中午睡觉时，不知道不觉又想到家里的这些事情，心里微微有点徉，微微有点睡不着。很多时候，我会想他们会怎么看我呢。那么我接着往下讲我的故事。
上次说到，我就这么上了大学，一所不太好的学校，然后大一的那次争执，冲突，突然这么多年的委屈，似乎再也找不到合理的理由去掩饰，去安慰，我就这么赤裸裸的暴露在难过里，知道了，为什么这么多年的遭遇不是因为重男轻女，只是因为不是亲生的。往事一幕幕，似乎都有了答案，都是可以解释的。
记得以前看过一个问答，说，什么时候，别人把你当大人呢？有个网友回答，我妈去世以后吧，所有人都觉得我应该立刻长大，然后我也就立刻长大了。
回到学校，我没有了生活费，手里有的是暑假打工挣的2000块钱和姥姥给的1000多，然后其实我可以撑很长时间的，如果省吃俭用的话。但是我没有，在开学第一个月，我问打电话给妈，说该打生活费了，妈说，你爸不让打。然后我说，知道了。然后我就开始了我的创业生涯。现在想想，其实很简单，就是借助了线上线下的活动，我好朋友在学校里面弄了一元跑腿，QQ上加了很多人，然后在这个基础上，自己从阿里巴巴上进货，卖东西，直接给送到宿舍，如果让我们去买学校里的东西，要加一块钱，但是如果从我们这么买，我们免费送。那个时候，正直暑假开学，天气慢慢凉了，能卖的东西也很多。围巾、袜子、手套、打底裤等等，本着薄利多销的原则，加上实体店面开在学校最大的快递点旁边。生意很好。我的生活费很快就没了问题。
这个期间，真的很谢谢我的闺蜜，那个时候，手里都没有钱，开始的时候，是我拿500，她拿500从生活费里面扣的钱，开始的开始没有店铺，我们就去大门口摆地摊，被城管撵来撵去的。闺蜜不差钱，纯粹为了好玩。那个时候，因为有人陪着，有人帮忙，似乎好像真的是在创业，而不是为了混口饭吃。还有学校的大学生支持项目负责人找到我们，说我们的思想很好，要跟我们合作。只是我们拒绝了，因为，我真的没有生活费了。
我是学法律的，元旦前一个月，学校组织去法院见习，都要去，算学分的。我们的店没时间顾了，正好遇到一个大一的小学妹，想要创业，我们就把店铺转给了她。那个时候不多似乎转了2600，连东西带店面。
那个时候真的好忙啊，但是很开心。我打电话问爸妈要钱，假如说，我们约定的是月底30号打钱，我需要提前一个星期打电话，说一声，然后30号，他们一准忙，给忘了，我需要过来个几天，月初3、4左右的时候再给他们打个电话，说，我真的没生活费，他们再给打过来。这个规律是闺蜜总结的，后来的时候后来，她说，你知道嘛，那个时候你打个电话，要做好久的心理建设。
但是这个学期，我再也不用给他们打电话要钱啦，关键是挣的还不少，至少，我是从来没见过那么些钱的，嘿嘿。现在想想当时，真的目光短浅，无知啊。之前看过一篇文章说，很多时候，你的消费观是与你的生活，受到的教育息息相关的，所以，穷人真的很难富起来，因为你的思维在那里，你哪怕手里有钱，想到的也不是让钱再生钱，只是消费满足罢了。那个时候，我去品牌的，其实现在看不过是大众的衣服，鞋子，宝宝，高跟鞋。这些我从来没有拥有过的东西，我觉得，那个时候的心理不是为了拜金，不是为了虚荣，只是想着，这是我自己挣的钱哎，然后我买这些东西真的都是我自己挣的，不会有人说我。
我的衣服大都不是合身的。没有抱怨的意思，因为，很多时候，有就不错了。用我姥姥的话说，又不光着腚。我的衣服来源大都是我小姨的，二姨的，舅妈的，后来我妈开废品收购站，收到的衣服里面有比较新的，也是洗洗拿给我，印象最深刻的，就是我妈有一年给我拿了5、6个羽绒服，但是每个羽绒服都钻毛，上课的时候特别痒痒。别人的衣服，只要不是你自己买的，总会不合适的。要么腿正好，腰小了，要么胳膊正好胸小了，老是开扣子。所以现在的我，有了自己安排自己的生活能力之后，再也不穿别人的衣服，哪怕是新的。印象太深刻。
元旦，我还跟闺蜜去了趟泰山，看了眼新一年的日出，觉得，生活似乎有了新篇章，这次的放逐让我发现，我似乎这样更开心。
寒假，我姥姥让我回姥姥家过年，我说，不了，我出去打工挣生活费。我不知道的是，这个时候他们希望我走我小姨的路子，希望给我找个婆家，让婆家把我的学给我供完。但是这些我都不知道了，我就跟着学校外出打工的队伍，一起坐车去了汽车配件厂。在那里，我发现了另外一个世界，有家里生了3个闺女，好不容易生个儿子，父亲在外出打工的时候跟在人家车的车底下回老家被摔下来摔死的。有，家里直接说，你是个女娃娃，我们以后养老不指望你，你要是想上大学就自己贷款自己还的。很多很多，那个冬天，在那个厂子，大家忙着手里的活，说着自己的故事。这些人里，或愤世嫉俗，或郁郁寡欢，但是都在努力的挣扎，不曾放弃过生活。这次经历让我发现，原来，生活可以这么不堪。
我在的工厂是开发区，去一个超市要将近1个半小时，闺蜜听说我吃东西困难，给我买了东西寄过来，下楼的时候崴着脚了，让顺丰上的门去拿的。好哥们自己去超市，扒拉扒拉，弄了一袋子，给寄了过来，闺蜜寄的三只松鼠，我吃了整整一个寒假，当时那个送快递的小哥特别精神，说：送福气喽，新年快乐啊！
放逐，然后蜕变。
寒假结束后，我跟闺蜜想了想，去应聘了辅导班老师，每天下午上课，周末上课，暑假上课。这份工作一个月正好够我们的生活费。就这样，我当了三年的辅导班老师。
暑假的时候那个辅导班提供的宿舍是真的热，记得闺蜜为了给我做顿饭，去超市买了一个姜、一根葱。因为在那附近的集上没有找到。
大学就在这样慌慌忙忙的工作与学习中度过了，期间，我爸态度软过，说，你别打工了，我再给你打生活费。我说好，然后，依旧打打着工，或许那个时候，我就已经不信任他们了吧。
毕业了，我想考研，选的国际私法。考研期间，三番五次打电话，让我回老家工作，我想去上海。后来，也是回了老家，因为我姥姥给我打电话说，你妈，娘娘离得远，闺女闺女再走的远，你让她靠什么，想了想我爸那个人，其实，我去上海挨打，很多时候是因为，我爸在骂我妈，我看不过，就跟我爸争，我爸说不过我，就打我。想了想，我的口才可能就是那个时候练就的，能把我爸气的翻过去。想了又想，放弃了去上海，回了老家。
回老家的时候，我爸说，给我钱让我租房子，我说好。那是一个大雪天的，我回来了，下午考期末考试，直接回来了，法律没有考出来资格证，根本没办法找工作，但是，我已经没有机会考了，在学校的时候，我选择的考研，那个时候不考，来到社会上，我发现我没有机会考了。我要付房租，要吃喝，社会上的开销比学校里大太多。而我错过了毕业那年，就错过了。
我回来了，半夜9点半回来的，之前在美团上订了宾馆，大雪夜，打车打不到，一个喝着微微醉的大叔问我，小姑娘坐车不，我犹豫又犹豫，上了车，平安的到了宾馆。第二天一早去一家律所面试，被PASS掉，因为没有执业证，他们不需要内勤。我有点恍惚，那天天很冷，我穿着西服，漏脚面的高跟鞋，没有带子，后来我知道我穿高跟鞋一定要买带带子的，因为我没有脚跟，挂不住。走在路上很懵逼。回到宾馆换了衣服去找房子。找到了房子，自己用借呗的钱付了房租，房子在5楼，过了两天，我从学校寄的快递到了，我的全部家当，但是大雪封城，可是我不能晚上没有被子盖啊，我自己走去了快递点，然后，快递哥人很好，给我开车送到了家门口，两个蛇皮袋子，我把他们一个一个台阶的从一楼挪动到5楼。晚上没有了暖气，但是有了被子，要好很多。那个时候我想，幸亏有借呗。支付宝拯救了我。
一转眼，周末了，我回了趟家，我爸妈问我工作找的怎么样，我说，不好找，我没有资格证，律所不要，然后，我爸就变脸了。说好的房租不给了。走的时候，我妈连口饭都没敢给我带。我就又坐车去了市里。
这期间，我跟着一家自己凑起来的合伙，不是律所，各个人都是不同律所的人，有一个人是法院出来的，很有人脉关系的三个人搭起来一个合伙，干了一个多星期，依旧是没有工资，但是接着案子可以分红，我打电话跟我爸妈说了这个情况，然后就开始干了。这个时候我真的没有生活费了。我爸不给，我妈没办法，我也没办法。我爸说，哦！你都毕业了，还跟我要钱！可是，当初决定要回来的时候，不是说的好好的么，刚开始找工作，没有工资，你要给我付房租的么，这是他主动提的。到这里，我知道，这只是让我回来的说辞。但是当时有点愧疚，自己也觉得自己没本事，连个工作都找不到，上这么多年的学，白上了。所以，我爸这个事情对我的伤害很小，因为我的关注点不在这。我天天刷智联招聘，58同城。
我真的曾今深爱过，刚刚把我放到姥姥家的时候，我哭，我想他们，我写一大篇一大篇的日记，想他们。我总是很迟钝。
那个时候，真难。或许，每个刚毕业来到社会上的人都难，只是有时候，来自自己亲人的刁难，让你除了生活的上的难，更试出来了人情冷暖。
或许是机会，又或许是必然，我来到一家公司化的律所，我投的是前台，后来我知道，我没干成前台是因为长得丑。我学历不好，他们那个公司实行全员面试，自己准备PPT，上去演讲，全员投票。据后来的员工告诉我，我当时只有两个人投票了，有一个是主任，一个是二把手韦姐。其他人都没有。但是当时的我不知道这些，我只知道，这是一家律所，我能靠近梦想最近的地方。问我愿意当律师助理么，我愿意啊。我什么都不会，我就疯狂的学，我连电脑打字都不会。然后，我就转正了。1.18号入的职，正好碰上年会，然后过年。律所很给力，我们连正都没转，给我们发了苹果电脑办公，过年发了6箱礼品，我都拿回家，我爸又变脸了。
那个时候我觉得，是不是我足够优秀，爸妈就能多看我一眼，比方说，我找个这样的好工作，我爸就会对我脸色好一点。
这期间，我弟开始问我要东西，书包，鞋，羽绒服，衣服。我妈开始带着我逛超市，拿完东西等着我付款。开始的开始我的工资只有实习工资，后来转正了，也慢慢升上来了。回一趟家，没有个5、600块回不来，我也没多想， 因为，真的比较迟钝，我闺蜜说我不是迟钝，是不愿意面对。
我的工资根本不够开销，这个时候，我爸给我介绍了一个对象，他的好哥们的儿子，离我们家不远，彩礼好商量，唯一的就是，那个男孩子的妈妈是个残疾人。我很抵触。但是我不说。
我好孤单，在市里，我除了工作，坐公交车回家，睡觉，谁都不认识，周末很多时候不是想回老家，是在出租屋里真的很难捱。
当你觉得孤独的时候，就是所谓爱情产生的时候。
我遇到了现在的丈夫，肚子里宝宝的爸爸。故事写到这，矛盾就升级了。
后来的现在我想，我怎么就能跟现在的丈夫那么斩钉截铁的在一起。因为我爸的的原因，我对男的非常的抵触，我爸会把我妈往死里打，当然也这么打过我，会骂最粗俗不堪的语言。我在遇到我丈夫之前，没有成功的谈成一场恋爱，我有喜欢过的男孩子，很喜欢的很喜欢，但是因为自己的原因，多疑，小心，唯唯诺诺，没有自信，觉得自己很差劲。还没开始就结束了。
但是，事情总是这么神奇的开始了。我把男孩子带回家给爸妈看。刚开始也是同意的，因为我丈夫长得真的是没话说，五官端正，185的身高，刚开始的，其实到现在，我都是微微有点自卑的。他185，我158。我们很开心的看到双方父母对彼此都很满意的时候，可能是我太想要个家了？我真的就同意了丈夫说的我们要个宝宝吧，那个时候离定亲还有半个月。现在想想，这个是所有错误的源头。但是那个时候，我不确定丈夫会继续跟我走下去，丈夫更是忐忑不安我会不会不同意我们的关系，这个宝宝神奇的安慰了彼此，让彼此定下心来，说，我们去面对生活吧。
我们这边分为两部，定亲给一部分钱，结婚再给一部分。我不知道，我爸跟我说，你大姑二姑结婚的时候，都没有要彩礼，我们要不要你的，男方那边给你多少，你就带回去多少。我们也不给你准备嫁妆了。自从我知道我不是亲生的以后，似乎，不给我嫁妆也正常。然后我就答应了。我妈私底下跟我说，你不使劲问你婆婆那边要哈，结了婚再想问他们要钱难。或许是我心气高，或许是现在的工作给我底气，我真的没有要很多，估计这个是我爸妈失算的地方，我真的不贪这点，我总觉得算计着父母的那点猥琐又无能。想要的，我自己会挣。
现在想想哈，其实这个思想也是他们教给我的，他们总是说，也总是这么做，你只要基本的生存就行，多余的想要你自己去挣。考驾照被拒绝，买电脑被拒绝，想多学个学位被拒绝。他们说，想要的，你自己挣钱，自己去做。然后我也这么做了。
然后，现在想想真的是，两个年轻人，一个23、一个24，就突然类似于情话与保证誓词一样，我愿意和你在一起一生一世，宝宝就怀上了。
定完亲，我把定亲的钱给爸妈，说省着我给造没了，先放他们这。我想或许，这个时候，哪怕我知道我不是亲生的，哪怕我知道这所有的所有的一切，至少，我都是把他们当成家人的，不设心房。你说，让我怎么设心房，你说让我怎么保护自己。这是我自己的爸妈啊，是我从受教育被告诉，世界上谁都有可能会害你，但是你爸妈不会。所以，是教育欺骗了我。
开始的开始，是妈打电话说，这个钱我给你存银行卡里了，后来这样扯那样扯，说你弟弟还小，我弟弟是还小，我弟弟才上5年级。我真的很蠢。我并不知道这里面的因果关系，也并不知道，我的婚姻跟我我弟弟有什么关系。
爆发是发现怀孕了吧，我爸妈突然没了耐心，仿佛突然与有了把柄，有了可以威胁我丈夫的筹码。说，再给20万，20万没有，10万也行，不行我就带着去打胎。我不明白的是，两个人一时的冲动，是怎么造成现在的后果的。这个时候，都已经定亲了啊，要是这样的话，有没有考虑过，我在婆家以后的生活要怎么过？有没有哪怕为我考虑一点点。我说，那你把定亲的钱还给人家吧，我跟他分手。这个婚不结了。我爸不拿钱，说，哦！这个钱你都给了，你现在又要回去，有门么？然后不知道他出于一种什么心理，他跑到大街上去吆喝，说我怀孕了，还没结婚就怀孕了。爬到我家平房上吆喝，说我怀孕了。说我不要脸，说我怀孕了人家不要我了。现在的我想，是让我赖上我丈夫的意思？其实我一直不懂。他这么做是为了什么。
后来我明白了，所有可以要挟婆家的亲家，都是因为女儿的支持吧，女儿不支持的话，只能爬墙骂人。
我是真的气，气的发抖，气到，查出来的时候没有任何异常的宝宝，再那场漫长的争吵之后，胎停了。所以说，孕妇前三个月真的不要生气，不要情绪波动太大，是真的不好。
他在平房上骂得时候，我拍了视频，发给了我小姨，我小姨说让我走吧，先回市里。就这个时候，我突然回了卧室，把户口本放进了衣服兜里，至今我都觉得，这个举动是我的迟钝的脑子唯一不迟钝的一次。这个时候，我爸还在骂。
回到市里，我哭，一个劲的哭，我二姨给我打电话，说，20万的彩礼其实不多，她们村的一个女的，跟她玩的怪好，他爸妈抱养的她，说要么就换妻，要么就你自己找个本事的，拿出来彩礼给你弟娶个媳妇。
那段时间我突然明白了好多事。我姥姥说我，你就差那点钱么？你要是要的话，你给我说，我还能给你拿不出来么？
我说，不是钱的事，是为了这些，前面做戏，后面连哄带骗，最后撕破脸这样致人于死地，这，真的是爸妈？真的是正常的人情世故。真的是么？但是，没有一个人听我说。没有人听我说。
这样连续的愤慨，在下次去查胎宝的时候，说胎停了。然后，流产，坐月子，哭，眼睛散光加了500度。
我姥姥说，你不低头，你结婚怎么办？你还想结婚不，我说，我不从娘家走就是了，不让我进那个门，不是一直撵我滚，我滚了。我姥姥说，你要是结婚不从你妈家走，你结婚我们都不会去的，从此你也没有姥姥了，也没有舅舅、二姨、小姨了。
我又被抛弃了。
或许姥姥当时只是想撂句狠话，她知道我有多在乎她，当年回来，也是因为她的一句话。但是那个时候的我，整个世界观都在崩塌。这句话，真的是让我到现在，一点点往回走的心思都逼没了。
人总是这样，你以为你在往回拉，其实你在推远她。
我丈夫是幸福家庭长大的孩子，身上有那种奶包气，没见过我爸这个架势，回去后都是蒙的，晚上做噩梦。一米八五的人，唉。孩子没了以后，哭的跟什么是的。我在医院嗷嗷的哭，我不明白，我到底做错了什么，又或许我真的做错了什么，但是我真的受到了伤害，反思并不能减轻我的伤害与难过。
孩子掉了以后，我给小姨打电话，小姨说，掉了也好，这个小孩来的不是时候。我妈给我打电话，问我什么时候回家，说，哦，你还能真不回来了啊？我跟她说，孩子胎停了，发现的时候都胎停好久了。估计就是回老家那天我爸连推带打的，加上我自己生气，我妈说，掉了掉了是的，又问，你什么时候回家。我就把电话挂掉了。
我很难过。我一直在反思我哪里错了，但是我发现反思并不能减轻我的难过。我依旧难过。
后来我们结婚了，等到我爸发现户口本被我拿出来的时候，我已经登机完，连户口都迁了。他非常生气，他一直在等我回去认错，交钱。在所有人的认知里，一个女孩子，结婚的时候不从娘家走，你根本结不了婚，你婆家得怎么看你。知道了户口本之后，一天给我打好几十个电话，说要上公司闹，给我发短信，说粗俗不堪的话。我就把他拉黑了。后来用我妈的给我打电话，我接了，语气软了下来，但是只是叫一声我的名字，我就挂了，然后把我妈也拉黑了。
然后她们开始给我二姨舅舅小姨打电话，我姥姥说我是白眼狼，我小姨说我要逼死我妈，说你知道这些年，你妈为了你受了多少委屈。我二姨很无奈。
我就从出租屋里把自己嫁出去了，房东人很好，我们按照自己的意思布置了房子，我丈夫花了很大心思去布置，结婚的时候，车队上来闹，都很震惊。结婚的前天晚上，我二姨给我打电话，说你妈给我打电话，你是不是没给你爸的手机充话费，家里的电视不能看了，你要是不给充我们就换号了。我说，充着呢，一直没断过。
结婚的时候，我给舅、二姨、小姨以及他们的配偶都发电子请帖。但是他们都不来。我舅妈给我发语音，说，吆，你啥时候结的婚，咋不跟我们说，我们也好去贺贺。语气里全是看笑话。我似乎又懂了，这么多年，我对于他们是什么。我一直觉得他们很好，然后真心的对待他们。原来，真心的在没有钱的时候真的不值钱。
然后我就开开心心的结婚了，场面很宏大，什么事情都出奇的顺，大年初八，初七都下雪了，初八无风无雨，大太阳，初九就又下雨雪了。坐小轿车来到村头，换大马和八台大轿。好像卯足了劲，要好好的。
结完婚来到市里，我爸妈继续闹，给我二姨打电话，说我败坏他们名声，说我把结婚的视频发到网上，说他们收了彩礼，结婚娘家连一个人都不来，我二姨说，你弟弟还得找媳妇，你不能这么做，我说，我没有。其实我真的我不会，因为我嫌丢人。但是我二姨不听我解释，似乎我一定会这么做，这么做才是正常的。紧接着就是轮番轰炸。
然后，我就把他们微信都删了，不是气，是非常冷静的删了。想和丈夫好好过日子。