可遇不可求

生活总是赏你一颗糖，又给你一巴掌。我也不知道什么时候所有的一切与我的理想背道而驰。我无数的强调我还是个孩子，一样去拥抱生活热爱生活，可惜我爱过了头，纠结在没有回答的日子里渐渐失去了信心，就像每天纠结穿什么吃什么，可是结果我也不能裸着就跑，或者绝食等死。                         

我们总是下意识的美化我们愿意去相信的感情，而本质就像快要腐烂的肉类，即便再让人作呕，至少想得美啊！我们都在感叹现实的残酷，可是哪一步不是自己的选择呢？恰恰就是这样，面对生活的无能为力，而束手就擒也不一定不是一个好的选择。嗯，爱情是生活的奢侈品，可遇不可求。越是当你对它要求的纯净度越高，参与的杂质就会模糊了你的双眼，就像隐形眼镜上粘了灰尘，你也不能揉只能干流眼泪。忘了在哪里看到过“生活即苦难，活着即炼狱，我们无处可逃。”但这不是我该感叹生活的年纪，妈妈总说要我好好享受生活。她像个智者早在几年前就给过我警告，可是我非要撞得头破血流才罢手，什么事都得自己经历才知道该不该走，就像“薛定谔的猫”。                         

可能是真的长大了，也实在是不愿意自己在一段负面情绪中待得太久，所以也得强迫自己每天要过得很开心，而事实上我也比自己想象的过得要快乐，偶尔来的情绪也不会来势汹汹，我还是得义无反顾得追求自己的幸福啊！我总是在想这一切是不是就只是繁华的布景，可能有一天我所有的蠢动都会消失不见，一夜间繁华落尽，那些故事一一谢幕，在我生活里无声无息的消失了。我期盼着每一次的醒来会让我忘记很多事，却欲盖弥彰，以至于总是梦魇不断，要不就是睁眼到天明，我庆幸的是我还能做梦。我也不知道我脑子里到底装了什么？那首歌唱得真好“越长大越孤单，越长大越不安。”       

我是很感激有朋友的存在，有了她们的陪伴也不至于让我置身于一口枯井之中四处碰壁。生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我束手无策只能坐以待毙，我都宁愿没得选择，因为我不知道怎样做才不会给自己或者身边的人带来更大的伤害，若是伤及了无辜，我则更是犯下滔天大罪。听多了谎言突如其来的真话就将自己刺得千疮百孔，我无数次后悔为什么要捅破那层窗户纸，当个无知的小孩至少还落得心安理得。可谎言终究是谎言，当露出狰狞的面目时自己还得落荒而逃，与其如此还不如先想好怎样才能全身而退。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已能超脱，所以我这样的半知者就被牵绊住了，每走一步都像系着铅球走钢丝，或许摔入悬崖万劫不复，或许遗世而独立，羽化而登仙。               

是真的很想把自己包裹起来，却又依然相信美好爱情的存在，人真的是一个矛盾体的结合啊。可现实呢？纯净度为100%的爱情只在电影或小说里，没有人愿意为一段不知道结果的感情赴汤蹈火，在所不惜。那些说着山盟海誓的人，生活总会给你一巴掌，你若是当成一个笑话，我也会拍手叫好。是很久没有对着电脑写这些矫情的文字了，当我又能拾起耳机熬到凌晨的时候我是觉得我勇敢了，至于是谁给我的勇气我也说不清楚。我也是真的哭不出来了，面对很多结果我都显得异常平静，可越是这样我就越惶恐，惶恐着我的大拇指没有了知觉，这个啃手指的习惯什么时候养成的我也不知道。可能我的生活真的需要平静了，再去经历那样轰轰烈烈的时光恐怕心脏会罢工，毕竟比不了电视剧啊，那些情节是源于生活却高于生活的。   

我很想再勇敢一点，认定的就不要放手管他结果如何，至少拥有的时候还算是幸福。可是越在乎想要的就越多，忘了是怎样跌进泥潭，至少我现在没有自救的能力。我总是说你不能要求太多了，当你拥有当前所有的美好注定以后会失去更多，既然不能肯定以后失去时会不会悲痛欲绝，那就接受不够完美的现在，以至于落差也不会太大。我是不是把这一切形容得太惨烈了？生活是需要正能量的，该灌鸡汤了。好在我天性还算是乐观的，事实上我的生活也算是不错，因为每天都能看到一个嬉皮笑脸的我，嗯！倩哥说我会变得刀枪不入，我也这么觉得。               

结果是好又如何，不好又如何，到最后轮回依然不停的转，日升月落，花开寂无声。让人难过的不是事情本身，而是自己对事情的看法。唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的！嗯！我也应该越变越好，让自己和身边的人开心才是最重要的。​​​

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