忽然之间心底涌起强烈的渴望，前所未有：我要爱，要生活，把眼前的一世当做一百世一样，这里的道理很明白；我思故我在，既然我存在，就不能装作不存在。—《黄金时代》。
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这是我得抑郁症的第35天，我开始服用抗抑郁的药物了。每次吃药后总是会让人觉得很困乏，所以一整天下来都是无精打采的，除了睡觉，什么也不想做。或许药效就在这里吧，困了，才不会胡思乱想。
过去的35天的时间里，我每天睁眼后想的第一件事就是，我该选择什么样的方式来结束自己的生命，具体该怎么样来实施。
我已经把遗嘱写好了，放在了电脑桌面上。把银行卡、支付宝、微信支付的密码都改成了家里的公用密码。
我和朋友也都一一的打了招呼，但我没有直接告诉他们我打算结束自己生命的想法。只是告诉他们我爱他们，希望这辈子下辈子依然都是朋友。
我还打算给我的前女友写一封告别信，放在QQ邮箱里，然后设置好接收的时间是在我离开之后。
我把该做的都做好了，因为我怕某一个时刻，我就会选择某种方式结束自己的生命。那样，我就来不及去筹备这一切。
2
每一天我都过的很绝望，我看不到未来，又觉得恐慌。而且总有一个声音一直在耳边回响着：“死吧，死吧，死了一切就都结束了。死吧，死吧，死了就不再痛苦了。”
我想挣扎，但我却好像被一只无影的手摁在了角落里。
我的世界是黑暗的，我觉得我就该死，就该在这个世界上消失，我不配再活着了。
我的神志开始变得模糊，我开始不喜欢运动，没有胃口吃饭，大脑也开始不运动了。我知道，我离死亡不远了。
我开始出现了身体上的疼痛，连小便也没有力气了。我的脚开始飘飘然起来，我想，或许这就是让我先体会灵魂离开肉体的感觉吧。
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我开始不想出去见人，也不想再说话了。我也不照镜子，不刮胡子，甚至连澡都不洗。
碗筷丢的满厨房都是，地板也都沾上了几层厚的灰渍，厕所更是比公厕还要臭气熏天，但我却视而不见。
我感觉这时候其实我已经死了，至少灵魂已经有一半出窍了。
我想，我就这样一直躺着吧，在床上等待着黑白无常的到来。这样，一眼也就能看见我这个自绝生命之人。
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但我等了很久，依然也没有传说中的“引路人”，带我离开这个世界。
是不是因为还不够决绝，是不是我该选择另外一种方式了？绝食这种方式不适合我。好吧，看来我是应该试一试跳楼或者上吊。
我想把实施的过程做的更充分一些。所以我上知乎看一看别人是怎么做的。
看一看选择什么样的地方，多少层的楼高，以什么样的姿势跳下来，才能保证一次就能达到自己想要的结果。
结果搜出了很多关于为什么抑郁症的人想要自杀？跳楼的时候到一半会不会后悔？自杀的人死了，这个世界是少了一个自杀的人，还是又多了一个自杀成功的人？跳楼的人死的时候会不会觉得疼？
我开始变得有些好奇。对啊，为什么抑郁症的我会想到要去死呢？而且会想到要用跳楼或者上吊这种方式？死不是有很多种吗？比如有人熬夜猝死、兴奋过度猝死、吃太饱撑死、喝水呛死、做爱过度虚脱致死、马路上被车撞死等等。
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于是乎我开始吃饭喝水，拼了老命的吃，哪怕没有胃口我也一样把食物都往嘴里塞，一边吃一边喝水。慢慢的，我的食欲开始变好了，从一天一餐到一天两餐，再到现在的一天四餐。
我开始每天熬夜看书，别人说什么书好我就看什么书。看到王小波的《黄金时代》，每一次描写关于他和陈清扬在完成革命友谊该做的事情时，我也会让自己尽情的释放。
我想这样还不够累吧，所以我早上还坚持读英语，记单词，这个本该我最讨厌的事情。我想，我一定会被烦死的。
可是慢慢的，我发现，我每天都在做这些事情，并没有让我更接近死亡，反倒让我忘记了我想死的这件事。
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我开始写，开始会上网了解抑郁症的相关知识。也开始会剖析自己。
电脑桌面上的遗书还在，邮箱里给前女友的信也没发，支付宝的密码还是家里公用的密码。
但我的心情好了很多。
我现在会开始正式面对自己的生活，开始会有计划的去做事。也不再觉得身体哪里疼，哪里不舒服了。
我开始在网上买课，开始好好学习新的知识。
虽然有时候会累的要死，但已经没有那种绝望的感觉。
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王小波在《黄金时代》里说：“我今年21岁，是我的黄金时代。”“我要爱，要生活，要把一世当成一百世一样”。
我说：“我今年30岁，我有抑郁症，我在服用抗焦虑的药，前35天我还想着结束自己的生命。而现在，我觉得我应该好好的活下去。因为这是我的黄金时代”。