2022-09-06

最近，看了两篇文章，结合之前的一些学习，进一步梳理对亲密关系的认识。

婚姻中，离婚或不离婚是不是最重要的问题？不是。比这个问题更重要的是：独立。这个答案来自美国家庭治疗师卡尔.惠特克的《热锅中的家庭》。

什么是亲密关系中的不独立？当两个人把一些进入亲密关系前就已经有，但自己尚未意识到的问题带入了关系里——原生家庭里产生的问题。亲密关系受到原生家庭的影响，意味着，配偶并不是第一次引发你某种情绪的人，但配偶会被你当作该为这种情绪负责的替罪羊。实际情况是，这种情绪是小时候，你在原生家庭的生活中产生，但又未被处理的情绪，它进入了潜意识里，形成了一个或大或小的伤痛，或是引爆点。在亲密关系中，配偶无意的一个行为，制造了儿时引发某种情绪的类似场景，激活了该情绪。紧接着，你婴儿般的全能自恋也启动了，妄想通过改变别人，让自己变得舒服。此时，配偶也有伤痛，也不是一个独立的成年人时，配偶也会启动全能自恋，也妄想控制对方。毕竟改变自己太难了，还是紧紧抓住幻想，指责别人来得轻松。当配偶不愿改变时，我们还会放大事件和情绪，让冲突升级。

真相是，如果在某个地方，你没有伤，那么，被人碰一下，你不会感受到疼。这个伤，旁人看不到，所以，他（她）并不是故意要去触碰，要去让你疼，反而是别人无意中的一个行为，帮你发现，原来我这个地方有未被处理的伤痛！这恰好是一个改变的机会。然而，改变自己，意味着自己要去面对伤痛，要去为自己面对伤痛的感受负责。原本，这些感受深埋在潜意识里，可能是原生家庭不被接纳的体验，可能是过去的创伤性事件，可能是以前求而不得的渴望……翻出来，重新面对，太痛了。

如何才愿意去为自己的感受负责任？这涉及到对人和人间关系边界的了解。人和人有四种关系，从远至近分别是：一般关系（陌生人之间）、朋友关系、家人关系和母婴关系。每一种关系都有相应的距离和边界范围，一旦错位和越界，就会引发冲突和不愉快。其中，母婴关系是一种亲密无间，相互融合的共生关系。婴儿一哭闹，不是饿了就是拉了，妈妈需要立刻去照顾婴儿，否则，婴儿无法独自活下去。亲密关系是家庭关系的一种形式，它不是母婴关系。然而，现实中，在亲密关系里，我们通常都会进入一种母婴共生的状态，都期待对方为自己的感受负责，相互之间，缺乏距离和边界带来的自由、尊重和接纳。

在母婴关系的共生状态里，婴儿通过自己的哭闹来控制母亲的行动，满足自己的需求。成为一个独立的人，意味着我们要脱离母婴关系的共生状态，放弃通过情绪来控制别人，学会自己满足自己，培养为自己负责的能力。如果感受是自己的，该负责的人就只有自己。当有情绪时，停下来，问问自己：这件事到底是什么，我的感受到底是什么？察觉自己的感受，不无限扩大感受，也不无限缩小距离，就事论事，聚焦当下，分清事实和演绎。

唉！看清相对容易，能做到，却是挺难的。