1.放下要求，尊重生命
——“重新养育”大宝
2.睁开另一只眼，讲情不讲理
——和先生重新建立相处模式
3. 看到别人，原来我错了
——重新看待周围人如何对我
一、放下要求，尊重生命
——“重新养育”大宝（看见孩子的三个层次，现象、心里、心灵)
由于作为妈妈的我的自我惯性、过往经历、有限的认知，在大宝的养育过程中，我做错很多也错过很多，这一年时间我慢慢看到孩子，也在尝试慢慢的弥补对孩子的伤害，也在改变自己对孩子的要求，同时也在改变养育孩子的方法。
先简单说下养育大宝的经历，我怀孕的时候听到传统文化圈一位老师关于教育孩子的课程，说从小就要对孩子各种规矩要求和各种行为规范和各种做人道理的灌输，要求特别严苛，也因为我本身就是在很严厉的家庭环境下长大的，又或许是我的惯性使然，没有很智慧的落实我学习到理念。
怀孕期间我虽然也一直在听课学习还有诵读佛经，但是孕期常常莫名的抑郁不开心，对自己要求也很严格，不应该做的坚决不去做。
大宝生下来，我就在内心开始给他树立规矩了，不轻易抱他惯毛病，睡觉吃奶都要很规律
再后来开始自己探索的时候我又用很多“应该和不应该”来左右他，例如撕纸巾和吃纸巾是不被我允许的，因为不应该浪费；撕坏书和打碎奶瓶是要教育训斥他不应该的，有时候还会象征性打手来惩罚；
开始发展自主性的时候我同样用很多规矩来控制他，例如一定不能上桌子。滑滑梯一定要从上面滑下来，不能从下面爬上去。大一点玩马桶我是规定时间的，时间到了就一定不能玩了，再哭都不可以；
需要社交的时候我又用我的认知和惯性限制他，例如我不喜欢和其他人家长里短聊天，就不经常带他下楼玩；例如有很多场所我认为有不应该听到和看到的，我就不带他去。
吃零食我也是严格把控的，我认为对身体不健康的东西，他眼巴巴看着别人吃也是不允许他吃的，可以吃的东西我也要控制数量的。
两岁半开始带着他读经，不按照读经规范来或者是不想读我是会发脾气的，有时候甚至会打他。
在这样的情况下不到三岁我又把他送入私塾去，第一天就把他放在陌生环境里不去想孩子的感受我就离开了。
教他的老师特别严厉，再加上之前我养育他的经历，之后的两年时间虽然我有所放松对他的要求，他在学堂也一直是害怕的，循规蹈矩的，不敢有自己思想的。
这些种种经历下，我大宝整个生命状态就是非常压抑，不敢逾矩，胆小不敢轻易尝试，他又头脑非常聪明，这种环境下他很小就懂得察言观色，刚开始知道说什么样的话来讨好老师，再后来干脆用不说话不表达来防止老师批评惩罚他。
说到这里真的是无比自责和愧疚，也无比心疼我的大宝。
他在学堂的表现我隐隐约约感觉到不对劲，但是认知还没有到去推翻这种理念的地步，老师都说孩子在学堂和在我身边完全是两个人，就这样我还没有觉知到孩子的痛苦。
一直到到加入德福宝宝前几个月，我开始越来越怀疑这种教育方式，也越来越心疼孩子。去年10月份加入德福宝宝，当时还在婴教小班，跟随学习锻炼全然感知的能力，母爱被启发起来，我慢慢能看到孩子了，面对孩子那种怜悯之心也能生发出来了，也慢慢的开始关注到孩子的内心。这样之后我就觉得我不能在让我的孩子在那样的环境里待下去了，今年我就没有再送他去学堂了。
后来我的想法就是想首先有一个身心快乐健康的孩子，之后才是知识才华和成才，所以就更多的是关注他的内心，这其实是颠覆了我之前整个的教育观念，我要从原来对他严格要求，有很多规矩去让他遵守，有很多道理跟他讲，要求他的、纠正他的变为理解他、呵护他、保护他、相信他本来是向善向好的，对我来说挺难做到的，因为我本身就是被严格要求长大的，而且以前我就觉得孩子小时候如果不管着他，他以后怎么办呀？
意识到自己错了，有一段时间晚上让爸爸陪妹妹我陪他在另外一个房间，跟他聊天给他道歉，给他念祈祷文，那篇疗愈祈祷文头几次念我们两个都哭，后来慢慢的他不再哭了，同时我不断用小班学习的真爱灌注五感法和五心法应用到大宝身上，不断跟他爱意表达，拥抱他，亲吻他的脸颊，不断抚摸他的头他的背，慢慢的我感觉到大宝在被疗愈。
那其实是真的很多环节就养错了，我就重新弥补吧，跟着二宝一起，他没有体验过的我都让他一一体验弥补，尽量把他当成婴儿一样来看待，因为之前就看过有些文章说大宝在弟弟妹妹出生后会退行，那其实是求爱求关注，更别说我这个本来就胆小缺乏安全感的大宝了。所以之后班里的锻炼我都带着他一起做，妹妹吃奶他要吃我就有时候奶多的话抽出来给他喝几口，妹妹用奶瓶他也要，我就也给他准备奶瓶，妹妹吃的辅食和零食他要吃我也同时都给他吃，妹妹的自主进食器他要用就也给他，反正如何对待妹妹的就如何对待他，不去计较这个行为是否符合他的年龄。
除了这些以外，对他的要求也松了，因为更多还是关注到他的内心，是否能感觉到爸爸妈妈对他的爱，他想吃的零食，想喝的饮料，包括夏天想吃冰激凌，想看的动画片，我都不再严格要求他了，一切都满足他的需求。
当妈妈的心静下来慢下来之后，就更能够感受到孩子了，感受到这个生命他本来的活力，所以更能够尊重他了，小时候探索不够，现在他想玩什么玩多久都可以，例如他洗袜子洗内裤多半是玩泡泡，那就不再像之前一样催他就让他玩够，以前他洗脸刷牙也要墨迹很久，后来不催他顺应他的节奏来。穿鞋穿衣服都说行他的节奏，看到他专注一件事情的时候也不用是否应该做还应该做其他的来打断他和要求他。
之前很执着的带着他读经典，我也慢慢放下了，因为他实在读的不开心，但经典不是不重要，我可能要先放一放，先疗愈大宝的内心，之后再换其他方式让他开心的接受经典。
那会不会有让我发脾气的时候呢，其实也还会有啊，但是现在面对大宝，遇到事情我能先压住自己的脾气，问问他发生了什么，他的想法是怎样的，慢慢的好像他没有什么事情是我接受不了的了。
慢慢的我从看到孩子的行为，看到他的内心，再到看到他背后的生命力，一步一步的，我发现我的孩子其实特别棒，我看到了生命的美好，也让我发现不严格要求他，孩子没有变坏啊，我不控制他吃零食他也不会把零食当饭吃，我不控制他喝饮料他也没有一次喝几瓶，我不控制他吃冰激凌，他也没有一次吃很多，我没有催他洗内裤袜子洗脸刷牙和穿衣服穿鞋子，这些反而他现在都非常麻利就做好了。我不要求他必须读书和守规矩，而是看到他一点进步一点优点就肯定他赞美他，他也没有变得像我想象中那样的就走下坡路，反而变得很听话，会承担家务，会屁颠屁颠给我帮忙，会很贴心的看到我喂奶就给我拿枕头垫腰，我生气了会来抱抱我安慰我。
说到这里，我不得不赞叹，当自己的心态改变之后，当我尊重他，当我相信他本善和向上向善的生命本质之后，我发现孩子真的比大人有智慧，他们生命更接近圆满，至少我发现我儿子有很多方面比我有智慧，很多问题看得比我清楚，情绪也比我稳定，很多事情也比我会处理。
当然他胆小，社交恐惧，陌生人恐惧等等还有问题也都还存在，但是我更能够接纳和调整心态面对了。正如汪老师跟我说的，孩子以前没有这些体验，不会处理很正常，父母就正确示范，多陪他理解他和帮他，慢慢一点点来重新体验和获得能力。
下面我发一些亲子记录来让大家感受下，在截屏的时候我发现还是要有记录的习惯，很多事情我现在都印象模糊或者是已经忘记了，幸亏当时记录下来了，多美好的回忆啊。
二、睁开另一只眼，讲情不讲理
——和先生重新建立相处模式
我们的婚姻走过8个年头，前天是我们结婚8周年纪念日，这8年时间真的过得挺快的，也足够让彼此了解透彻对方，优点缺点都无比透彻的知道，先生一直以来都对我无比包容，无比呵护和照顾，但是就有一点，嘴巴不太会表达，为了说话还没少说他。我就是一个被呵护被爱的那一个，虽然我也为小家付出，也孝顺公婆和提醒他孝顺，但就拿我们两个单独说的话，真的没有他对我那样对他，之前还一直觉得理所应当。他对我一切的优点都肯定，缺点都不曾说出来，可是我呢就是他的优点看不见，缺点每天都看见，还毫无保留的说出来，有时候甚至是责备埋怨他没做好。用他的话说就是他因为爱我都不说，可是我专挑这些说。有了二宝之后他很多时候在家家务做饭什么的照顾我们，但恰恰这段时间我们矛盾很多，我很容易不高兴，总是不开心。
后来经过老师提醒和引导，我发现是我看人的这双眼睛有问题，其实是我的心有问题，他的卡点是我吐槽的点，他的缺点更是我说他的地方，他有一点失误我不仅不宽慰还埋怨他，他累了我看不见，也不相信他积极向上，总是想提溜着他。后来我就一点点去转念，例如
他上厕所需要用很多纸，我就理解他是小时候留下的心理阴影，放弃对他的说教“不要浪费，这是浪费福报”；下去做核酸检测看整栋楼就我们家厨房开着灯，就理解因为先生有一点觉得暗就要开灯，留守儿童造成的他内心辜负怕黑的阴影，所以我们家常常灯火通明；饭做失败了就理解他着急没顾及到，他也不想的；熬夜玩游戏也理解他因为白天太累了；他不高兴了开解他，让他心情舒畅；他带孩子呢却自己睡着了，我就把两个孩子带其他地方让他休息；他没做到了什么事情，少埋怨他，我自己来；半夜菩提醒了我一人哄，不叫他起床了。当然我做得也远远还不够，但是正如老师说的，回到爱情最初的样子，用情去感受他的辛苦和付出，用包容和理解的心去解读他的没做好，自己生命独立起来不依赖他，慢慢的我发现我们更亲密了，我的生活快乐变多了，痛苦变少了。
后来我发现我现在的改变，是先生一直在做着的，以前竟然没发现，又或者自己的心被自私和挑剔掩盖住看不见。总之我发现夫妻间讲情比讲理更幸福亲密。
三、 看到别人，原来我错了
——重新看待周围人如何对我
可能是因为小时候的经历，听妈妈说我7个月以前总是被一个人包在被窝里，她喂我吃完奶就干活去了，可能几个小时后回来，期间没有人陪我，我可以想象当时的我不被重视不被呵护，需求不被满足，叫天天不应叫地地不灵，这种感觉一定是痛苦绝望的。（在此说明一个小点:我印象里其实对其他人如何对待我没有多少印象，但外婆带我比较多，可能潜意识里留下有外婆对我的温暖，所以一直以来时常会想念外婆，想起外婆就感觉很亲切，这也印证了“小时候的爱可以滋养一生”这句话，更加让我领悟到要给到孩子足够的爱和温暖，而不是非常严肃的用各种要求去框住他，作为父母如果想让孩子好，更多的是作为表率和示范作用，先自己做好自己
)。印象里妈妈一直对我特别严格，常常绷着脸训斥我甚至打我，我提出来的需求常常被“杀杀锐气”的不去满足，我小时候一直以为妈妈是不喜欢我的。就是这种从小不被重视不被认可，得不到温暖与爱，还被否定被打压的经历，让我潜意识里觉得周围人都是对我有要求有敌意的，都对我不好，让我常常去索取爱，结果可想而知，我总是觉得自己没有得到自己期待的爱和肯定，总是会因为别人不理解我不关心我而痛苦。但其实别人不像我想的那样的。
每个人都有他生活的那份不容易，但是周围的人同样也看到了我的不容易和艰难，而我之前都看不到他们对我的好，总觉得周围人没有像他们应该的那样对我。
我认为公婆不理解我带孩子的苦，不理解我们资金紧张生活拮据，但其实他们这么大岁数了还在省吃俭用替我们操碎了心，只是嘴巴说不出来关心的话，心里都有我们，他们宁愿吃的不好穿的不好住的不好，也不会委屈了他的子女。而我就把他们往不好的地方理解，认为他们想偷闲不管我们。
也理解到其实先生整个身心都扑在家里面，他也特别想做好，但他也会特别累，我还在埋怨他做不好事情。我事事处处依赖他，然后事事处处不满意的去要求他，汪老师说的对，我的生命还不独立。
我也感受到自己的父母岁数越来越大，身体越来越不好，还在为了生意忙活，还时时处处为我和弟弟操心，我和孩子生病了他们比谁都操心，从老家寄中药过来，一天问好几遍。
感受到弟弟刚工作，还想着发工资了要送给我礼物。
我身边的人，他们都在他们能力范围内来关心我爱护我。
当目光向内求的时候，就会发现其实是自己问题还很多，虽然自己很艰难，自己也很努力，但是还是会总想别人时时处处都理解我关心我，对“别人也已经很艰难了，他们已经给了我能力范围内能给的了”感知的特别少，可是就像孟老师说的，没有人会对成年人还像对一个孩子一样，自己缺爱去索取爱就会