文/书虫
我让许远方把我送回到我住的地方，整理了我的未婚夫送给我的礼物。他送给我的每样东西我基本上都是原封不动的保存，我规整出了一个不大不小的箱子。我本来想邮寄给他，后来一想，还是当面归还给他。
我把他给我彩礼的每一分钱都转账给了他，这是我唯一能做的事。我知道这件事我错在先，所以我一分也不要他的。我打电话约他到老地方茶馆。许远方陪我一起去的，不过我没让他和我一起进去。
晚上七点，我抱着一箱子东西去了那家茶馆。我到的时候，他已经坐在那里了。我看见他一个人坐在那里，忽然觉得自己残酷又残忍，觉得自己特别不是人。
他看见我站起来，我朝着他一步一步走去，可能是最后一次见面吧，也可能我觉得愧对他，更有可能在我举目无亲，对这个世界绝望的时候，他走进我的生命里，对我的关心，让我对他有了感激之情。我对他没有男女之间的情感，但我对他却是很感激。
我走到他面前，他半低着头，右手扶了一下眼睛框，轻轻一笑，说：“你来了？”我点了点头，说：“对不起，我没想到结果会是这样。我也是奔着结婚去的，可，”我没说下去，我知道我说再多也无益。我和他的缘分尽了，到头了。我还想说什么，他打断了我，说：“你不用说了，我一开始就痴心妄想，就知道我们可能走不到一起，走不到最后。”我不知道说什么，只好说：“那，那些钱你都收到了吧！”他抬起头看了看我，点了点头。我说：“这些东西都是你送给我的，我基本上都没动，包装也未拆。很感谢你曾经对我那么照顾，我也不知道该怎么回报你。”我把箱子放到桌子，推到他面前。 他看着箱子没说话。我把最后的念想全部断了，断的干干净净。我见他不说话，低声说：“那我，那我走了。再见！”他没有说话。我觉得自己很不道德，可是感情这事真的勉强不来。
我走到门口，坐上许远方的车时，我从车的后视镜里看见他从里面出来，他站在那里门口，一动不动的站在那里，车子开走的时候，他大喊：“张晓月，我爱你！”他很少对我说这句话，如果不是这种结局，也许他永远也不会说出这句话。我看见他跟在车后面跑了起来，追着车跑，我觉得自己特别对不起他，给他造成了不好的影响。他一边追着一边喊：“晓月，我爱你啊，我爱你！”我泣不成声的哭起来，不知道为什么而哭，也许这一刻，我才明白他对我的真情实意，我才懂他，原来他是那么在乎我。许远方没有打扰我，没有说话，他给我空间也给我自由，让我发泄我的情感世界。如果说我对他一点感情没有那是假的，至少我把他当成我的大哥哥，他待我很像我的大哥哥，我一直期待我有一个大哥哥，他能够保护我，在我受人欺负的时候，在我需要帮助的时候，在我无助的时候。我很尊敬他，非常尊敬他，我想我嫁给他，就算我把他当成我的大哥哥，我也值了。
许远方开了不知道多远，我看不到他了，车子把他甩出很远很远，夜色把他吞没了，见残渣也不剩。许远方开到一处停了下来。他递给我纸巾，说：“想哭就哭吧！”我趴在他的肩膀上放声哭了起来。这次许远方没有和我生气，也没有说什么，也许他知道我为什么哭成这样，也许他根本不懂他不在的时候，这样一个男人默默照顾我一年半。也许许远方看到我为别的男人哭泣，他心里很不是滋味，也许他很吃醋。许远方知道我和我的未婚夫是清白的，也许正是因为这样，他才容许我为另一个男人哭泣。也许正是我和他的清白，才让我觉得对不住他。我们的关系太纯洁了，纯洁的不像男女朋友。
我哭着说我对不起他，我最对不起的人就是他，我欠他一个人情，这辈子也还不了。许远方轻轻拍着我的肩膀，轻声说我知道你是一个善良的人，我想他也是一个善良的人。是的，如果许远方不用手段，可能这个时候哭泣的就是许远方，而不是我的未婚夫。如果许远方不用手段，可能我嫁给的就是我未婚夫，而不是许远方。我哭着说：“远方，我们真的会幸福吗？真的会幸福吗？”许远方眼眶湿润了，说：“会的，我一定会给你幸福，一定会让你幸福。”许远方用他的大手替我擦掉眼泪，说：“不哭了，一哭就不漂亮了。”我说：“我心里难受，很难受，难受的要死。”许远方说：“月儿，我真的后悔，后悔把你一个人留在这里，后悔没有带你一起离开。”
我用手堵住许远方的嘴，不让许远方继续说下去。我知道现在说什么都晚了，一切都晚了。我才明白那句话，你现在拥有的人都是别人眼里错过的风景。
许远方没有直接带我回家，而是带着我转了一圈北五环。我的情绪慢慢平复回来，在此期间，我们俩谁也没说话。到了我住的地方，许远方停好车。我站在车的不远处等他，他从车里出来，牵起我的手，说怎么这么凉。我说进屋进好了。我正想往前走，他突然把我的手放在他的胳肢窝处，说这样就不冷了。
到了门前，许远方从我手里拿过钥匙打开门，我进去打开灯，脱掉外套，换上拖鞋。许远方脱掉外套，我屋子里只有一双棉拖鞋，他换上凉拖鞋，给我倒了一杯热水，送到我面前。我刚坐到床边上，他就给我脱掉鞋，我问他干什么，他一边给我盖被子一边说，赶紧进被窝里暖暖，冻坏了吧。我说我一直就是这样，一到冬天手脚发冷。他数落我说我只要风度不要温度，明明怕冷还穿那么薄。许远方安顿好我之后，说：“我去做饭，你先休息下。”我看他把我看的太娇贵，说：“我去给你打下手。”许远方说：“你别动，老老实实在床上坐着，两个人的饭又那么难做吗？”他忽然觉得说错了，又说：“不对，是三个人。”我对他勉强轻轻一笑，他就进了厨房。
我实在无聊，就下床拿了一本书看起来。我最近在看萧红的小说，正好看到萧红那篇有名的小说《弃儿》，里面描写了大量的环境，阴沉沉的天气，正好衬托了萧红当时悲痛沉重的心情。萧红写这篇《弃儿》的时候，写的正是她自己生了她第一个男朋友的孩子，当时她正和萧军热恋。当时他俩生活捉襟见肘，连一顿热饭都吃不上，更没有条件去养一个婴儿，更何况这个刚出生的婴儿不是她和萧军的孩子。她生下来这个孩子，连看一眼也没看，就把孩子转送人了。我看了这篇小说看了不下五遍，每次看都能感受到萧红当时被逼无奈，被生活所迫，不得不抛弃自己的亲身孩子。她当时一定绝望，很绝望，对未来充满质疑，对生活充满怀疑。我正看的专注，听见许远方说：“看什么呢？这么专注。”许远方坐到我旁边，从我手里拿过去看了一眼题目，说：“《弃儿》这名字一听就很悲伤。”说完，他把书又给我，说：“你现在需要好心情，多看些心情愉快的书，少看这些悲的文章。”我说：“这篇小说让我忽然体会萧红当时的心情，只有当了母亲却又不能做孩子的母亲的人懂。萧红是一个很苦的人，命运很苦情的人。还好这个时候，萧军陪她度过最艰难最黑暗的人生。如果换成她一个人面对这一切，恐怕她会绝望的死去。”我一想到自己差点亲手结束肚子里的小生命，差点犯不可饶恕的错，我就觉得自己特别残忍，特别不是人。原来，这个时候，我和萧红的心情是感同身受的。
“如果不是这个孩子，你还会和我在一起吗？”我眼里含着泪花，看着许远方，我还是不希望因为孩子把许远方拴在我身边。
他整理一下我乱了发型的头发，说：“我的傻老婆，傻不傻，还有没有比你更傻的人？”他说完擦掉我脸庞上的泪滴。
“饭好了，我做了你最爱吃的西红柿鸡蛋打卤面。”许远方要扶我到饭桌上，我说我自己来吧。我不想让许远方觉得我现在是母凭子贵，我是想告诉他，我从来没有想过用孩子栓住他的心。可在许远方看来，好像我不原谅那天晚上他的所作所为。我看见我不让他扶我时，脸上的神情很是失落，满满的落寞，可能他觉得不管他做什么，我都不会原谅他。这是我和许远方关系走向破裂的最终原因，那天晚上终究是埋下了一个雷，而那个雷的引火线就是我肚子里的孩子。他不是我和许远方爱的结晶，而是我和许远方心存芥蒂的开始。如果没有那晚该有多好，我也不会和许远方生活一起，更不会有破败不堪的结局。也许我们没有那一晚各自会收获幸福，各自会拥有各自的生活。也许这就是人们俗话说的种瓜得瓜种豆得豆，有什么因就会有什么果。我见他愣在那里，说：“远方，你怎么了？”许远方回过神，说没什么。他去了厨房，端出热汤面，我说我来盛，他非要坚持他盛。其实，我真想的为他做点什么，而不是饭来张口衣来伸手。在我的生活将近三十年的生活里，我从来没有这样过，所以我很不习惯别人伺候我像伺候一个祖宗。在我看来，我就是一个废物，一个什么都不做的废物。
可能这就是我和许远方的三观不和，可能这就是我和许远方最终分道扬镳的原因。来自两个不同生活背景和状态的人，尤其是两者相差巨大，许远方生活在天上，我生活在地上，他是少爷命，我是劳碌名。他以为是把最好的给我，以为让我什么都不做就是对我好，可是在我看来，这并不是爱，一点也不是爱。之前我和许远方在一起时怎么没有意识到这个问题，怎么没有发现这个致命问题。
按说，我和许远方经历这么多挫折，波折，我们更应该相爱，更加珍惜彼此，却怎么想也想不明白适得其反，两人走着走着就散了，走着走着就累了，我和他都累，说的每一句话，做的每一件事都很小心翼翼。我不知道是不是我们的信任出现了问题，还是别的地方出现了问题，反正我和他再也回不到以前，再也回不到那种嬉笑怒骂依旧和好如初的情感状态。
我都不知道我和许远方的爱何时夭折，何时消耗殆尽。
我和许远方埋头吃饭，谁也不理谁，谁也不说话。吃完饭的时候，许远方收拾一切。他收拾完，就坐在桌前开始画画。我听着他手中的笔沙沙的响，像风拂过树叶的声音。他好像知道我盯着他的后背看，忽然转身回头，我急忙低下头。许远方没有说话，又转回去继续画画。他画完画，站起来拿着检查几遍，像是检查写的作业有没有错误。他走到我面前，把画放到我面前，说：“给你看看，我刚画的。”许远方说完就坐在我身边，示意我给出意见。我拿起画一看是许远方画的一家三口的画面，我在小孩子的右边，他在小孩子的左边，小孩子在我和他之间，我和许远方看着孩子趴在桌子上画画。我轻轻一笑，说：“你怎么知道她是男孩是女孩儿？”许远方画的是一个小女孩，小女孩脑袋上左右两侧各扎着一个小辫子，小辫子梳的高高的，像是两个小马尾。许远方忍不住扬起得意的神色，说：“我知道她一定是女儿。”我说：“那你怎么知道她长什么样子？”许远方笑着说：“那还用说，长的肯定像妈妈。”“人家都说第一胎如果是儿子就像妈妈，如果是女儿就像爸爸。”许远方想了想，我的女儿肯定长的像我。说着，他就把我拥入怀中。
“你给我讲讲你小时候的事儿吧，我想听。”“想听什么？”“想听你小时候是不是很听话，是不是很淘气，是不是不听话被你妈妈拿着笤帚在后面追着打？”许远方笑着说：“你就不盼我点儿好？”“人家不都说男孩子小时候都不听话吗？”“那也得分人。”
我躺在他的怀抱里，正畅想许远方小时候的样子，感觉手指上好像有什么东西慢慢滑动。我低头一看，许远方竟然悄无声息地给我戴上了戒指，我不解地看着许远方，许远方说：“嫁给我吧，月儿，我会照顾你，尽心照顾我们的孩子。”我没想到许远方会这么冷不防的给我戴上戒指，我不知道他这个行为是求婚还是订婚，我总觉得过于快了，太快了。有时候，太快并不是一件好事。
我心里迟疑起来，而且还乱了起来。我应该兴奋，激动，甚至开心，开心到哭。可是，我很冷静，冷静的看着许远方，像是很陌生的看着他，我想靠近他，却没有办法靠近他。
许远方看着我还是说了那一句：“你不愿意，月儿？”我没有说话，不知道该怎么回答。我沉思片刻，说：“如果是之前的张晓月，她一定会开心的哭了。如果是现在的张晓月，她却笑不出来。”“有什么区别？”“我不想让你觉得因为孩子逼婚。”
他扑哧一笑，说：“吓我一跳，我真怕你不愿意。”我真没想到许远方会紧张，而且会紧张的满头大汗。我伸出手拿了纸巾擦去他额头上的汗，说：“我愿意，就是我怕你家人不同意，还有你那个白富美的未婚妻，你怎么向她和她的家人交代。”
“你是担心我吗？”许远方双手握住我的右手。
我点了点头，说：“那是自然。”他亲了亲我的手背说：“谢谢你，月儿。你不用担心，我要做的事儿，他们谁也不能阻止。”
我没有继续问下去，而是替我和他深深的担忧。也许我和许远方玩的就是心跳，也许这就是生活本来面目，也许……也许有太多的也许，我说不清自己心里复杂的情感。
我要去上班，许远方不让我去，说让我在家老老实实养胎。我觉得在家里一个人太无聊，还是想去上班工作。我不想让许远方觉得我是一个生孩子的机器，也不想让许远方觉得我有了孩子手里就有了王牌，可以为所欲为，可以肆无忌惮。许远方见我坚持，同意我去上班。他让我开他的越野车去上班，我坐地铁坐习惯了，虽然我上大学时就考了驾照，可是我还是不敢一个人开这么笨重这么大型的越野车。许远方要给我买一辆小型车，我拒绝了他。我坐公交坐地铁，还可以提前下一站两站，这样我一个人在路上可以想很多很多事情，可以理出很多怎么想也想不明白的头绪。
同事们都不知道我怀孕了，我妈妈林叔两个妹妹也不知道我怀孕的事，我不知道该怎么对她们说。我妈妈是一个家教特别严格的人，她深恶痛绝未婚先孕，说那样女人就很被动，就被逼上了一条无法回头的路。我现在觉得妈妈说的很对，可我再无其他选择，再无半点办法。但凡有一点点办法，我也不会这样，我感觉我被逼上一条绝境，一条荒无人烟的路。
许远方最近在忙他的画展，他每天都有应酬，每天都是很晚才回家。也许每个事业有成的男人都是这样。许远方每次回来都是醉醺醺回来，我不知道他在沙漠的时候是不是也是这样。谁知道呢，不过我已经想不了那么多了。许远方回来，我都会替他收拾好一切。还好许远方喝醉酒后一点也不闹，回来连衣服也顾不上倒头大睡。
我从没有过问许远方的画展，为什么每次办画展就把自己搞的那么狼狈那么难。
可能每份工作都有各自的难言之隐，每个人都有自己的不得已而为之。我看着熟睡的许远方，他睡着还含着我的名字，月儿，不要离开我。他把我的手抱到他的心口处，紧紧抱着，就像一个女孩抱着自己的洋娃娃睡觉。
我和许远方都是伤心的人，也是可怜的人。我和他，还有我认识的形形色色的人，每个人都必不可免尝尽了生活的苦。每个人都把心中的痛隐藏起来，藏的深深的，不让人看见，也不让自己看见，只有一个人在喝醉酒后，在夜深人静的时候，才敢把它拿出来舐舔伤口。
白天我就是工作，下班回家就是照顾喝醉酒后的许远方。我开始不懂自己，不懂许远方，我不知道我要的许远方是不是像现在这个样子，也不知道我和许远方生活会是这个样子，更不知道前方还有什么等着我和许远方，考验我和许远方，我真怕我和许远方经受不住半分的考验，两人说散就散了。
许远方说等他忙过这次画展，他接我上下班。我知道他忙，不敢让他再分心。我理解许远方，也替他心疼，可我却不能为他做什么。
这天，我下班的时候，要去坐地铁的时候，正在十字路口等红绿灯下，过红绿灯时，正好迎面碰上张云磊。我往东走，他往西，巧不巧，我们就这样碰见了。每次我和张云磊遇见都很巧，说不出的巧合。我低下头本想和他不打招呼，这样避免尴尬。他还是喊出我的名字，“晓月！”我见躲不过，只好抬起头冲他一笑。我的肚子已经微微隆起，看上去很胖。他倒是很大方地说：“你胖了，胖了不少。”他还不知道我和许远方的事，也还不知道我和我未婚夫的事。我尴尬地笑了笑点头。他问我去哪儿，我说下班坐地铁回家。他笑着说我有个客户要陪他去吃饭，你也来吧，人多热闹。我摇了摇头说，不去了，回去我还有事。他问我还是住在哪里吗，我说是。眼看绿灯牌上闪烁的秒数越来越小，越来越接近零，还有十秒就要倒计时。我说你忙吧，我先走了。我穿过宽敞的马路时，没想到他竟然一路跟着我。他说：“我们去附近坐坐吧，我们好久不见了。之前叫你出来，你总是有事。你是不是故意躲着我，是不是不想见到我？”我见了张云磊一直低着头，一直不敢抬头，不知道怎么面对他。我低着头说：“没有，就是有些忙。”他说：“走吧，前面地铁有家星巴克，我们在那坐会儿。”我不知道和张云磊说什么，说：“算了，我回去还有事，下次有机会我再约你出来坐坐。”说着我就要往前走，张云磊说：“张晓月，你不仅把我微信删除，还把我手机号拉黑，你为什么这么讨厌我，为什么？”我在原地停了几秒，头也不回就走了。
张云磊他怎么知道我发生了什么，他怎么知道我心里的真实感受。我听见他在后面大吼一声：“张晓月！”他这一声像是嘶吼，像是呐喊，像是心声。这时我才明白为什么我现在喜欢听嘶吼的歌声，可能我真的老了，耳朵老了，眼睛老了，心也老了。见了太多不该见的事，听了太多不该听的话。似乎凡事都需要吼出来，好像吼出来，才会心里好受，才能被人听见心声。呐喊出一种悲痛的心声，撕心裂肺的疼痛。
我进了地铁，一个人站在角落里，我最喜欢的地方就是车厢的角落。虽然站在那里，但我觉得自己这个时刻才是真正的自己，才是那个怎么反抗命运也挣扎不动的人，我也就是在这个时刻，独自一个人回想一天发生的事情。从早上起来吃饭到现在，想着想着，我就想起刚才在十字路口的张云磊，他没什么变化，还是像以前那样，不过眼神却有些变化，说不出哪里变了，好像变的更坚定，更刚毅，更有力量。也许他又得到了风雨的洗礼，才会变成我见到的样子。也许他结婚了也许他还是一个人，不管他是一个人还是两个人，我都发自肺腑的想要祝福他，祝他幸福，祝他好运，祝他找到自己仰慕的女神。
我沉浸在自己的世界里，却错过了换乘站，回过神时，多坐了三站地。我只好又原路返回。
我到家时，许远方还没回来。我看着我的小屋，曾经温馨的小屋现在却冷冰冰的，没有一点人气。我换上拖鞋，给我妈打了一个电话。我说下周周末我回家一趟。妈妈说眼看一月就要过年了，没什么事就别来回跑了。妈妈又问我是不是我的未婚夫和我一起回去，这一句话一下难住了我。我还没给许远方说我下周周末回家的事，还不知道他能不能抽出时间陪我回家，不知道他愿不愿意陪我回去。我拿着手机愣在原地，一时不知道该如何回到这个棘手问题。
妈妈问我在想什么，有没有听到她说话，我说手机信号不好，听不清说的什么。妈妈又重复一遍问题，我说我也是临时决定回去，还不知道能不能买到票。妈妈说回不去也没什么，她一个人生活的很好，不用我担心。我忍不住想哭，却不敢哭出来，强忍住悲伤，说：“妈，我想你了，想家了。”妈妈笑着说：“都快三十的人了，怎么还像一个小孩子，还像长不大的孩子。你放心，不管你去哪儿，不管你遇到什么，这里都是你的家，永远都是你的家。”
我笑着，脸上都是泪花，好像妈妈就站在我眼前，我急忙擦掉脸上的泪水，笑着说：“在妈妈面前，我可不就是个长不大的孩子。”妈妈笑了，笑着说：“你从小就像林妹妹，动不动就哭，是不是又哭了，是不是他惹你不高兴了，是不是他欺负你了，他要是敢欺负你，妈和他拼了。”
我说：“没有，不是您想的那样。”“那就好，一个人在外面照顾好自己，按时吃饭，按时睡觉，遇到事了，或者工作上不顺了，你都可以给家里打电话。给我打电话，给你两个妹妹打电话。我不担心你两个妹妹，但是担心你。你做什么都是一根筋，都是不撞南墙不回头，妈怕你在外面受委屈。妈老了，也没什么能耐，也没什么能帮你分担，也替你做不了什么。你对妈的心，妈都懂，都知道。妈不图你在外面大富大贵，只希望你平平安安，快快乐乐。”我昂着头眼泪刷刷的往外流，怎么擦也擦不及，我克制自己的情绪，说：“我知道，妈，你不用替我担心。我会好好的，放心吧！”
挂完电话，我忍不住哭了起来。这世上最懂我的还是我妈，她生怕我受半点委屈。如果我爸在，我爸也是这样。小时候，爸爸是对我最亲最亲的人，比妈妈对我还好。从爸爸去世后我就再也没有得到过父爱，再也没有一个男人保护我，才让我的情感世界如此波折，经历这么多风雨，这么多磨难。