多水果，好多零食，我开心的不得了，后来，我知道爸爸再也不会回来了。。。
那段期间，跟妈妈不知道怎么相依为命过来的！如今回忆起来，只记得一幕就是妈妈一边哭一边坐在地上剪照片，把所有的全家福中的爸爸剪没了，以至于我至今都没有一张完整的跟爸爸妈妈的照片。我们母女相依为命生活了一年左右，妈妈也摆脱了伤痛，周围的流言蜚语也渐渐过了新鲜了，我也即将上小学了，一个女人带着孩子生活的那种辛酸，我竟不知该如何表达出来？却历历在目。（此处省略，我相信很多女性、母亲都能理解）
我从小就自己上下学，不用接送，学校门口好多家长都会来接孩子，望眼欲穿的在门外等，可我从不需要在人群中找寻自己的爸爸妈妈，直接走出学校回家就好，但至今记得有一次放学我在前面走，后面有同学跟妈妈说：“前面那女生就是我们班她爸不要她的“我充满恶意的眼神回赠他（这一幕我相信很多读者在电视剧中都见过），后来她妈妈说：小孩子不懂事别瞎说，然后阿姨对着我充满爱意的笑笑，到家之后我问过妈妈，爸爸真的不会再回家了吗？妈妈说：应该不会了，一年了。
后来我就接受了，我就是同学口中爸爸不要的孩子，就是没有爸爸，他们没有说错，但有时候听到异样的声音也会心有不甘。但我会感受到老师对我的格外疼爱，发小们，同学们，邻居们，家人们都会格外疼爱我。（后来学过心理学才明白，因为身边人的爱多了一些，会弥补，但只是另一种弥补方式，远不可与父爱同语，因此我内心是充满阳光的，我虽然没有安全感，但我不觉得缺少爱）
后来爸爸偶尔也会出现在学校门口，我很开心，然后带我去商场，买一些学习用品，生活用品，还有我不敢跟妈妈要的东西，和妈妈经济不允许的东西，我都会跟爸爸要，然后再大包小包的把我送回家，我时常会在家门口偷偷看着爸爸离开的背影，默默哭泣，背影越来越小，越来越模糊不清，直至消失，我才进家门。
不知道为什么，我心里特别眷恋爸爸，有时候会跟妈妈说，我觉得爸爸好可怜啊，妈妈会问：他为什么可怜？他过的好，吃得好、住的好，什么都比我们好，可怜什么？我说：有时候看着爸爸离开，我就会哭泣，妈妈说：你小时候你爸爸经常陪伴你，肯定有感情啊，甚至有时候还会觉得爸爸可怜，每次跟爸爸分开，我都会高兴的跟妈妈讲，爸爸怎么怎么，殊不知妈妈心里是很难过的，我那时候甚至因为爸爸的一点小恩小惠，竟对妈妈有所不满，会觉得爸爸给的物质很好，妈妈却做不到，去抱怨妈妈，惹妈妈生气，但是如今看来我真的好伤妈妈心。
那时候我真是懂事，也不懂事，（懂事：是知道我们生活辛苦，我要学会听话，不惹妈妈生气，不要任何东西，哪怕再喜欢；因为我知道不要给妈妈增加负担。不懂事：我会因为爸爸买的一些东西不断的给妈妈讲，就是在侧面的跟妈妈说，你没有钱，给不了我，我不知道妈妈是不是也会暗暗自责，孩子喜欢的东西，我都满足不了，她会不会伤心难过。）
物质的满足的确重要，可精神的陪伴更加珍贵。在我成长的路上，时光很短暂，因家里的变故我懂事很早，爸爸一直扮演着缺席的角色，甚至见一面都是奢望、期待。再好的物质又能怎样？（现在想来，其实很多物质上的给予不过是为了弥补精神上的空缺，不能陪伴，或许只有看着我和妈妈过得好，他的心里才会得到平衡吧～就像好多人会有囤积症，以买买买来给予自己安全感，若真正精神有一定高度的人，往往不需要很多的身外之物，这是境界的不同，不多加讨论）
后来妈妈再婚，我有了继父，一个外人看来完整的家庭。继父没有过婚姻，身体不太好，跟我妈和我一起生活，我是她们唯一的孩子，从我9-10岁开始一直陪伴我们至今，有欢乐、有矛盾、也有争吵，在这其中我更加见识了妈妈的伟大，也明白了男人没有经历过家庭就不会有本质的成长，身后没有女人，便永远是个孩子。真的有风度翩翩又体贴入微的男人，必定经历过优秀女人的调教。
现在想来：上班-恋爱-结婚-为人父母是按步就班的进行成长角色的转变，男人在工作中会磨平棱角，磨掉一些毛头小子的冲动；然后随之交往女朋友，学会关心、体贴，为他人着想，进而懂得责任感；最后走进婚姻，明白在家庭中的重要和使命，最终成为合格的父亲，也学会了如何经营家庭，教育子女等。
（可是现在想来我继父跟我妈妈在一起直接跳过了，恋爱、结婚、为人父母的步骤，直接走进了家庭，面对多了一个老婆一个女儿，他竟不知所措？其实那几年我明显的发现，他不懂得男人在家庭中的责任感，或许说这一切突如其来，他既没有做好当丈夫的准备，也没有做爸爸的准备，其实很多读者会觉得，半路夫妻，毕竟都不是亲生，能一起做个伴即可，确实如此，刚刚结婚的时候，他还是当成自己一个人过，通俗地说“家里豆油瓶子倒了不知道扶一把，不知道男人在家庭中的责任等等，我眼见妈妈把一个儿子般的男人调教成合格的丈夫，和一个合格的父亲，这其中的心酸不言而喻，相信很多经历过家庭的女人都能理解）
有时候看着妈妈那么辛苦，我就会问：为什么一定要跟他过呢？就我们俩过不行吗？我能赚钱养活你，妈妈，看他有时使唤你，我就生气！可妈妈每次都安慰我，这不算什么，跟你爸比起来，他能一直守着咱娘俩，赚钱都交家就算行了，还想怎样啊？你爸什么都好？不要我们，有什么用？（后来我长大了，我深深感觉到自己的不懂事，这样的话再也不说，年少夫妻老来伴，我不能一直陪伴在父母身边，父母也不会要求我一直留在身边，子女终有一天要离开家，离开父母有自己的生活，我不希望妈妈孤单，况且，继父待我20多年一直视如己出，虽然其中有争吵，可感情依然深厚，无论如何他都是我爸，我永远不会抛弃他）
新“娘”，新“郎”，真的是娘和儿郎的感觉。女人的可塑性超乎想象，能快速适应角色，能包容、能忍痛、又能善待一切，就像马云曾说：女人能让这个世界变得更加美好～
确实如此，家庭也因妈妈的伟大，而更加幸福温暖。
后来爸爸那边也有个阿姨一直相依为伴，之后也没有要孩子，我其实算是离异家庭中最幸福的孩子了。
高中开始，逐渐的走进父亲的生活，会经常去父亲家住几天，再回妈妈家，父亲可以给我良好的物质生活，可是我一直在心里告诫自己，父亲这只是短暂的居住，有妈妈的地方才是我的家，当爸爸和妈妈同时需要的时候，我一定是要在妈妈那边的。
可能是好多年没有跟父亲生活过了，那时候也到了青春期，一点小摩擦一直跟父亲对抗，比如：父亲问我想吃什么？做给我吃，我就会说：“哪个当爸的不知道自己女儿喜欢吃什么？”种种的沟通我都是在折射一个问题：就是你缺席了这么多年，如此不了解我，是你的过错，我就是在对父亲进行语言报复，看着父亲对阿姨好，我也会不平衡，为什么不是对我妈妈好？为什么对她比对我还好？（每次惹父亲生气之后我也会很难过，表面就是要气他，背地里我也很难过，明明很爱父亲，却又忍不住气他，后来在妈妈的劝说下，我不再惹父亲生气，因为成长中父亲的常年缺席，导致缺乏关爱，明明想要父亲更多的疼爱，可又不愿正面表达，因此出现了语言暴力的恶性循环）
妈妈很慈爱（从来不会阻止我去爸爸那边，尽管妈妈有多恨爸爸，在我看来妈妈之后的所有不幸都是爸爸一手造成的，导致妈妈没有一个幸福的家，没有一个贴心的爱人在侧，但这种怨恨妈妈不会转移到我身上，抛妻弃子之恨，多年以前，妈妈早已烟消云散，偶尔也会关心我爸过得怎么样？这就是微妙之处，已经形同陌路，可毕竟还有共同的孩子，我见过很多单亲妈妈会把对前夫的仇恨传递给下一代，让孩子一起恨爸爸，才能一解“她”心头之恨，这其实很大程度上对孩子造成了创伤）这就是我母亲的种种伟大让我历历在目。
一失足成千古恨，一生很短，错过不复返。何谈补偿？一时的冲动导致的过错，要用几十年来舔舐伤口，甚至要下一代来治愈。（20年前的缺席是父亲造成的，那么接下来的20年我作为儿女选择不认，那就是我导致的。已经错过一次，为何再错一次？）
我有时候也问过妈妈：如果我以后跟我爸没有来往，不认他，你会不会好过一些？妈妈说：那毕竟是你爸，小时候多疼你啊，你好好孝顺他，不用考虑我，我所托非人，你有什么错？你当儿女的尽好你的本分！
试问：一个女人要忍下多少痛苦，才能让自己的孩子继续跟父亲有所来往呢？我性格要强，我从小就要保护妈妈，爸爸当年给我的一套，我如今也用在了妈妈身上，“如果不能陪伴，那就金钱填满”（我知道看到这，很多读者会说：做父母的都体谅孩子在外打拼的辛苦，理解你们年轻人不容易，我们都能照顾好自己，但理解是父母慈爱，不等于我们孝顺。）
古语道：父母在，不远行。就是不孝，我只会玩命赚钱，将来条件好了可以把父母接到身边侍奉在侧，可是到底是怎样的赚钱速度能拼过父母老去的速度呢？
前年得知父亲在山里钓鱼，被电线电到腿和脚，父亲忍痛开车到了医院，住院做了手术，都要出院了才通知我，我趁着最近的节假回去看望，陪伴。想来父母年纪大了，于是带着妈妈也去做了全面体检，却意外检查出甲状腺结节，需要做手术，几天的假期，一直两边来回跑，最终确定下来妈妈手术的时间，在假期结束之后，妈妈上手术台的时候，我人已在北京，多亏爸爸一直在身边替我悉心照顾妈妈。如今爸妈身体健康，是我最大的幸福。（对于我们独生子女来说，只要父母身体健康，就是我们最安全的大后方，我们潜心拼搏即可）
可好景不长，前两天又得知父亲突发急性脑梗紧急住院，我又未能陪伴在侧，回家仍需隔离，我很感激阿姨替我照顾父亲，父亲两次住院，两次我都不在身边，我无数次预感过，当有一天父母同时老去需要我照顾之时，我该如何抉择？但没想到这一天会来的这么快，看了爸爸的诊断书，应该是属于脑梗中较轻的症状，只是言语笨拙，需要疗养，打针不间断。
父亲在电话里一直安慰我，说没什么事，不用担心，你好好工作啊，知道你忙。我能听出他声音的变化，能感受到被病折磨，我好像只能在电话里夸老爹状态不错啊，我开心一点，老爹就好过一些，看着还是那么精神，那么帅。。。
这就是开篇说到的无能、我知道人有很多无能为力的时候，但亲身经历时才明白无能到底是何感觉？我也幻想过如果是爸爸妈妈没离婚，他们老了，我不在身边一定会报喜不报忧，生病会不会瞒着我，不让我担心，这就是为什么大四还没毕业就给自己上了一份重大疾病险，后来又给自己买了意外险，我真害怕将来有一天自己如果有什么意外，父母怎么办？谁为他们养老？
我恐惧医院，虽然从小到大我都没有生病过，可我依然恐惧的突如其来我负担不起的医疗费，我怕因为我没钱，而无法让亲人摆脱病魔，我恐惧，非常恐惧，我现在是一个人可以随时把钱给爸妈用，如果我将来有了家庭呢？如果我将来上有老、下有小了呢？我还能如此果断的去支配金钱吗？（或许看到这你会说我现在想的太多，不，早晚都是要考虑的，只是我想到的早了一点～但并非无用）
这个时代太让我缺乏安全感，以至于无时无刻不为自己找好退路，尽管我更期待一切都会变好～但也要时刻准备好应对各种变化。
写到这，我忽然不知道到底是要抒发什么？表达什么了？我好希望每个走进婚姻的人，每一个孩子不要像我一样，从小到大、从8岁开始就要处处面临选择：
放学了，去爸爸家？还是回妈妈家？
开家长会，爸爸来？还是妈妈来？
放假回家了，先去爸爸那还是回我妈那？
除夕那天，跟爸爸过还是妈妈过？
一个假期还要劈一半，每次新年假期7天都是爹妈各3.5天，临走时还要跟父亲、母亲各告别一次。
每年回家跟闺蜜们的聚会，我也时常缺席，虽然她们都能理解，但我依然惭愧，我只想多在家呆一会儿，总是感觉陪不完的爸妈，对不起的闺蜜。今年不回家了，闺蜜替我去看妈妈，有你们我就是最幸运的宠儿。
希望天下所有的孩子都能有一个完整的家～
此时此刻只愿：父亲一切安好，2021我玩命赚钱。