永远的5.17，永远的我爱你

1

今天是5月17日，是世界电信日，也是我的生日。

我没有像往常一样出门训练，因为今天户外下着大雨。是雷电交加的大雨。

大雨把我留在家里。

以前忙碌的时候，生日会出去跑一个长距离当做庆生。

如今每天训练，每天都跑长距离，庆生就改成了跑休。并且，今天是被迫跑休。

像往年一样，我收到各个大企业发来的祝贺短信，有“平安保险”，“招商银行”，“兴业证券”，“中国移动”......唯独没有除了儿子，老公之外的有温度的问候，哦，有一条，是前几天被我黑掉的总是没有界限骚扰我的一个男性朋友，我忘记了黑他的手机号码。今天一并黑掉。

2

我似乎没有什么知心的朋友，这完全是我的性格所致，是我的个性排斥掉了想要来亲近我的人。

这是一种“酷”，冷酷。

还有个逼格更高的词，叫“精神洁癖”。我的敏感体质，对任何扑过来有表现欲的人有着本能的排斥。我的思维又控制不住地去评价归类，所以人际交往，往往让我筋疲力尽。

建立一份关系，其实是一个索取，给予的过程。要确保一份关系良性发展，索取需要等于给予。

我不需要用这样的过程来确认我的存在，我更倾向自给自足。

有文章说过，不爱麻烦人的人格很危险。这样的言论吓不到我，有啥危险？不就是老年痴呆，或者去死~早晚的事而已。

对一个人太好，就期待对方也同样对你。

对一个人有了期待，快乐就似乎少了一分。

所以我总是独来独往。

3

我今天44岁了，44岁的我才“明心见性”地看见了自己。

我是全职太太，我不归属于任何一个组织，单位，也没有一份可以养活自己的事业。

这并不是说我依附于谁。

我每天付出劳动，清扫房屋，张罗一日三餐，为老公，孩子洗衣服，来换取我需要的生活资料。

而维持我生活的资料，真的可以很少。我只是活着，能跑步，就很好。

我妈妈，我姐姐她们知道我的状态之后，从开始的大惊失色，过度到一种明显的担忧，这种担忧带着鄙视，如今，像我这样的女人叫做“不独立”。

我知道，不是我的问题，是我的状态照见了她们内心的不安~~所以我时常编一些小谎来让她们安心。

她们孜孜不倦地赚钱，大手大脚地花钱，再孜孜不倦地挣钱，她们买好多羊毛衫，羊绒大衣，都挂在家里，一年穿一次两次，再拿去洗衣店干洗。

她们干洗衣服的钱，够我整个冬训的生活费。

她们最大的乐趣是节假日开车旅游。哪怕全程都在车上，只要能住上景点附近的酒店，拍几张景点照片，便可以满足。

她们旅游花的钱，也顶我一年的生活费。

她们认为我不靠谱，不上进。

我可能永远都靠不了她们的谱。

4

我喜欢无所事事。

有时候训练完，在草地上裹上旧棉服打个盹儿。

我无法感受时光的流逝，我和时光融为了一体。

如果非要让我去赚钱，我会做小生意，我会教英语，我会做育儿师，我也会做小时工。

但目前并不需要。

我想最大化地陪伴我的孩子。从接他放学的时候起，到送他去学校，我一分钟都不想缺席他的成长。

所以，我不想去工作。

44岁了，我也没有什么宏大的人生目标，什么赚他一个亿这样的目标，无法引发我的兴致。

我只想陪着孩子，陪着自己。

余生很长，不如按照自己的意愿过一生。

爱对了，每天都是生日，祝我生日快乐。

end.