写在今宵，整整365天，整整30万字，我终于可以笑着把一个治愈系的自己还给自己，也送给和章妤嘉一样热爱生命、钟情自我、打算跳着桑巴、探戈、恰恰去路过全世界的你。
每一天不起舞的日子，都是对生命美意的辜负！因为这句话，爱死尼采。
你起舞，是因为你觉得你这一生实在是一场盛宴，实在太值得庆祝！
当我们回望曾经的自己，是那么的拙劣犯浑，那恰恰说明在成长。每天，静下心来，好好扪心自问：今天我做了什么，说了什么，都是让我想起心安而愉悦的吗？如果是，这一天你成功做了美好的自己。
除了好好活着，我们别无选择！从没想过还会活着回去，每一天都牟足劲活透活够活过！除了惰性，其他都不要去用力对抗，包括岁月，管他杀猪刀美工刀，深爱你的人，才不会管你是否萝莉还是恐龙，想要遇到罗切斯特，先去做简爱。
生命很稀罕，要狠狠用，才划算。不想在活着的时候感觉不会离开，却在离开的那瞬间，懊恼自己还没活过。活着就要好好的，吃饭睡觉，工作爱情，有多好就要多好。
站在自己的舞台上，自活成风情万种，且只演自己。才不管掌声有几许，鲜花有无。
每天对着镜子微笑，全世界都将看到你的笑。对着别人微笑，那一刻不一定开心，对着镜子微笑，那一刻肯定开心。
一个深爱自己的人，才能活出对生命的热爱。一个热爱自己的人，才能活出自信，一个自信的人通常很少会追问人家衣服、包包、发型好不好，也很少在人群里去喧嚣以刻意表达自己有多么合群。
无论你有多么美好，总有不喜欢你的人，无论你有多么糟糕，也总有人喜欢你。如果一直在意别人是否喜欢你，就很容易丢失最真的自己，所以，我最在意的是自己是否喜欢自己。
慎独。说的就是一个人独处的时候都很精致，又十分愉悦有趣。那些可以和自己独处甚欢的人，内心必定丰盛清澈。
今天元宵，小布朗离家已整整三天。空荡荡的猫窝，吃到一半的猫粮，喜欢的玩具，都维持着原来的样子。
下班到家，已经习惯了把那一球毛绒绒抱在怀里，在我们家，小布朗早已不是一只猫猫，而是给我们带来太多欢乐的小精灵。
大家知道小布朗不见了，都很着急，也很难过。言先生每天晚上都会四处找一找，回来开着灯，拿着猫粮，等小布朗回家。小外甥知道了琴都没心思练了，小妹更是难受不已。
唯独我，最坦然地接受了小布朗的见或不见。小妹还笑说我冷血，我想我只是学会了对自己更好。
要是在一年前，看着猫去笼空，我肯定会伤感不已。但是，经过一整个去年，我似乎变得更能接纳所有的发生，无论是我期望的还是十分抗拒的。
我不想辜负那些经历种种，也终于明白了所有已发生，除了接纳放下，若无其事继续往前，似乎没有更好的选择。
虽然我还是会竖着耳朵听听有没有猫叫，看看沙发底下有没有那一团毛球，但我不再随便让感伤泛滥，只是切换成祝福小布朗找到新的幸福去处。祈祷能和我的布朗重逢。
生命中有很多人，和我们有过一段无比欢愉的同行，但渐渐地都销声匿迹，生命中也会有几只猫猫，给过很多很多欢乐，忽然从生命中彻底消失。
人生有一堂最难修的必修课“放下”，真的真的很难，并不是每个人都足够幸运可以去获得放下后的轻盈重生。
昨天在春寒料峭里走着走着就去了小弟家，因为我想试着在路上重逢我的小布朗先生，也因为小弟家去了一只干净乖巧的橘猫。
温暖的茶，清甜的芦柑，剥好的核桃，满屋追着橘猫跑......一切都是儿时的模样。
竟然还心血来潮，和弟媳挑灯夜战，完成了这些天被我严重拖延、逃避着，还梗住我烧我脑的工作。
数字、EXCLE是我最短的板，与其在焦虑里打怵，不如勇敢直面。完成已然深夜，却如释重负。
和小弟一起走进冷风漆黑里，却遇见久违的轻盈和星光。我忽然特别钟情那一刻的自己。
小弟开车送我回家，透过全是雾气的车窗， 没有星光，但我分明看到了星星。我不禁感慨：“小弟，你还记得去年今天吗？”
去年的这一天，小弟在我家，和我一起面对了一个突如其来令我愕然的真相，一个整年陷入了亲情与金钱、善良与正义、人性光辉与人性阴暗的较量里。和过于温善的言先生并肩经历了一场啼笑皆非却凿实令人心寒唏嘘的闹剧。
好在，一切都过去了。我也在这一年里爱上断舍离，无论是衣物，还是其他。
谁的人生没几个故事呢？无论好的坏的，总可以帮我们去成长。我想，我终于渐渐地变得豁达而晴朗。还是在这里真心感谢过去的那一年，那些难以入眠的夜，杯盏狼藉的灯下，还有生生剥离的真情。
如果一直不肯放下不肯原谅，就如同一列帅气的列车，被刹车锁住了，你再怎么加油，也无法驶出站台……我们之所以选择原谅放下，其实是为了放过自己，解脱自己。
试着常说一句有魔力的话：无论你做了什么，我都为了自己原谅你！
我们需要一点英雄主义的人格力量去感动自己。
因为你必须驶出站台，因为你值得去拥有更好的远方……
元宵快乐。周末，安。