正月初二 - 草稿

过年这几天心情一直美丽，也知道自己为什么心情不好，看到别人的家庭，都是老婆跟着老公。成双入对的。夫唱妇随，恩爱有佳，幸福的不得了，(我认为的)觉得自己一个人孤苦伶仃的一个人，什么事都是一个人，有些决定想找个自己人商量商量都找不到了，就算是随便的找个人说说，别人也不了解你，也不知道你想要什么，想听什么，想做什么，只是嘴上说说而已，所以这几天就是这个心里不高兴，不痛快，不舒服，心情不好，

还知道自己一直期待着生完孩子出去认识个能了解我的人，对我好的人，能谈的来的人，相互理解相互包容，相互磨合学习，叫自己也过上幸福的生活，也过上幸福的日子

但是这几天看到自己对男士很是反感，没有人能做到我心里去

于是我在考虑自己，即便是以后遇到能说的上话的人，也不一定能和的来，也不一定能想处的来，也不能我能看到眼里，也不一定会喜欢对方，在我心里雷打不动的除了志敏还是志敏，就是跟志敏完美无瑕的，我们相处了20年，磨合了20年，可以说是知己知彼，相互谅解，彼此了解，在一起心里也踏实，心是在一起的不管遇到多大的风多大的浪我们都会携手并肩前行而现在我却无能为力对待志敏有很多的事我确是心有余而力不足，有些事情我想去做，怀孕了，做不了，哪里都去不了，嘉琪，还有嘉琪我不放心嘉琪。我挂挂嘉琪。不放心嘉琪，对待嘉琪可以说是在我心里是最重要最重要的人，我怕她有什么，我怕她的健康也怕她的以后幸福不幸福

所以心里很是不开心，我觉得这些事都是我自己来承担，不说，心里也不来情，自己就这样自己闷着，自己憋在心里谁也不说，谁也没说，自己承担着，自己扛着，没有人跟我一起承担，我想有个人帮我承担，帮我出出主意，帮我扛扛我的责任，帮我分担一些压力，我想有人帮帮我，有人体谅体谅我，但是却没有，所有的事情我只能自己憋在心里，谁也帮不了我，哎！以前吧zz，很多事跟zz说说聊聊，但是现在看来zz什么事都挺ss的，什么主意都问ss的，自己也没有个主心骨，对我还吆三喝四的，所以现在我对他什么也不说，跟他保持一定的距离也挺好，要不然以后遇到合适的，他们家里人反对什么的，如果什么事zz不再那个靠前，什么事不再那么上心，不在那么在意，我是不是就有理由找一个人帮我照顾志敏，帮我照顾店里，帮我分担一些

我心里还有一个怕就是。即便是我遇到合适的有人乐意帮我分担，我能跟他和得来吗？我能跟他相处的好吗？他会对志敏好吗？，他会对我的家庭负责任吗？他会对我是真心实意的吗？比如我想把志敏带到青岛那边，做针灸，他会配合我去做针灸吗？比如要给志敏拍背，他会听我的给志敏拍背吗？最重要的一点就是他会真心实意的对待志敏吗？，他会对志敏有耐心吗？我最怕的就是怕志敏受委屈，最怕的就是怕志敏心灵上受委屈，他的哥哥最起码是有血缘关系，再怎样，不会对志敏刺刺拉拉了。不会嫌弃志敏。不会对他不好

对志敏太内疚了，如果知道志敏治好了会叫他受这么多的罪。当时就不抢救他了，就不想方设法的去抢救他了，当时什么都不知道的情况了，没有了就没有了，但是当时的自己放不了，不舍的，现在的自己还是不舍的。但是看到他从抢救好之后就没有享过福，就没有幸福过。我心里就万般的难受啊！觉得自己太自私了，当时抢救他。叫他为了我的不舍的，为了自己的自私，而叫志敏受了太多太多的罪，受了太多太多的苦了，而志敏却没有选择的权利，却没有掌握自己的生死大权，什么事都是任由别人的安排，什么事都是别人想做什么就做什么，想怎么安排他就怎么安排他，他活的根本就没有尊严，根本就没有自己的自由，什么事都是任由别人的安排，什么事都是由别人来决定他的生死大权。我觉得这个太可悲了，太残忍了，

写到这里就不知道怎么写了，

其实这些话是我的心里话，我就是想找人说说，如果有个伴我可以跟他说说啦啦呱，说说心里的话，可能他会安慰我，会帮我开拓开拓心里的内疚和不安，说说自己内心真实的想法，或许他会安慰安慰我，我会依偎在他的怀里，幸福的说，多亏有你在，有你在真好，幸福的依偎在他的怀里，说着自己的心里话

自己还有顾虑就是我们的钱会不会有分歧，

把心里的委屈憋屈说出来，任由眼泪流淌，说完眼泪汤完我心里也舒服了很多，不再那么的憋屈了

看见自己的憋屈看见自己的委屈，慢慢的跟自己的憋屈和委屈待在一起，慢慢的陪伴着自己的憋屈和委屈，

如果上天让我遇到一个我喜欢的人，我相信自己会经营的非常的好，这点是完全有自信的，我唯一怕的一点就是志敏要强，我怕志敏心里不舒服，怕志敏心里活着太委屈，太憋屈，活着太没有意义，志敏太要自尊了，如果有人伤害志敏的咨询。他会不服反抗，不配合，宁愿不治疗不康复不活，也不会失去自己的自尊，我认为志敏是这样的

叫我我也会这样，如果受委屈，宁愿一死了之，也不苟延残喘