致曾经的自己-那个敏感傻小孩

我小时候，妈总说她小时候是她们弄堂的孩子王，所有的同学都服她。我爸就在旁边叨叨，他小时候每天都有人帮他背包。他俩总是调侃我没什么朋友，情商低，大部分时间还给别人做跟班，真是丢了他们的脸（当然这是开玩笑的）。我总是不以为然，能有朋友就不错啦，主动就主动呗。在那个小团体里，我一直是附和她们的“粉丝”，现在想来可真是憋屈。

到了初中，因为我刚开始是转校生，所以没朋友很正常，但是当时我已经被确定是重度抑郁症患者加上强迫症忧郁症，当时心理医生还给我定义了有暴力倾向（我想可能是我爸对我小时候的棍棒教育的成果）。所以我开始不能控制自己的情绪（当时爸妈担心吃药会变傻就没吃），时常会突然地发泄在一件微乎其微的事情上。没有我的心理老师我可能初中都毕不了业，我真的很感谢她，她是个非常好的倾听者，给出的建议或许并不会太有参考价值，但是她把我的负能量分担掉很大一部分。从我刚进入初中一直到我初中毕业，她都在，我毕业了，她刚好也换了学校，真的好巧，就像命中注定的陪伴。

初三那年，离中考还有半年的时候，外婆走了，眼角带泪，双眼睁大地看着这世界离开的。这真的是我没有办法缓解的绝望和遗憾。她还没等我初中毕业呢，怎么就走了呢。现在写着这段话，眼泪都止不住。我知道她会被烧掉，我知道我这辈子都不可能在抱一抱她了，那样的绝望和痛苦，真的，生命怎么能承受？在她刚走的那几天里午夜梦回，我总能在耳边听见她告诉我“杉杉，你要坚强哦”，我真的，好难过。之后一直到中考我都很坚强，就好像这事不曾发生，她只是去香港玩了，探亲去了，就像她以前一样。直到2017年9月开学前夕，这件事对我的阴影体现出来了。我开始恐惧，恐惧和她的痛苦有关的一切。我开始怀疑，抑郁，自闭……无数次地想轻生，生活无法继续了。在当时我厌世的状态下，爸妈选择了帮我办一年的休学手续。我开始待在家里，每周去看一次心理医生，每天按时吃药（抗抑郁的副作用小的那种）。慢慢地，我不再每天都会有那样的想法了。我觉得是时间治愈了我，当然药物控制了我的过于跳跃的思维也有作用。我复学了。

上高一，有了两个朋友，一切都有条不紊地进行着。直到最近，我发现我和bestie之间的争吵、冷战的频率高达每周三四次，平均每天一次。我开始厌倦了这样的一段relationship，人可能就有这样的劣根性，审美疲劳了，一段感情中的根基倍被动摇了，你不想再迁就对方了，你也不再为对方考虑了，那我觉得是时候结束这段友谊了。好聚好散。

其实我现在写这段随笔的核心思想是想说，我在兜兜转转这么些年后，我发现我需要的就是孤独，也是我内心可能最想要的。真操蛋……我在想到和朋友掰掉之后我可能要一个人吃饭就有点莫名的兴奋。伟大的孤独。好吧，我要睡了，晚安。