忽忆外公

今天中午吃饭的时候，我在喝汤，在一旁啃着鸭头的父亲突然问我一句:“你还记得外公的样子吗？”我说：“记得呀，我记得他在龙岗住的房子，也记得他在桥头的时候，在龙岗的那间房我印象中感觉很暗，我还记得那个玩具，按下去会有水（其实我想表达的是那种按下按钮，可以在水中套小圈圈的那种）”说到这我就没有说下去了，妈妈在我说话期间笑着说：“肯定记得啊，外公那么疼爱你们。”一阵沉默，这样的话题总会在还没结束前或结束时就会被另一个毫不相干的话题，亦或是紧接着而来的沉默所取代。

外公在我小学二年级的时候，也就是08年时就去世了。那一天，妈妈不在家，爸爸好像也不在。早上，大姑来到我家，对我说：“你外公去见毛主席去了。”我一时没反应过来，心里面也隐约猜想不会是那个意思吧，见我没什么反应，大姑向我解释了一番。我不知道要说些什么，只回答了一声“哦”。现在想起来总觉得自己那时很没有良心。那时的我其实并没有悲伤的感觉，我和外公见面的次数很少，印象中，只有过年或者是重大节日时我们一家人才会去探访他，以前交通不便，外公家离我家有点远，拜访他的次数便也不多。加上自己还小，很多事情现在都不记得了，和外公待在一起的时间便感觉很少很少，和外公的情感也可以说不是特别的深厚。

可是今天，一提到这个话题，不知怎的，我突然鼻子一酸，眼泪感觉就快要涌出来了，但是我不能在爸妈面前哭，因为我知道，妈妈比我还要难过。现在正在码字的我，是流着泪的，我不知道为什么，现在的我真的很难过，我意识到我再也见不到我的外公了。

上了大学之后我变得感性了很多，泪腺也似乎短了许多。听妈妈说我小的时候在东莞塘厦上幼儿园的时候很爱哭，好像自从来到园洲上学后，我就不是一个爱哭的人了，上小学的时候就算是偶尔的一次哭，也是因为和姐姐弟弟吵架打架或者是受委屈而哭，初中的记忆是美好的，应该没有哭过，上高中倒是在晚上睡觉时因为压力太大偷偷哭过几次。大学嘛，倒是前几天看韩剧《请回答1988》，太多令我感动的画面都把我给哭惨了，这部主要关于亲情的剧真的有太多温情的场面，透过他们的家庭，我仿佛也能看见自己父母的影子。我这个人啊，越来越感性了，也许是因为感受到的温情越来越多，看到的或接受到的富有人情味的东西也越来越多了，于是便塑造了如今的我。

今天不禁想起了一些关于外公的事。我记得我见外公的最后一面是在医院里，那天，一进病房，我就被吓到了，我从未看过这样的场面，外公躺在病床上，身上插满了管子，支架上是一袋袋一瓶瓶的药水，我感觉有些害怕，想要离开。外公看起来很虚弱，爸爸让我们四兄妹依次走到外公面前说上一些“早日康复”“长命百岁”的祝福语。随后，外公的子女都来了，妈妈和大姨姑姑站在门外的走廊里，我探过头去，发现她们在哭，我不知道她们为什么要哭，一时间也不知道该怎么办才好，便静静地回到外公旁边的另一个病床上坐着。等我稍微长大一点，我才听说在那个时候医生说外公大概就剩几个月的时间了。

几年前，我去舅舅家找表姐玩，并住了几天，晚上，姐姐和表姐一起睡，我就和外婆一起睡。晚上睡觉的时候，外婆会和我聊天，有一次她笑着聊到她最近老是梦到外公，我忘记自己说了什么，但是害怕外婆会难过，就没有继续聊这个话题。

有一段时间外公来舅舅家住，方便照顾。在外公去世后，表姐来我家，聊起了外公，她说平时和外公聊天不多，但是外公最后对她说了一句话，要她好好读书，这让表姐直接泪奔了。

我的外公，很高大，但是话不多，尽管我们很长时间没见面了，但是我是真的很想念你，希望天堂再无病痛，miss you。