可恶的爱情来的比较早，从小学开始就对异性有莫名的好感，那般年纪幼稚的感情甚至不值一提，那是我印象中第一次见到她。
她是转学来的，很高，作为四年级的孩子，她是我们班最高的女生，怎么说呢，我那时候矮她一个头......不管怎么想，我都不觉得我会和她发生什么故事。
有些感情总是会在一瞬间，或者某个契机被点燃。
我和她的契机说来可笑，因为一部韩剧《魔女幼熙》，我觉得她好像里面的女主角啊，不过我觉得她比韩佳人还美，哈哈哈。就是这么一个孩子气的念头让我爱了她那么久。这部剧我也不知道刷了几遍......
正是从那开始，我开始关注这个可爱的姑娘，很不巧，我就坐在她的左前方，不得不佩服缘分这个东西，还记得那个时候班主任怕我早恋警告我要把我位置换掉，那时候真的怕诶~
上课我总爱用余光瞟向她，她总在发呆或者趴在书本上睡的那样安稳，好像做了一个极好的梦，然后下课抬起头用满脸红印的脸对我笑，不得不说，有点可爱。
那时稚嫩的我们不懂的勇敢的爱，只是让爱藏在心里渴望着对方的发现。
那时可恶是个很不起眼的男孩，每天的日常就是上下课往返家中，因为没有手机，所以基本离开学校我就陷入了对她的想念。
她住在学校会被人欺负吗？会有男孩子先下手追她吗？万一她被欺负了不敢说，没人帮怎么办？一个个无厘头的问题在我脑子里乱撞，我知道我病了。
那时的我们渴望爱情的强烈不输于现在，但敢于说爱的勇气却姗姗来迟。多少人在那时留下遗憾，哪怕结局并不美好，但好歹能让人知道该有的结局。
很感谢我的同桌兄弟，他帮我注册了qq号第一个添加了她。后来有了手机我和她终于有了更深的联系。
初二爱唱歌的我拿了点成绩，学校大多都认识我，她才知道到她的前卓原来很会唱歌。
那是初三的一个中午，我还在左手定则和右手定则玩的起劲的时候，一个消息就这样改变了我。
“嘿，在吗，可以给我唱首歌吗，嘻嘻。”
这是条语音消息，听得出，她身边有很多人，她是在逗我。
“我在做作业呢，没空。”
我故作强硬的态度，刚发出去就在后悔我是不是太凶了，好想让她知道我那时有多开心。
和大多数感情一样，我们的感情也是慢慢在网路上升温的，每天中午与晚上我都会照常找她，给她推荐歌单间接传达爱意，每天她都等着我拍做好的作业给她抄，当然后来临近中考，我要她努力她也听我的了，不得不说努力的女孩子真的更让人怜惜。
也许只有傻子才看不出这份爱意，很快她察觉到了我对她的特别关照。
有一天她问我：
“你是...喜欢我吗？”
“嗯”
在迟疑了三分钟后我打下了这个字，我还记得那个时候的心跳有多快，那是被看穿的恐惧也是希望......
越是得来不易的感情，越让人难以忘怀。
在那一霎那，就像时间静止了一样，我不知道过了多久，是一个小时，一个星期，好像一年啊，不对，好像就几分钟......脑子里乱成一团，我怕，我真的好怕。
“可以不要对我那么好吗？”
“为什么？我想知道你喜欢我吗？”
“我...不知道...”
女孩子的心思真的让人难懂，她难道不知道什么是喜欢吗，好想直接走进她的心看一看。一面焦虑一面欣慰的想着好歹不是拒绝......
她是个处女座，有些地方很计较很有想法，有些地方却恰恰相反，她没有安全感，有时候没有主见，也像大多数女孩一样没有方向，她就像浮萍一样在飘着，但是她那样单纯我真的不放心。
“可以试试吗，我们试着交往好吗？”
“...嗯”
那是我长大后的第一个不眠夜。
我是不会告诉你小时候是想妈妈的时候失眠的。
昨天的失眠并没有影响第二天的精神，因为我知道今天站在她面前的我将是另外一种身份。
我像往常一样，骑着单车，哼着歌，心情随着离校距离的缩短而越来越紧张，我总爱在学校前面的油柏路上望着宿舍楼，因为距离太远，所以朦胧的身影总让我幻想着她也在每天等待着我......
那是她第一次破天荒的比我早到。她写着作业，假装认真的样子也无法掩饰内心的不知所措。
我明白她想早点到和我说些什么，男孩子的心思终归不够细腻，我来的迟，班上已经有了些许人了。我们都不知所措的坐着，气氛让呼吸感觉承重，我心里想了一万个话题搭话，却不争气的都在嘴边删去。我们就这样坐到了上课。
跟她多呆一会，多说些话，是我那时最纯粹的快乐。
但我们关系变得复杂。我们都怕被别人看穿。也许是那时我们怕别人的不祝福。毕竟这段感情我们还没有自信。
时间过得很快，马上就要中考了，她的水平我是知道的，让人担忧的很，我开始给她洗脑，给她灌鸡汤。
她是一个那么不自信的姑娘，她从不感觉自己能行，其实我真不是哄她，我真的觉得她能行。虽然后来她闺蜜都被我洗脑成功变得好励志啊。
也许是临近毕业了，她开始重新审视我们的感情。
在这个时候，大家不得不考虑接下来的打算。
那晚我如往常一样呼叫她。
“呼叫懒可爱~”
“......”
“懒可爱在干嘛呢~”
“......”
“没事吧，我担心你。”
对待挚爱也许就是这样吧，联系不上就恐慌，见不到面就焦虑。每次分开都生怕是永远。
“我们还是不要在一起了，我好像不喜欢你...”
尽管很不愿接受这样的事实，大脑一片空白，嗡嗡的声音不断在大脑里回荡，再看一遍，再看一遍，脑子里不断重复着这句话，生怕我看错了字，会错了意......
不论我看多少遍，结局还是一样。揪心的感觉不好受，眼泪不争气的流，但还是要保持风度告诉她，她会找到她喜欢的人的——你一定要幸福。
不得不说在我哭的很爽，鼻涕横流的时候，一个电话又改变了我们的命运。
电话接通：
“......”
“怎么了。”
“我想我后悔了...”
“......”
之所以打省略号是因为我真的不知道我那时候说了啥，我真的太开心了，语无伦次也说不定，记得她问我是不是哭了，我说没有，其实她都明白。
她真的是这辈子让我哭最多次的女孩。
之后的日子我们常通电话，简讯，课间小互动一下，我常在电话里说爱她，因为害羞当她面不敢说。她总说不要说爱，现在谈爱还太早。
现在证明我是真的爱她......
中考那天，我们在不同的考场，住在不同的地点，我安慰她放松心态，她告诉我要加油。那时候我真想去找她。我知道说什么都不如一个拥抱实在。
很快，开始放一个大长假，我很快约她出来玩，那是我第一次和女孩子独自出去，第一次牵她的手，那感觉真的再也找不到了。
那是第一次感觉女孩子的手原来这么软，深怕用力就会对她造成伤害，我小心翼翼的牵着，我们坐着公车去人民广场散步，尬聊着......
“跟我出来是不是超级无聊啊。”
“不会啊，跟她们出来时候也一样啦。”
没走几步天上就开始下起雨，就像计划好的一样。
她躲在我的伞下很是可爱。
果然饭桌上真的解决很多问题，我们在吃饭时候聊得很开心，聊同学聊周边，我真想什么都告诉她。
很快我们就一起回去了，第一次的约会很开心也让我们的感情逐渐升温。
很快中考成绩出来了，我去了一所县城的高中，她去了市里的一所中专学电商。也许这跟我现在学电商有点联系吧。
异地的感情从这里就开始了，我也明白真正的考验来了。
对于异地的人来说，那种失落的感觉时常有，在一起时很美好，分别时感觉却很强烈，曾不止一刻希望时间能定格在拥抱彼此的那一刻。
我常对她说“想暖暖的的抱着你，每天让你在我的怀里睡着，白天准备好早餐把你吻醒，告诉你该起床吃早餐咯，然后你睡眼惺忪的吻了我告诉我再睡一会...”她总是故作嫌弃的对我说嘁。
后来这个字也成了我的口头禅。可恶也成了我最爱的代号。
跟很多情侣一样，我们也有热恋期与磨合期。我们去过福州大大小小的景点，吃过各个商场的美食，每个地方都有我们的足迹，以至于现在的我去哪都感觉似曾相识。
记得有一次她和家人吵了一架，我们约好在鼓山见面，却没收到她的消息，我发疯似的沿着公交线路一路找她，后来才知道她已经一个人爬上山顶了。
女孩子的心思嘛，可恶多少还是懂一些的，我知道她在等我。
我用最快的速度冲上山，在一个石桌旁发现了她，她买了我最爱喝的饮料在等我，她就那样趴在那一动不动，偶尔用她的大眼睛乖乖的看着我，我融化的很快...
我一边安慰她一边轻轻的吻着她，她就像决堤了一样，哭的很惨，我抱着她告诉她没事的还有我呢，她就这样放肆的哭着，就像找到了一个可以释放的地方。
后来她告诉我跟我在一起有一种被宠着的感觉。我在想我只是不自觉的想尽我最大努力爱你罢了。
鼓山真的对于我们来说是个很有意义的地方。这里承载了太多的我们，我们第一次拥抱，第一次感受彼此，第一次抱在一起哭......
记得有一次我们下山的时候天黑的厉害，城市的夜景一目了然，很美，真的很美。但是我的眼神还是不自觉地聚焦在她的身上，天晓得为什么我就是这么喜欢她。
下山的路很轻快，伴随着卖艺人的吉他声，我们对视着，我觉得这个时候可能月老都在嫉妒我们。在山脚要送她回学校的时候她还是抱着我哭，我也不自觉地流泪，我们就是俩个单纯的孩子，总会陷入会失去对方的恐惧中。
高中的我也很迷茫，甚至比现在还要迷茫，我不知道我是继续升学还是选择放弃而去学音乐。一半因为对学习已经不感兴趣一半也是因为不想离她太远。
那次是我的生日，也是我最迷茫的时期。我告诉她我的烦恼，把我的负能量一股脑地倾泻给她，可能因为那时的我还不懂事，我不该让她也来承受这些。
看完电影的她知道我情绪的不对劲，但无能为力的她着急的也没有办法，我看的出来她心里的无助感，所以我吻了她...
她睁大了眼睛却没有推开...
她僵住的身躯纵容我的肆意妄为。
爱啊，情啊，能治愈一切也能摧毁一切......
有她在身边的日子没有一刻不幸福，也许这就是爱吧。
我是个多愁善感的人，常常挂着一副臭脸思考人生的走向，但奇怪的是，只要看见她，哪怕什么都不做，我就是会看着她傻笑。她常说我傻子...
我可以喜欢很多人，但我的心太小这辈子只能爱一个人
——赖可恶
很快三年过去了，这三年每周末我们都要坐车小聚一次，不管生病还是恶劣天气，都不能阻止我。我们是大家羡慕的一对，也曾是爱情的代表。但最终再坚固的爱情也有崩塌的一天......
很快我就迎来了高三的大冲刺，学校管的实在严，数不清的测试还有莫名的补课，很大程度缩短了我们见面的时间，我们也很多次因为仅有的一点时间去哪而吵，最后在俩边的压力下我有些不知所措。
怪我的不用心，怪我的自以为是让我失去了这辈子我最珍贵的东西。
高三的男孩虽说冲刺却也更疯了，我转到了一个重点班，班里的男生们超爱打篮球，一来二次的我也就跟着去了，回她的消息渐渐的不再变成秒回，每次回一次消息旁边的人就都在催我。
就是这样慢慢的改变，让本就细腻的她开始胡思乱想，觉得我没有以前那么爱她了，有我没我好像也没有什么不同......
加上那年很不巧的超级大台风，我被困在了连江，去不了别的地方，我选择了和同学在网吧里度过，回复消息也变成了应付，天晓得我为什么当初会这么自信我们的感情。
我以为我们已经变成了家人，殊不知只是我以为，对不起，我忽略了你的感受，你是那么渴望我的爱...
在最后的那一段时间，我们分开了，我们到最后也没有说过分手俩个字，分开也是默契的不再联系。那晚我在朋友家哭了一夜，我只是默默的朋友我失去他了...然后哭的没有声音憋得难受。
理性还是战胜的了行为，第二天我在网吧度过了一天，回到朋友家继续哭。
后来我回忆起来才醒悟，如果当初我不假装洒脱的放她走，会不会结局就会不一样了呢......总是以她幸福就好来安慰自己，但其实心里的缺憾这辈子都填不了了。
后来的我总会窥探她的朋友圈和空间，就像她没有离开一样，但是越看我自己却越陷在里面出不来。理智告诉我要放手了，在那一刻我发了她短信就删去了她...
有次偶然从她的闺蜜那得知，她有了新的爱人。我心酸的很，心疼的厉害，问我什么感觉就像心放在绞肉机里一样。
“她爱他吗，他对她好吗？”
“嗯。”
“那我就放心了。”
现在的可恶，再也没有碰篮球，再也不在沉迷游戏，努力榨干自己的时间，不愿在夜深的时候想起某个人，想做个负责人的男人，却也再也没有过心动......
以此文致敬我的爱情