我想要给自己一个拥抱

      我问自己：你想的什么，不想要什么？

      我听见自己说：我想要一个拥抱！

      我要抱回几岁的自己？

      我要抱回读初一的自己，或许是更小的自己。半个月了，我沉在情绪的大海里，时起时伏，甚至一冥想，就沉睡，我知道，我在逃避。

      这种心惊胆战，不是半个月前老公发怒才有的，直到今天中午冥想醒来后，良久，一个画面出来了，初一时的我，是初一吗？那会儿我开始爱美了，我每天晚上都在床上做仰卧起坐，一做一百个，就为了让腰身变得更美！

      我清楚地听见了，爸爸在楼下的怒吼，因为我的床是一张木板床，会发出咿咿呀呀的声音，可能是干了一天活的爸爸本来就压力很大吧，于是我成了他的出气筒。我清楚地记得，我很生气，我一边置若罔闻，一边又害怕爸爸真的跑上来，把门砸了……

      或许是更早的时候，爸爸和妈妈吵架的时候，所有这些的记忆，一个都出不来，甚至如果不是今天中午想起这件事情，我一直以为自从爸爸出去打工之后，他没有和我一起住过，记忆中都是爷爷和我一起住的。

      那种恐惧，那种胆战心惊，那种感觉，似乎还在我心头缭绕。这半个月以来，半夜醒来，睡不着，我打开冥想，用耳麦听，我是多么地小心翼翼，生怕老公一把把耳麦扯过去，然后爆发。是的，这种感觉和当初我继续做仰卧起坐时的感觉一模一样……

      太可怕了，太可怕了，感觉随时要被抓住，随时要被扔出去，随时要被打死……

      我一边害怕着，一边抗拒着，一边又恨着：为什么我连做自己想做的事情的自由都没有？我碍你们什么了？为什么我要做什么，都要你们认可，你们同意才可以？为什么我做的都是错的？……

      当时继续每天做仰卧起坐的感觉，和现在每天偷偷地做冥想练习的感觉一模一样！

      我想给自己一个拥抱，我要抱抱那个受惊的孩子，我要抱抱那个被吓破胆的孩子，我要抱抱那个受了伤，伤口一直没有愈合的孩子，我要抱抱那个或许在婴儿时期就已经被吓坏的孩子，我要温柔地抱着她，如同抱着我最亲爱的孩子！

      我的孩子，你还好吗？

      我不知道，我吓坏了，我如同一只瑟缩的小老鼠，呆在墙角，一动不敢动，我不知道发生了什么事，我不知道为什么雷就炸在了我身上，我不知道爸爸怎么突然就变脸了，那么可怕，那么恐怖！似乎一切都变了，世界似乎翻转了，天和地倒过来了，地球要毁灭了！

      怎么会有这样子的感觉？

      我不知道，原来爸爸很爱我的，怎么突然就不理我了，不给我学费了，不关心我了，他一回来，不是骂我，就是瞪我，仿佛我做什么都是错的……我不知道为什么，这三个月，老公对我这么好，手心里的宝也就是这样，怎么突然间，他就完全不一样了，那门，是用拳头在打，我能够感觉到，如果我没锁门，他的拳头会砸在我身上，会把我活活打死，他的愤怒，完全就是……完全就是可以把我毁灭的！

      你的心脏受不了？

      我受不了，前一刻柔情蜜意，后一刻想杀人！

      你觉得很不解？你接受不了这样的前后变化？

      是的，但是现在我明白了，并不是爱消失了，而是他们被情绪控制了，他们自己也不知道为什么会这样，或许他们自己一会儿就忘了这件事。

      听起来你心平气和了？

      是的，上完一节课后，我感觉轻松了很多。我知道我的无法面对自己里面还因为，我也曾经是这样的人，我也曾经这样对待自己的儿子，这几天时不时地冒出来的儿子小的时候，我那样对待他时，让他也不知所措，让他也不知道，妈妈是不是爱他。我很爱他，只是，有时候不知道怎么去爱，正如我不知道怎样去爱自己，一模一样的。

      嗯哼，能说说你的收获吗？

      收获？好吧，我看到了一个受伤的自己，也用我恨的人对待我的方式来对待我爱的人，我的儿子，我的老公。此刻，我又是无言的，我不知道，什么时候，我又会变成这样的人，但是我知道，我会觉察到，我会喊停！正如我不知道……我忘了我要说什么了，说什么并不重要，重要的是，我能看到我情绪的源头了，我想好好抱抱我的孩子，我想告诉她，我爱她，我正在学着爱她，我之前不是不爱，我只是不知道该怎样去爱！还有，我很高兴，我又战胜了自己，又爱回了一个受伤的自己。

      你这样就算爱回来了？

      我不知道怎么爱她，我就是抱着她，我相信她会没事的，因为此刻，我感觉能量上来了。我不知道是不是我的情绪缩回去了。

      嗯，我就想好好的抱抱自己，我感觉还没有完的这件事情。

      你打算怎么面对这个受伤的孩子？你还那么战战兢兢地如履薄冰地生活吗？

      我相信我可以慢慢调整好状态的，我是个中年妇女了，我不再是那个没有办法做自己想做的事情的人了。