最近总是觉得莫名其妙的烦躁，可能和天气有关，可能也和睡眠有关。总觉得心上被灌了铅，一直下坠着，到了某个临界点就停下来左右撞击着你的胸腔，这种感觉无法言说，别人也无法感同身受。但还是希望找一个树洞，一股脑儿全部倒进去，连同埋怨、咒骂、脏话……这些糟糕极了的负面情绪我不能传染给身边的人，如同瘟疫一般的让人避之不及，我不伟大，但也从来不做损人不利己的事儿，三观正的孩子才能有朋友。
我的身边从来不缺朋友，但是到了某个时间你就会发现，原来，那些聚集在我周围的众多朋友只不过是为了图个热闹罢了，但我内冷外热的性格注定无缘这场旷日持久的喧嚣，我爱热闹但我也会因为震耳欲聋而烦躁，正如我喜欢清冷，也会因为它的平淡如死水而感到乏味，真的很矛盾，时常明明很开心的讲着话就突然热泪盈眶，深夜惊醒的落寞和孤寂的情绪铺天盖地涌过来却想起白天刷到的某个好笑的段子就躺在床上，黑漆漆的房间里一个人自顾自地笑出声来，是发自内心最真实的情绪，我甚至会起身享受黑夜带给我的这些好的不好的情绪，我享受这个世界在每个时刻带给我最真切、最直白的感受，让我觉得自己是花花万物的一份子，好的坏的都是真实的，血液在血管里翻涌流动着，生命的涌动如此强烈，让我必须选择激情相待。
我身边唯一一个可以当做树洞的朋友就是我基友了，那个为了梦想留在云南的异乡人，她没有去过大理，我猜测，她也没有蓝天白云的情怀，是我可以深夜惊醒想不起笑话打电话给她让她编造一个童话让我安心入睡的人，她从来不会被我负面情绪的瘟疫感染暴毙，我之于她，是麻烦更是意外，她之于我，是幸运也是亏欠。我遇到她，无疑是幸运的，但我一直觉得我们都是相互的，仅仅是我自己的臆测让我不至于对她那么亏欠，我欠她很多次道歉，欠她一个带着满满正能量有阳光味道的拥抱，欠她迟到的体谅，欠她久违的嘘寒问暖，终究，欠她一个成熟的自己。
还是忍不住想要撒个娇，矫情地说一句我需要你，是真的。那个无时无刻都会照顾我情绪并与我感同身受的你，那个一直期待着我们都可以好运安康一生的你，那个性格鲜明个性张扬的你……
这个世界开了灯还是黑暗，游不出欲望那片深海，灵魂可值二两钱？我看到上帝和恶魔肩并肩，站在云端，俯瞰他们的棋盘。
你拉着我，逃过他们的法眼，带我进入了另一个世外桃源，我看到每双眼睛都是清澈的，每一个笑容都是真实的，这里没有灯火通明，热闹和安静都有属于它们的时间，我以旁观者的角度看到的全是每个人都在期待明天，也不惧怕意外！