《陈海贤亲密关系》第13讲笔记

2月13日打卡：

另类沟通：​如何正确的“吵架”

​爱的反义词不是恨，而是冷漠。同样，在亲密关系中，恩爱的反义词也不是吵架，而是不交流。

​有时候吵架确实是问题，但有时候却不是。觉得吵架是一个问题，是多数人根深蒂固的偏见，这种偏见源于人们害怕冲突。

​吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种我愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。这背后，也有一种对关系的信任在。

吵架不是伴侣有问题，因为问题常常是出在吵架之前的。吵架是伴侣解决问题的一种尝试。

​有些吵架会增加对彼此的交流，有些吵架只会让人觉得受伤，心神俱疲，甚至对感情本身失望，对彼此失望。

​亲密关系中的矛盾，开始的时候，都不是什么大矛盾，而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有变成争吵，那两人的互动会像放大器一样，把这些最初的小委屈不断扩大，甚至变成家里不可收拾的大矛盾。

​这是有效的吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

​很多时候，人们在吵的东西和真正生气的东西，常常不是一回事。

​有时候逮到什么矛盾，就来发泄情绪。

​这段夫妻的吵架里，虽然两个人的情绪张力都很大，可是妻子还是很快把吵架的话题带回到了矛盾的开始，她直接说出了自己的委屈：自己只是想看照片，丈夫却生气，而且还离家出走了。妻子的话让吵架一开始就有一个聚焦的中心。

​这就是让吵架有效的第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。

​无论情绪怎么激越，吵架也是一种交流。所以有效的吵架就要包括有效的回应。这也意味着，如果对方说得有道理，你就要承认。

​双方都没有一味地为自己辩护，而是很诚恳地解释了原因，这种交流可以增加彼此的了解。

​这就是有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。

​而无效的吵架，不仅没有和好的信号，两人还会不断把冲突扩大，最终矛盾没有解决，两人反而会越来越生气。

​有时候吵架确实是问题，但有时候却不是。吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种我愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。亲密关系中的矛盾，开始的时候，都不是什么大矛盾，而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有变成争吵，那两人的互动会像放大器一样，把这些最初的小委屈不断扩大，甚至变成家里不可收拾的大矛盾。而会“吵架”的两个人关系会越来越融洽，他们懂得不为鸡毛蒜皮的事无休止的争论，会很快把吵架的话题带回到了矛盾的开始，说出真正的需要、委屈和感受，让对方理解自己；两个人在吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。如果对方说得有道理，你就要承认。不要一味地为自己辩护，而是很诚恳地解释了原因，这种交流可以增加彼此的了解；有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。当双方收到和好的信号彼此坦诚说开，矛盾很快就得到解决，关系就修复的很快了…