12.10日看《梦知道答案》有感

刚刚看了一点，看到关于死亡的那几篇有很触动我。一瞬间很想哭，不知道为什么，想到了奶奶。对于爷爷奶奶的印象我是很浅的，在我的记忆中只有奶奶站在我家客厅，我的视角应该是坐在沙发上，然后奶奶一个人抬头站在中间，旁边好像还有圆脸姐姐保姆在做事情，总是大家都在做着什么，像幻影一样，来来去去，只有我们两个是不动的。这个场景我在脑子里回忆过无数次了，我不知道它是不是在我的脑海里加了很多我的幻想和加工，总之我现在想到的场景就是这样的。刚刚说完这些我突然觉得我奶奶很孤独，每个人都在忙着自己的事儿，只有奶奶一动不动，哎呀又有点想掉眼泪。只有我在那里一动不动，但是我离她很远，在一个孩子的眼里沙发到客厅中间的距离，觉得这几步很难。刚刚突然觉得奶奶变小了，变远了，更远了，我们之间的距离想踏过去更难了。想到爸爸说爷爷上大学回来想和奶奶离婚，突然奶奶变大了一些。想起来妈妈说小时候嫌弃奶奶喂我饭，先自己嚼了喂给我，后来妈妈再也不让奶奶给我喂饭了。感觉画面中的奶奶好像很难过了，我能感觉到奶奶是很爱我的，我看了书突然很想去祭奠一下奶奶，我觉得她很孤独。我看到画面中的奶奶落泪了。

小时候爷爷奶奶去世我好像都没去，不对，爷爷出殡我好像去了。但是那时候感觉好像没什么感情吧。突然觉得好像是妈妈阻碍了我和爷爷奶奶亲近。有点埋怨妈妈，感觉是妈妈心里接受的爱不足，让我收到了更少的爱。但是说出来以后也原谅她了，我很体谅妈妈，很心疼她。感觉妈妈对爷爷奶奶可能是有怨恨的，或者是对姥姥姥爷的怨恨？因为爷爷奶奶又不是妈妈的亲生父母，为什么要处处替她着想呢。突然感觉好像是妈妈想从爷爷奶奶那获得父母的爱，但是爷爷奶奶做不到，所以妈妈很生气的。

想起关于爷爷的一个场景，这也不知道是我自己记得的，还是爸妈给我讲的我自己脑袋里幻想出的场景。我为什么要一直怀疑自己呢，我一直觉得我的记忆是有欺骗性的，我会把自己或者别人给我讲的一些东西添加到我的记忆中。最后我都不知道那到底是我自己想的还是我想象出来的，我好像总是不太相信自己。但是别人就是可信的吗。不过爸妈总给我讲我出生的时候，说一家人都在产房外面等着。我脑袋里的画面是在一个医院好像还挺老的一个医院那样，尽头是产房，然后我一出来我大姑先来抱着我，然后剩下几个人围过来，剩下几个人是谁呢，我好像只能确定一个人就是大姑抱着我。我不可能连出生的场景都记得吧，我还知道那个人是我大姑，大姑好像讲过她是第一个抱我的人。就是很奇怪，把这些想象的画面装进自己的脑子里，还很清晰，像真的一样。我的记忆是想骗谁？

继续回到爷爷的场景，我记得那是在沁水的老家里，我起来以后爷爷没了，我哭着找爷爷。对于我哭着这件事我现在描述的时候感觉感触不深，好像也没什么画面感，但是脑子里蹦出来我哭了这句话。我现在想起那个场景更多的是对于老家房子的一些细节，我记得那个卧室我在床的外侧睡起来的，然后旁边是柜子。客厅里有个大床，有柜子高的然后低的，还蒙着防灰的白莎莎。然后电视，又是矮柜子和高柜子。大姑好像安慰我，那我爸爸好像去医院了，妈妈不在，小姑在旁边小声哭。大姑为什么总是出现在这些场景里呢？我觉得大姑是个心很打开着的一个人，她好像就是那样打开着接受每一个人，让我感觉很好。但是现在在现实生活中她有了自己的外孙女，我有些不开心，因为我的大姑把她很多的注意力都放在自己外孙女身上了。我不再是她最重视最喜欢的那个小外甥女了。但是说出来其实也很理解呢，这种直系的血缘关系。有时候都觉得自己很冷漠的想吧大姑也推开，想把我以前那些相处的很好很轻松的朋友也给推开，但是其实她们都没有变，是我自己变了，我把自己封闭起来不让人走进。很快就过年了，我想回去走亲戚的时候好好跟大姑说说话，我其实很喜欢她。

其实还有很多很多想到的东西，但是累了，不想写了。今天从奶奶的事儿开始，有点想跟妈妈沟通这件事情，很多东西都是一闪而过抓住的念头。其实有点担心妈妈不接受。所有的东西最后都会归到自己的身上。