我把自己弄丢了，因为脆弱

曾经，我把自己弄丢了，因为脆弱。

我和大多数有童年阴影的人一样，我也被童年阴影折磨，并且一直折磨。年少时，我曾被折磨的活不下去，不想再活着继续受苦。然而不甘心来人世一遭，我拒绝死亡，拒绝命运给我的痛苦的安排，我决定，既然我出生了，活下来了，那么我命由我就不由天了，所有我不曾在爸爸妈妈那里得到过的我都要自己给自己，所有别人有的好东西，我也要自己去拥有去体验去尝试！

我自己选择了友情，我权衡再三，觉得相对来说，友情如果保护的好，可以持续一辈子的。所以我愿意用我的生命来保护我的友情。可是我最后还是栽在了那份友情里。在那之前，我并不相信世上真的有铁石心肠，我相信人心换人心，哪怕换不来全部，总可以换来一些的。我那时候的梦想就只是考一个好大学。可是那个最了解我我用生命去珍惜的闺蜜，她却连我这唯一的愿望都不愿保护。她嫉妒我的笑脸嫉妒我的快乐嫉妒我的人缘我的运动我的身材我的一切，暗戳戳的把我送入了流言蜚语的漩涡。我还记得那时我说，我不要这样，我害怕流言蜚语。我的脆弱全世界我只跟她说，我防备了全世界，唯独没有防备她。她信誓旦旦地说，别怕，这不还有我呢么。最后的最后，她亲口送来各种流言蜚语让我耳根不得清净，还一句话把我送到了流言蜚语的顶端让大家肆无忌惮的玩笑。最残忍地是，她知道我曾经好多次受过女生嫉妒的暗害，她知道我天不怕地不怕最怕嫉妒的女人。她在我们彻底决裂之后还阴狠狠地回来特地告诉了我真相，她还对我说请原谅。我无法相信我的一片真心都换不来她一丝丝的怜惜，我唯一的愿望，唯一的梦想就是考大学！

那个朋友，我一直把她当闺蜜，她亲手毁掉了我的三观我的快乐我的理智我的信念，她让我被我用生命去珍惜的人一箭穿心。我很不争气的情绪崩溃了，理智告诉我她不值得她不配，可是我还是陷入了抑郁和痛苦。我并不那么坚不可不催。我被童年的阴影再次包围和环绕，怎么也走不出去。

从那以后，我拿起笔就会掉泪就会伤心，翻开书我就会伤心就会控制不住眼泪。虽然后来好些了，我控制住不哭了不掉面子了可是却是一翻开书我就烦躁坐立不安就会痛苦无比出现各种躯体症状。在我运动的时候也一样，只要想到我要去跑跑步我就浑身发软。我去和别人说话的时候我就会好烦会担心对方在我面前笑着，在我背后会怎样会不会是一张阴狠狠的鬼脸。所有她说的嫉妒我的，我不争气的都做不到了，就像魔咒一样，我觉得被诅咒了，而我打不破这诅咒。

我被困在不能学不能跑不愿和人交心的漩涡里，还被童年的阴影压在头顶透不过气。

七年了，当初我吧自己弄丢在那个阴谋里，我虽然还活着，可是灵魂却好像丢在了那里。七年中我苦苦寻找迷失的自己，却只是走进了一个又一个不一样的现实的漩涡里！

我忘不掉七年前的自己，我改变不了现在的自己，我也找不回来曾经的自己。如果一个半死不活的我一直无法改变，我不知道未来的我会成为一个死人还是魔鬼。

我和老天的战斗，它输了一场，我输了一场，可是我不想做英雄气短的项羽，我想做忍辱负重的勾践，怎么就这么难呢？

我把自己弄丢了，因为脆弱！可是，我自己坚持

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了这么久，还是没学会坚强……