我从来没有想过自己一个人能独居生活四年并且还在继续，也没有想过自己会在深圳待上五年并且还在继续，更重要的是我没有想过自己与初恋分手后会一直保持单身状态五年并且还在继续。
在读书时期，我经常一个人在宿舍里面留宿，是为了省下回家的路费。高中的时候是十几个人住在一间宿舍里面的，那宿舍里面昏暗，潮湿，有成群的蚂蚁，有蜈蚣，有虫子，在昏暗的白炽灯光下，我一个人在高中的宿舍里面留宿过多少个日夜，那个时候是孤独的，可是心中只有一个梦想，那就是考上大学，我不想打工，可如今到底还是活成了一个打工人，并且是一个大龄单身的打工人。
来深圳的第一年，对于所有的地点，交通工具都是好奇的以及恐惧的，我害怕在地铁中迷路，害怕找不到房子，可是来到深圳真的拓宽了我的胆量和我对整个世界的认知。随着时间的推进，不知不觉就五年过去了而已。
至于单身这件事情，我并不是忘不了初恋，沉浸在过去，而是在目前的交友范围内，的确没有人能够走进我的思想世界，由于我热诚开朗的性格，人们很容易走进我的生活，我的工作，可是却很难有人能够走进我的心里世界。一方面我自己能够挣钱，并且我也不是那种拜金女，所以男人们很难通过物质来俘获我的心。再加上在生活中我是一个气场很强大的人，一般的男子也不敢挑战我这根带刺的玫瑰。
在一个人独居生活的这几年里，经历过很多事情，职场的成功与失败，情场的失意，生活中的抑郁与纠结，我都经历过了。我不再是以前的傻白甜，也不是为了男人去故意做出一些动作的女人了。
我活得很真实又很虚假，因为职场上面总是有一些虚假的存在的，我有很多的秘密，有些秘密只能带进坟墓，那些不为人知的秘密只有自己知道，那些经历的辛酸与痛楚只有自己知道。
因此我并不是一张白纸，我这张纸上已经有太多的故事了，我不断的暗示自己，一个优秀的女人她必然是独特的，有故事的，从容淡定的。
一直以来我并不觉得自己优秀，也不觉得自己聪明，但外面的评价声中说我优秀的人越来越多，也许这是真的，也许是假的，但不重要。
从某种程度上说，我确实优秀，我做了很多女孩子没有做的事情，我喜欢挑战，喜欢新鲜刺激，所以那些事情我都做了，我获得过短暂的快乐，为了那种快乐，我抛弃掉了理性的思考，我只图那时候的快乐，尽管知道很短暂，但为了那些令我精神愉悦的东西，我真的不惜一切代价去获取过。
从其他方面来说，我的确挺傻的也不够聪明，活得比较理想化，没有像有些女孩子那样现实，说话那么刺痛人心，我更加懂得换位思考，替别人想，所以我苦了我自己。可我还是想做一个善良可爱的人物，并不想成为像有些女子那样的势利眼的人物。
一个人的生活，有些人会觉得无聊，或者觉得有精神病，可是当我沉浸在自由的自我时间里，我是孤独的，也是快乐的，能够买得起自己想要的，去的了想去的地方，读自己想看的书，不求任何人的认可，这种自由不是谁都可以拥有的，这也是我选择单身的代价。
我没有苦等爱情，但我的确在寻找在等与自己灵魂契合的人，这五年来我面基过很多男孩子，一起吃饭，看电影，逛公园，旅游，我都尝试过，但我没有和他们谈恋爱，不是我不想，而是那种思维上的差异，思想上的孤独我不能忍受，我可以忍受一个人的孤独，但我不能忍受两个人的孤独。
五年独居生活，我不断的寻觅我的爱情，追逐工作上的成功，通过赚来的钱给父母盖房子，买物品，我快乐过，也惆怅过。但更多的还是对于爱情的信念，那种原则上的信念，对于梦想工作的执著追求。
早上有个已婚的男同事告诉我他的婚姻不幸福，是因为父母的压力匆忙结婚的，然后他问我：“你为什么对结婚那么感兴趣？”。
我在很多的群里自荐自己，想找个对象，可我真的想结婚吗？我并不想结婚，只是因为父母催促，身边的人都结婚了，所以才会想找个对象结婚，仅此而已。
对于结婚，我认为是因为遇见了想要的人，所谓的爱情，顺其自然就进入了结婚的阶段而已，就像两个恋爱中的情侣，因为互相的吸引，自然的进入到上床阶段一样。当两个深爱的情侣吸引度足够高的时候，那么为了在人群中自信的喊出一句：“老公，老婆”。所以才以结婚的名义，让两个人名正言顺的在一起，让全世界的人知道你遇见了爱情，你找到了你的终极伴侣。生孩子是因为两个人真的觉得太无聊了，所以想生个共同的结合体，因为当男女器官交融的那一刻是真的很神奇的事情，而生孩子就是更加神奇和刺激的事情了，两个人日夜的运动造出一个活生生的生命，那是有趣的，当两个人都是有足够的爱心的时候，就会想要把内心的爱都给那个一起早就出来的生命，普通的人类无法早就世界，但是可以早就出由爱编织出来的能动能说话的生命是神奇的。会让人们快乐，体验另一种生活方式。
而我之所以没有走那一步的人生，只是暂时没有遇见那样的人，我有了自己独立的自由的精神世界的生活，这种生活方式下的快乐，只有同样经历的人才能懂得的。
现在的自己会比过去更加坚强，更加浪漫，更加用心的照顾自己。
最近牙齿疼的厉害，也会自己一个人去看医生，会通过自己赚来的钱去做医美的手术让自己变美丽，不是为了取悦别人，是为了早上一睁眼看镜子的时候可以看见美丽的自己，让自己开心。自从纹眉毛以后，我的起床后的心情好了很多，尤其是洗脸以后的心情，看见有眉型的自己，就觉得很快乐，在没有做眉毛之前，我是害怕的，害怕疼，害怕没用，但花了几百块钱纹眉以后，我觉得是值得的。
这种改变真的是为了自己的审美，让自己看的舒坦，其实长什么样，污染的是别人的眼睛，最为关键的是自己的眼睛是否能够接受。我喜欢自己赚钱再拿钱取悦自己的过程和感受。可以买得起几千块钱的项链，让自己觉得好看，心情好，我觉得那就值得。
我活得很自我，我并不是追求奢侈品，我只是购买能够让我开心的物品，与价值无关，我只做让我开心的事情，独居生活久了，只要你还能认真的穿衣，吃饭，化妆，减肥，你就不是一具尸体，你就是有灵魂的，是为自己的喜乐而活下去的。
我现在努力的减肥，做去眼袋手术，割双眼皮，这些苦是我自己想要吃的，想要变得好看让自己开心，所以才去做的。我努力学习英文，日文，演讲，理财。是为了让自己可以去看世界，可以去获得更多站讲台的机会。我实在喜欢文字，演讲，喜欢分享自己的人生经验，喜欢与有趣的人交流活着的人生经验，因为喜欢所以才愿意吃苦让自己变得更酷一点。
我也经历过一阵子的低落，那种佯装自己过得不好，或者把自己真实的状态（低落中的状态）展示给他人看的时候，真的收获的不过是别人的一句同情，又或者是别人的一句加油，这些对自己没有任何作用。只是浪费时间。
所以我不再做那个哭泣的女孩子，而是跨越火山，跨越刀海的女战士，人们说的女汉子，女强人，是贬义词也是褒义词，但都不重要，因为只有我知道我的柔情蜜语，我的含情脉脉不是谁都配的了。
一直以来，我都是一个有个性的女孩子，有自己的思想，有自己特立独行的行为方式，这种是我无法改变的，是原生家庭塑造了如今的我，也是十几年的教育塑造了我，更加是五年多的工作经验和生活经历塑造了如今性格的我。
我可爱有趣，我大胆妄为，我独来独往，又能在人群中成为引导者，既可以和一群人在一起玩嗨，也能一个人安静的码字看书。我喜欢这样端庄，善良，有思想，有个性的自己。
接下来的独居生活会继续开始，也可能会随时因为某个人的出现随时结束，走进另外一种生活模式，但无论怎么样的人出现，都无法改变我深入脑髓的思想，热爱生活，善良的本性，挑战无限可能的决心，因为我已经看清了自己，知道自己是谁，在未来是谁，我热爱自己，也热爱我每一步努力造就的生活。
我不是别人，我是我自己的种子。在自己的国度里，生根发芽，茁壮成长，再枯萎，再碾为尘土，再变成星球上未知的不明生物。