用信念治愈自己

最近闲来无事，偶然间在b站刷到了武志红老师讲解心理学的一些视频，对我的一些触动还是挺深的，就写一写自己的一些感悟吧。

我裸辞超过一个月了，这一个月内过的明明是我一直期望的生活，但是并没有让我的内心得到满足，相反，我会焦虑，我会不安，我好像不能接受自己处于一种无所事事没有价值的状态中。没有人给我压力的情况下，我会自己给自己压力，让自己很难发自内心开心起来。

我认真地梳理一下自己不安的来源，大部分是来自我的原生家庭。家人从来不会是我的后盾，反而是我压力的来源，家人不会给我信心，只会通过语言和行动消磨掉我为数不多的自信，我很难得到家人完全无条件心甘情愿的爱，松懈与懒惰也是不被允许的，我从来不是让他们满意省心的孩子，我是负担，是他们焦虑的存在。

我的脑海中偶尔会浮现出几个画面。

我从小是留守儿童，大人们会说，你父母都不要你了，你是没人要的小孩。我与他们争论，哭着拍打我家的冰冷铁门，渴望下一秒我的父母就会从门里走出来，抱着我，证明给那些嘴碎的人看，我不是被抛弃的。后来不记得我在门前哭了多久，我奶奶把我抱回去了，而我在门前的哭喊又成了那群人口中新的取笑片段。

小学时，母亲因为生了弟弟不在外出务工，我七八岁时与她吵闹过很多次，可能是这个突然冒出的母亲太过陌生吧。有一次忘了起因了，我跟她说书上说每个人都有优点和缺点，她说：“是吗？我怎么觉得你根本就没有优点呢？”，我反驳她，“我也有优点啊，书上说每个人都有优点和缺点的。”。她不置可否，没有再说什么。七八岁的我执拗的觉得书上说的是对的，那我的母亲似乎也不像是在骗我，我真的，一个优点都没有吗？

记忆里，因为同时养育两个孩子，我的家庭条件并不好。从小我就被教育要让着弟弟，因为我比他大。我也曾反抗过，比他大并不是我能够选择的，凭什么我就非要让着他呢？但是我的反抗根本没有用，以至于我至今仍无比讨厌小孩子。弟弟的专属零食我只能偷吃，要零花钱更是要破费一番口舌。我一直被教育，我们家是贫穷的，你花了家里大部分钱，你必须学习好，必须以后好好报答我们。在初中某个时期，我持续很长时间除了充饭卡一分钱也没花过，我存起来的钱不知道什么时候被弟弟发现了，他拿了一部分买零食吃了，我发现后很生气，怒斥他。我的母亲只是淡淡地说，花了就花了吧，你的钱还不是我给你的。我记得我好像哭了一场，然后再也没有省吃俭用的存钱了。

高中时，我一度很长时间无法与我的童年和解，面对整个班都比我经济条件好的同学，我自卑到无以复加，刚进学校时还算可以的成绩后来持续下滑，我的很多心思倾注在了文字中，模模糊糊想当作家的念头也是被反对的。我高三那年，很多事情都想不起来了，像是大脑的一种保护措施，不愿意重现那种悲伤无措与绝望。记得父母总是长吁短叹，说曾经心气那么高还不是考成这样。很多人的十八岁都是值得铭记的，而我的十八岁很长时间都是暗淡无光看不到希望的。

我很长一段时间迫切的想要逃离家庭，逃离那个城市，逃离那个省。只是在种种原因下，当我的高考志愿填报完毕之后，我心如死灰了，大学录取通知书并没有想象中的那么令人兴奋，相反它证明了我的失败。是的，我的大学，就在我出生的那个城市，我迫切想要逃离的那个城市。

大学时的寒暑假是最让我痛苦的存在，因为在家待得时间太长，而在我妈眼里，已经成年的我是没有资格一直在家吃白饭的。这个世上或许存在无条件爱孩子的父母，我的母亲显然不是。我以前以为是因为我是个女孩子才会这样，后来我发现她对我还在上高中的弟弟也是如此。是啊，父母辛辛苦苦打工挣钱，你们作为子女怎么可以安心待在家里享受假期？所以每到假期，我是不敢回家的，我害怕那种怒其不争的叹息，我害怕那种嫌弃的眼神与家里低沉的气氛。

二十岁的尾巴我就再也没问家里要过钱了，大三结束的暑假我就开始马不停蹄地找实习，可是对于一个还没毕业的普通二本生来说，实习并没有那么好找。跟我一起的室友们过了一周后各回各家了，只有我没有，因为我记得我向母亲诉说找实习的不易时，她说了一句，“怎么好不容易供你上完大学了还是这么不容易，如果找不到工作就去广州你姨在的厂里打工吧”。

我知道自己家庭条件一直很差，后来知道他们买房时还觉得很震惊。原来我的家庭并不是只有几千块钱的存款啊，虽然后来，那些都是属于我弟弟的。

我其实不怪我的父母，我慢慢与自己和解了，也顺带与父母和解了，他们毕竟有着自己的局限性，这个过程是痛苦和漫长的。

不过可能是以前的后遗症，我工作后过年仍不喜欢回家，节假日也不想家，似乎我的小小出租屋才更像一个家。很少跟父母联系，也不喜欢打视频，我会给他们买各种东西，也会拿到年终奖时先给他们转账，但是也清晰地意识到，在我买房前我是没有自己真正的家的。

我可以既往不咎了，但那些过往造就了现在的我，即使我很难接受这样的我。我只能慢慢学着治愈自己，与自己和解，与过往和解。

以前不被允许的事，现在是可以被自己允许的。我不必不安，无需愧疚，可以懒惰，可以做回真正的自己，可以追寻自己想要的自由。我有了一个深爱的人，以前没有感受到的关爱他会给我补上，我也可以在他面前做回小孩，他是治愈我的药，也让我体会到了真正无条件的爱。

所以我改变了很多，坚强也柔软，可以适当的任性，也学会了毫无顾忌的依赖，即使我一无是处，在他眼里我也是会发光的。

感恩与他的相遇，也感谢生命中所有对我释放善意的人。