事件
中午吃完饭，刚找了家咖啡厅坐下，看回待做事的清单，觉察到自己内在升起了一股焦虑感。有个声音在说：“你看你，昨天说好的，整理由于改名字而引发的觉察，半天过去了，你却还是没做，你好拖延，做什么事情都拖延，你就是喜欢拖延！”
回看我的人生，这个因为我“拖延”而引发的焦虑感，陪伴了我几十年了。经常我给自己设定的计划，我达不到时，这个焦虑感就被触发。更糟糕的是，我明明知道自己做不到设定的计划，我还爱给自己设定类似的计划。
“明天我要六点起来！” ……
- 结果喊这样的口号100次中，可能只真正执行过一次，99次都是自己达不到这个计划而焦虑。
“我要两个小时之内完成这件事。” ……
- 经常做事前，这个模式就跳出来，导致自己做事过程，焦虑都在，无法享受做事的过程。
另外，我时间是自由的，不需要打卡上班，我的时间却又是“不自由的”。
每天睡觉前，这个模式就跳出来，给自己设三四个闹钟，以便自己能在自己计划好的时间醒过来。睡前就开始焦虑，因为已经多次拖延起床。于是，每天早上，我是被恩多次重复的闹钟声闹个1-2个小时，才真正起床。所以我几乎都是凑着眉头醒过来的。我经常在早晨大好时光，我的身体却是疲惫的。我一直以为是自己的休息不够，其实根本原因是我带着焦虑入睡，同时起床这个过程异常焦虑，身体被这个焦虑给耗尽了所有的能量。
觉察过程
我拖延事情，很焦虑，焦虑事情没按时做完，会被妈妈惩罚，会被妈妈说。妈妈平常那么累了，如果回来，还要操心我，我就不是个好孩子。我怎么可以做一个坏孩子，这让我很悲伤，悲伤自己帮不到妈妈的忙，我好没用，我就是个废人，不值得活着。
可是凭什么我要做这么多事，我很愤怒，愤怒这些我不爱做的事情占据了我的时间，我想玩，我想好好玩。平常已经逼我读书，我已经很累，你们（爸妈）却总说读书很轻松，不累，我愤怒，愤怒你们说的不是实话。如果不累，你们来试试看啊！
你们一点都不体贴我，不理解我的苦楚，让我觉得好难过，难过你们只认为自己的苦才是苦，我一个孩子的苦，就不是苦。你们说为我好，让我努力读书，我却感受不到你们的好和爱。我好孤单，没有人可以理解我，没有人关心我。我的痛，在你们眼里不是痛，都被说是装的。那我就痛给你们看，就搞一个大的病，让你们看看。这下你们总相信了吧！
（好恐怖，才明白为何从小，我经常搞到自己生病或者身体受伤，原来有这一层的证明在里面）
我对你们愤怒，愤怒你们都把时间用在争吵上了，却从来不懂爱我，关心我。你们眼睛里没有我的存在，我好悲伤，悲伤自己是孤独的，多余的，是不存在的。我活着没有任何的意义，我一个人我好绝望，我好可怜，绝望人生路要一个人走，没有陪伴，可怜自己再怎么努力，也不会有人看到。好没意义，还不如死了算了。
核心信念：我是没用的->我是不被爱的->我是多余的->我是孤独的->都是我的错，我是被惩罚的。
在觉的过程，我发现核心心碎信念“都是我的错，我是被惩罚的”被撕碎之后，自己引导自己，几乎都能觉察到底。同时，发现自己没有以往那么强烈的“我是被惩罚”的感觉。
生命故事
画面1
妈妈外出把我锁家里，总是交代好多事情给我做，我5岁那么小，就得煮一家五口的米饭。
灶台那么高，那个大锅，我经常抬不动锅上灶台，我好气馁，气馁自己没用，却又很愤怒，为何比我力气大的哥哥不来做这些事情，为何要欺负我，让我这个小妹妹做这么困难的事情，而他们却跑出去玩，哥哥一点都不疼我。看他们在外面玩，我好悲伤，我悲伤自己不能出去玩，一个人在家里好孤独。同时，我又很害怕，快天黑了，妈妈快回来了，如果妈妈回来，发现饭还是热的，肯定又骂我为何不早点煮饭。
画面2
和妈妈在一起摘花生
我坐久了，腰好酸，就和妈妈撒娇说，说我腰酸。妈妈却指责我，一个小孩子腰都没长出来，何来腰酸。我好委屈，委屈妈妈不理解我，不爱我，不关心我，同时很愤怒她的话语里还觉得我说的不是真的。我好愤怒，愤怒妈妈这样曲解我的意思。我一个小孩子，怎么就不可以累。我明明很累了，她却不关心我，我好悲伤，悲伤自己不被理解。帮忙妈妈做事了，却依旧换不来妈妈的关心，我好绝望，绝望我会有这样不细心的妈妈。
画面3
从小我的读书成绩很好，读书很拼命。写作业久了，和妈妈说读书好累，妈妈却一句话扔过来，“你从早到晚就坐着读书写字，哪里来的累？”
为了让妈妈开心，我很努力读书。因为妈妈说读书才有出人头地。可是作业好多，晚上写不完时，就先睡觉，调个闹钟，睡几个小时后，早上四五点起来继续写作业。睡前，就经常焦虑，焦虑自己不能按时醒来。如果不能按时醒来，作业做不完，就影响成绩。成绩不好，妈妈失望，我就没好日子过了。可是经常休息不够，我好累，我好希望妈妈安慰几句，关心几句，可是我的表现在妈妈的眼里，却不是个事。我好悲伤，悲伤不被妈妈理解。她的不理解，让我觉得我一点用都没有，我的努力一点意义都没有了。
大爷的，这个调闹钟重复体验焦虑的模式在我的人生重复了二十多年，现在才找到了源头。
信念翻转
拖延是幻相
写着的时候，我突然笑了。因为我觉察到“我做事是拖延的”，也是一个强而有力的负面认知，我一直那么确信自己就是这样，增添了痛苦。而事实并不是如此，哈哈。这篇觉察日记，我30分钟就写了1000多字，无比快速。这个信念啊，太荒谬了，它阻碍着我中正看待自己。
我从来就没有孤独过。
爸妈哥哥们一直陪着我。在觉之后，慢慢能看到一些真相。现在也才记起，即使那些我被关在家里的日子里，外面都有着小伙伴，经常来看我，陪我说话，好感动。同时高我和指导灵一直陪伴着我，我从来就没有一个人过，我没办法孤单。
哥哥也不是不疼我。大部分时候，他爬墙出去玩之前，会先把锅端放好在灶台里，我只需要烧火就可以了。只有那么几次，是需要我自己端的。
我不可能是没用的。
我已经用活了几十年来证明了自己的价值。
我从5岁开始，就会帮家里煮饭洗衣服，怎么可能是没用呢？读书还那么厉害，还那么会跳舞，怎么可能是没用的呢？一路读书，获得那么多荣誉，各种奖状，奖学金都证明了我是很有能力的。
同时，我大学期间就能打工了，赚钱养活自己。毕业还进入那么好的房子，那么多人面试，我都脱颖而出了，怎么是没用呢？
是我创造了自己想要体验的一切痛苦。
这些痛苦都不是真的，都是幻相。我从所有的这些创造物中，收回我的力量。并且，我已经感受到，力量已经回到我的身体里，非常强劲地感受到了。
我是无限的力量和无穷的智慧。我是纯净能量和空性意识。我可以选择性创造我想要的丰盛富足~
打出这些字的时候，我身体的整个中脉充满了力量。我为自己感动，感恩自己从未停止去了解自己，感恩自己从未放弃过自己。我遇见了那个糟糕的自己，也遇见了那个美好的自己~
也愿正在读这篇觉日记的你，早日走在自我成长的路上。
<完>