我

生于98年阳春三月，自小便在蜜罐里长大，六岁成功就读一年级，那时的我很有勇气，

九岁转学，于同年失去了我的大树，感觉天要塌了，记忆中老师的巴掌，同学的欺负，成了家常便饭，那时的我开始了自卑，六年级时因为看业余书籍没有好好完成作业，迟到，却在最后一个六一儿童节的时候被停课七天，想想感觉有些不可思议呢～

接着我阴差阳错的进了初中，记得老师说我的眼睛里有灵气，还有老师说看好了这将是我的课代表～那时的我是幸福的，因为我希望被认可！

不知是什么原因我的坏习惯并没有被改善，迟到，上课睡觉的次数也越来越多，作业完成质量也在急剧下降我开始厌学，记忆中一直想要超越的少年也变成了再不相见，在寒假后选择辍学，却吃了一顿鞭子后选择了退级，然而并没有什么卵用，于一段时间后我第一次逃了学，并且彻底去打工了从小饭馆到小超市再到小商店，我曾经晚上七八点骑车自己回家，早上四五点钟到岗，也曾因为年纪小力气小被人嫌弃，更因为贪心偷过东西，记忆中还是泪水和巴掌，但却没后悔！

十五岁离开小县城，去了市区，在彩扩店里当学徒，第一次感到温暖～从电脑小白到专职布艺品打印，从三轮车不敢碰到开着它跑遍半个市区，伤过疼过，却不曾感到绝望～记忆中，是他们孜孜不倦的教诲，墨水与相纸的香味，蝉鸣和键盘的声音，有点惬意～

当我深深觉察到自己知识面狭隘时，我又选择了重回学校，那年我十六岁，应该是最拼的岁月啊～但临近毕业时我却又失了本心，呵呵[em]e286[/em]我以为，我考不上高中，但当老师递给我录取通知书是，才知道原来你的努力，你的荒废都在这一刻得到见证～

不知什么时候起我的自闭孤僻越来越严重，好像有点抑郁症了呢，明明脸上再笑心里却在哭！

高中啊，仅仅超了分数线0.5分，可是不知怎么了我感觉压力越来越大，老师讲的东西听不同，同学们聊的内容插不上嘴，考试的时候呢，不及格的是我，吃的最多的还是我，金钱于我来说遥不可及，想穿新衣服吖，但我买不起，买了就吃不饱，没话费，朋友生日礼物都送不起，自寻死路去谈恋爱，就因为感冒发烧宁愿选择逃课，所以还是到此为止吧～

然后十八的我再次辍学，几经周折到达江苏无锡，一个既新奇又是绝望开始的城市，同样笑过、哭过～也曾咬牙坚持，就像我们“枪神”说的:被质疑，被非议，无需辩解。因为我不曾燃起希望，宁可堕身成魔不做苦难的佛～不出意料，抑郁症彻底爆发了，我在黑暗的边缘不断试探，脑子像被原子弹炸过，生存与死亡一念之间如此清晰明了，一而再再而三确定世界没我可以，却再最后关头被唤醒了，说出来可能不信是道术，但无论如何我还是醒了，那黑色的我化成我的守护战甲，在每次我最痛苦，最无助的时候保护着我的心脏～突然发现对不起她，每次的疼痛都是她在承受，而我却每次都在放弃的边缘试探着还真是可笑至极！

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【未完待续2019年22岁】

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