人生最大的谎言是诚实

        还记得小学和初中的时候，我们每学期都会有一本学生评价手册，期末的时候老师会在里面写下这学期的评语。我仍记得最清楚的老师写的最多的一条评语就是：“为人诚实，团结同学”，在我们的感觉中，这几个词是最基本的，写到谁身上都不会出错的，有种“屡试不爽”的意思，但也许正是因为它的太过普遍，而让我们误认为它渺小，没有给予足够的重视，才导致犯下了当时看来“罪恶滔天、不可饶恕”的错误。其实事情很简单，我们也并非出于恶意，只是从来不曾想到，自己看来如此“仗义”的行为会给别人带来很大的伤害。那天下午是我们小组值日，放学了大家都走了，只剩我们小组的几个人，我们一边闹着玩儿，一边打扫着教室，就在这不经意间，“哗啦”一声，显得如此刺耳，一下子都安静了下来，大家寻找着发出声音的源头，是黑板碎了，我们当时的黑板是毛玻璃的，一时间谁都不知道该怎么反应，显得有些不知所措，毕竟那时候还小，犯了错误心里是会害怕的，也有一种想隐瞒错误的潜意识，我们都知道是谁干的，可是当时只有我们小组的几个人，没有其他人了，也就是说除了我们没有其他证人在场，如果我们不说出去就没人知道黑板是怎么坏的，也就没有人会收到批评指责，我们为自己天真和“义气”的想法感到有些担心，但是每个人都保证不会“泄密”。事实上真的没有人向老师告发，即使是第二天的早自习和班主任的课上，老师用很严肃的眼神审视我们，指着地上的碎玻璃让我们说出怎么回事，整个班里的人都沉默着，我忘记具体情形了，可最后那个打碎黑板的人“坦白从宽”了，之后无非就是照价赔偿而已，我唯一清晰的记得的一个场景是，老师知道事情的来龙去脉后，她把我的书包扔出了教室，说了一声“滚！”，我已经泣不成声了，但是我走出教室的时候看到，老师也哭了。其他的细节我不记得了，只记得这个场景。

        我不知道该怎样形容当时的心情，是无限懊悔，但是感觉程度还不够，那是我第一次伤到别人，我从来不知道自己会伤害别人，也从来都不晓得伤害人竟然如此容易，那个老师很年轻，她是真心爱着我们这些学生的，可是我们却为了自以为是的理由伤到了这么好的老师，那份强烈的内疚一直残留在心里，直到现在还会感到难受，这么多年后的老师，是否已经原谅了我们当时无意的伤害，是否还记得我们这些当时纯真的学生？

        在今天我们已经习惯了谎言，却总还是奢望用诚实的外衣来包裹自己，明明彼此间少了信任，却还要装作彼此以诚相待，如果此时此刻还有一本评价手册来描述自己，我们能否将“诚实”填写其上？就算我们能够“问心无愧”的把它写上，试问还有比此更能称之为“谎言”的谎言吗？为了避免更多的制造谎言，我们宁可把自己用一块纱隐藏起来，似是非是的感觉，虽然自己也不舒服，只因为认为这样能最好的保护自己，保护自己保持诚实，保护自己免遭伤害。有人把这称为“人情世故”，认为这是中国几千年来积累下的大智慧，是人存在于此世的生存之道，我们却不愿审视自己，审视自己那渴望真诚的内心。曾听人说，人生存于世有两个方法，一种是停止思考，另一种是停下来思考，现实的快节奏，往往促使我们选择第一种生存方式，不愿过多的去想为什么，觉得太麻烦也太无用，我们也并不能对这样的想法有什么非议，只是想提醒自己，我们是否忽略了那些真诚爱着我们的人，有太多的事情是不能凭我们主观臆测的，结局绝大部分都是我们失去了自己本来拥有且是一直寻找的东西，这是任何一个已经独立的人都明白的道理，却总把截然相反的行为归咎于“身不由己”，当我们说自己迷茫，不知所措的时候，恰恰是为自己寻找借口的时候。蒙着纱布的眼睛，虽然使别人看不清自己的内心，却同时也让自己的眼前一片模糊。生命中难免有太多的过客，昨日来了，今天又走了，缘起缘灭，为这些人去编造一个完美的谎言是一件多余的麻烦事，而一份真诚却是留在心间最温暖的回忆。

        为自己多积累一点爱，去填满自己那仍尚显空虚的内心。