我恨你们

最近，和师怡联系越来越少了，自从她离开绿地，基本上除了群里互动，私下互动为零。一方面，我的外求少了一些，另一方面，我对她很排斥甚至怨恨和嫉妒，这让我无力面对她。

我关注她的一举一动，她的微课分享很精彩，我却不愿意给她一个赞美；她的觉察很感人，我也不愿意对她表达“你真棒”；她的康居园越办越好，我不愿意去点赞；她和李开杰的关系越来越真实，我不愿意去祝福……

回看之前我和她的互动，我以为我是喜欢她、欣赏她、爱慕她，才会那么积极主动表达自己，其实更多的是我想表现自己，把自己好的一面展现给她看，期望得到她的夸赞和肯定。得到她的认可，我觉得非常幸福。在她面前我越来越有价值感和存在感，这让我如获新生。

可后来当我一再陷入了泥潭，向她求助多次后她对我说“我觉得你现在就像一个吸血鬼，专吸别人的能量”，我很受伤，我觉得她不再愿意站在我身边支持我、帮助我、肯定我了。

恰巧，工作上她又完全离开了我，好像从我的世界里面消失了一般。我好恨她，恨她去爱自己的团队了，把我丢在这里……孤独无助，这么弱小的我怎么能面对接下来的生活？未来怎么办？我会永远一个人了吧？这个世界还能好吗？我看见的只有灰色。

还有李开杰，我也恨他，说什么愿意支持我，现在还不是离开了吗！我现在也不想要你的支持了，我一个人也挺好，我也不会死的。你来支持我，我都不屑了！

我恨你们两个人把我丢下，你们俩现在过得潇洒开心呢吧！你们就开心去吧，不用管我的死活了！

可是，为什么心这么痛？

我多想你们过来抱抱我，带着我一起走，你们留下我在这里我怎么办？可是我不敢开口，我强颜欢笑，告诉你们：别担心我，你们安心工作吧，我一个人可以把自己照顾得很好的，学习你们也不用操心。

然后我每晚把自己蒙在被子里，思念的痛苦像要把我淹没掉，我恨自己怎么这么无能，不能独自生活让你们操心，我不能这么脆弱啊！这样就不是一个听话懂事乖巧的孩子了！这样我就不能做他们的孩子了！

可我都这么听话又忍耐了，你们为什么还把我独自留下？我恨你们！我恨你们！我恨你们！我不需要你们再关心我，因为你们只关心让我好好学习，从来不关心我是否快乐，不关心我一个人在家是否孤独。

眼泪一滴滴的滴在我的手背，凉凉的……

我看见我的小孩，多么渴望得到父母的认可和鼓励，说每一句话，做每一件事，都在表达——看我是不是很棒（厉害／能干）呢，她总是静悄悄地努力，从来不张扬，她看着父母的眼色做他们喜爱的事情，一直小心翼翼地把心提着，做错事情就偷偷地藏起来，生怕给父母带来麻烦，更怕被父母认为是不懂事的孩子……

她没有一刻是放松的，她的努力看起来不起眼，可确一刻没有停下，她的努力全部用来取悦父母，她期望父母因她自豪、因她高兴、因她欣慰，她完全忘记了自己的存在。这样的努力却很辛苦啊，而且没有得到期待的回应，她觉得很不公平，她甚至觉得自己是多余的，是不应该来到这个世界上的。

她想藏起来，躲在人群里，不被人发现。她不想成为别人的负担，隐形人是最好的，不需要有人看见，不需要有人来关心，不需要有人给予爱。

隐形人当久了，也会生厌啊！她需要有人看见，有人关心，有人来爱啊，可是她又对自己有这个渴求感到羞耻，觉得自己真是太过分了，怎么能有这样的要求呢？所以真的有人来的话，她就紧张得要死，明明很想要靠近，说出来确是“我不需要”的话。

我看到了这一切……

冥冥之中注定了一样，去年十二月份认识师怡和李开杰，到如今，我像又经历了一次童年。

刚开始，他们俩鼓励我、认可我，让我第一次感受到存在于世的价值，这一点来说，他们俩对我来说比父母的情感还要深厚。

随着工作的变动和一些其他细碎，空间上我们的距离也发生了变化，让我感受到了13岁那年父母离开我，把我一人留在家里的那份被抛弃的感觉，那段时间里我在被抛弃的悲伤里面深深地怨恨，恨我的父母把我扔在家里、不管不顾。

很多的变化导致我们互动模式也变了，这个变化让我情绪有波动。但我深深地看见，如今这份情感连接才是真实的，各自为各自负责的生命状态。之前只不过都是在模式里的贪恋，我放不下那份贪恋，因而生恨。

愿我在这里，为我自己在这里。

给你们深深的祝福。

2019.9.15