这一世，我成了你前半生的羁绊，而你成了我一生，最是牵挂的人！
妈，你怎么这么偏向啊！
妈，你就不能多关心我一下么？
妈，你不要再说我不好了，行不行？
这是我从小到大对我妈说的最多的三句话。与大多数家庭相反，我从小是被奶奶带大的，虽然一直与爸爸妈妈住在一起，但我在那个家里，活的就像空气。每次和我妈吵架，我都想自杀，有过一万次想死的时候，唯独缺少一份敢死的决心！而如今的我，最是感谢年少的那份“懦弱”，使得我，没有做出最伤母亲心的事。
我从小就是邻居嘴里最听话懂事的孩子，长这么大，没有过一次叛逆的行为。我之所以活得小心翼翼，就是期待母亲的一次夸奖，一句鼓励的话语，一束温柔的目光，但在我23岁以前，从来没得到过。
我甚至一度怀疑自己不是亲生的，但是我和母亲长得很像，就连性格里的那份倔强都一模一样。我每天都期盼快点长大，等我有能力挣钱养活我自己的时候，我一定再也不回这个家。尽管我从来没有做过叛逆的事，但在那时，我的心是叛逆的。
然而，母亲的一次大病，让我改变了想法！
记得那天我正在上课，突然接到老爸的电话让我很意外。要知道，从上大学开始，只要我不主动给我爸妈打电话，他们甚至一学期都不会给我打几回电话的。电话那头爸爸的声音沙哑了，语气很沉重，他说：“你妈生病住院了，你请几天假回来照顾她几天吧，家里活太多我走不开。”听完这就话我愣了几秒钟，突然感觉世界都静止了，等我回过神来我发现自己眼角湿润了。我焦急的问：“什么病，怎么这么严重？”电话那头我妈抢过手机告诉我：“我没事，不住院，你爸能邪乎，啥事没有，你不用回来，我这就回家。”我爸接过电话说：“医生说了，必须住院，你妈非不听。”我只说：“爸，必须让我妈住院，我这就回家。”放下电话我跟老师请了假，回宿舍拿了件衣服就跑去了车站。
那天下午，阳光很刺眼，我坐在车上看窗外的景致，没有一幕映入我的眼。我的心里翻江倒海激动不已，泪水止不住的流，浸湿了黑色的衣角。我心里想，母亲怎么会生病呢，到底是什么病，都需要住院很多天一定特别严重。
在我印象里，父母就是钢铁战士，他们从我记事时就是每天起早贪黑的干活，没有一天闲暇时间。他们的手总是黑黑皱皱的又硬又嘛咧上面布满了老茧。即使母亲生病也只能是感冒发烧，吃了药过两天就好了呀，以往都是这样的，怎么会突然生病呢，母亲怎么可以生病呢？她生病了我该怎么办？母亲要是很严重的病，离开我怎么办……我怕，我怕极了，越是这样想我就越是控制不了自己，我哭的上气不接下气，泪流不止。领座的大姐一次次的看我，没准以为我失恋了，在难过，也不好多说什么。这是我第一次对“病”这个概念有了深刻的体会。
妈妈生在农村长在农村，上学只念到五年级，直到现在44岁了都没去过几次市里。她在农村生活了半辈子，也苦了半辈子。爸爸妈妈是从小的邻居，爸爸比妈妈大五岁，由于爸爸能吃苦能干活家里条件还算不错，于是姥姥就把妈妈嫁给了爸爸。妈妈嫁过来之后也没享过什么福，做饭洗衣下田干活照顾爷爷奶奶。那时候冬天穿的棉衣毛衣都是自己做，妈妈春秋忙着下田干活，冬夏就在家里纳鞋底，织毛衣，做棉裤，一家五口大大小小的衣服妈妈都要一年做出两套以便换洗。每年做了拆，拆了做，不厌其烦。妈妈的手艺很好，棉衣毛衣穿着都即暖和又舒服。
奶奶告诉我，妈妈小时候家里很穷，吃不上饭，一年四季吃土豆为生，所以现在母亲和舅舅都不怎么爱吃土豆。由于家穷冬天穿不上棉衣棉裤，冬天里手冻的像胡萝卜一样，还得出去捡柴烧。现在到了冬季手还时常犯痒。虽然母亲的童年过的清苦，但是她也是有福气的人，因为爸爸对她很好，在爸爸心里，妈妈比他小很多就应该疼她照顾她让她过上好日子。所以，无论有任何时候，只要有好吃的，第一口他永远留给妈妈。长这么大我从没见过父母打架，就连拌几次嘴也是爸爸先认错。
母亲是个特别节俭的人，她任何东西都要留着，她觉得以后一定用得着。因为从小到大我直到初三穿的衣服还都是妈妈以前穿小的旧衣服。她太节俭了，这些年也从没买过几件新衣服，最贵的不超过三百块；更没擦过任何化妆品，唯一擦的只有蛇油膏。她把旧的衣服都改了，给我做椅垫做小棉被，盖在身上即温暖又舒服。
在家里她是雷厉风行的性格，在田里她是呼风唤雨的模样，她一直像一个女战士一样撑起整个家，我从没想过有一天她也会生病住院，更没有想过将来某一天她还会离我而去，一想到这些，我就泣不成声不能自己。
住院的第二天就是端午节，家里有母亲昨天就淘好得糯米，打算给我包粽子的，现在包不上了。中午我问母亲要吃什么，她说想吃冷面，于是我下楼买了一份。刚吃第一口，她说这个面太甜了，我突然想起她有糖尿病，不能吃甜食，我立刻说：“快别吃了，我再去买一份，”她不让，说浪费，硬是都吃光了。那时候，我突然发现，我曾口口声声说出的对她的用心对她的爱，也不过如此粗心。我真的没有自己想的那么爱她。
从小到大，她很少批评我，尽管她也从不夸奖我。我努力着学着做好任何我能做到的事期待她回来之后的表扬，可一切就像理应如此一样顺其自然，她很吝惜她的夸奖甚至是多一秒的目光。我更像是一个话筒，每天都期待着她能和我说说话聊聊天。或许是因为她只念过小学五年级，或许是她不懂也不会表达和沟通，她就是更愿意用沉默来回应我。我很气愤，我更气愤的是她时常对比我小七岁的弟弟嘘寒问暖关爱备至。
这让我觉得，她是会关心孩子的，只是不对我。我发誓要走的远远的，等我考上大学出嫁以后再也不回这个家，我没有妈妈！我对她的恨与日俱增，或许越是憎恨就会越爱吧，我的内心有着两种相互矛盾但又分不开的情感。我即心疼她这半生的劳苦没有享过什么福，又憎恨她对儿女失衡的爱。
其实她做的一切从没有为过自己，她都是为了这个家，为了我和弟弟。是她让我吃饱穿暖，供我上了大学，是她让我拥有了一切其他孩子所拥有的东西，只是唯独少了一点她的关爱而已。
我想，我不该怪她的，是那样的时代那样的社会那样的家庭造就了这样的她，不是她主动选择的结果，在她的认知里这就是再正常不过的事情，可这不是她的错。
当我意识到她也会生病，也终有一天会离我而去的时候，我的心里防线崩塌了……我以为我可以一直和她较劲下去，我在等毕业工作以后走的远远的，给她点颜色瞧瞧，我在等做出点成绩傲娇的站在她面前时，听她对我说：“以前真的不该忽视你的！”我太幼稚了，我也太自私了，我怎么从没想过即使这些我真的做到了她也未必会等我呀！我越长越大，她却越来越老了，虽然四十多岁对于别人来说正直壮年，可对于久经辛苦操劳过度的她来说，已是垂暮！日积月累这个概念真的太可怕了，她原本强壮的身体在长期劳累的状态下终是不堪一击，以这样邪恶的方式向她反抗了……
那次住院以后，她的精神状态不似从前了，病痛是一方面，还有一方面是她也没有料想到自己的身体突然会变得这么脆弱。虽不是什么致命的大病，可对于一向身强力壮的她来说，无疑是不小的打击。除了生弟弟那次还是当晚就抱着弟弟回了家，这是她第一次住院，也是她第一次意识到：从今以后她不能像从前那样生龙活虎的在田里干活了；她从不错花一分钱的人要花不少的钱来调理身体了；这让她觉得不再能给家里挣钱反而需要花钱变成了一种负担，她的内心更加焦躁了。她的笑容比以前更少了，她的眼神暗淡了，眼角更多了一份无奈。
这一切我看在眼里，却无能为力。从那天开始我突然觉得自己应该长大了，也需要长大了。命运待我不薄，我在22岁之前还是一个整天无忧无虑活的天真快乐的傻丫头，虽然现在也没能成熟多少，但我意识到了我应该去承担的责任。父母老了，我该去为他们做点什么了。
那次母亲生病让我一下子长大许多，我终于明白天下只有狠心的孩子而无不适之父母，我的母亲这半生，活得已经够不易而我不能再往她的伤口上撒盐了。
经过那次母亲的生病，我突然发现，其实不是她离不开我，而是我离不开她！有她在，我永远都还可以是个孩子，我永远都可以叫一声：“妈”。这是我对她的依赖。我期待她对我能投入更多的爱，然而我更期待她永远不要离开。记得老舍先生说过：“失去了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。”
所以此后，我投入了更多的耐心和关心对待母亲，我不再肆意的放纵自己的叛逆情绪而是每每心平气和的与她交谈，这几年因为她生病干不了重活，所以有了很多空闲时间与我聊天。随着沟通次数的增多与深入，我发现她其实都是明白的，只是不会表达而已。现在的她每天都要和我视频一个小时才挂，每每开头第一句都要问我：“什么时候回家来，什么时候交男朋友，”我都跟她说，过段时间，而这一过就是半年一年……有时候聊的没有了话题，她就那么静静地从视频里看着我在整理书籍抑或是收拾房间，只要看见了我，她就心安。
现在她的变化很大，经常主动夸赞我，时常我工作压力大，业绩不好，还主动安慰我。我问她是如何做到的，她回答：“都是你教的好！”从没想过，这么甜腻调皮的话会从我的母亲口中说出，莫大欣慰与欢喜。
记得贾玲在《喜剧总动员》里演的缅怀她母亲的小品《你好，李焕英》我看了16遍，每次都哭的不行。不知为什么，年纪越是增长，对母亲的依恋越是深厚，也就愈加惧怕这样的场景。小品尾末，贾玲问她的妈妈，生活这么清苦，您怎么还这么爱笑啊，她的妈妈说，“因为，我生了你呀！”……
夜夜想起妈妈的话
闪闪的泪光鲁冰花
天上的星星不说话
地上的娃娃想妈妈
天上的眼睛眨呀眨
妈妈的心呀鲁冰花
家乡的茶园开满花
妈妈的心肝在天涯
夜夜想起妈妈的话
闪闪的泪光鲁冰花
………………