看不清自己的我，其实一无是处。

16岁，中考前一个月，因为任性的选择辍学了，因此连小学的学历都没有。

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17岁，因为身份证虚报一岁。选择的第一份工作是在超市当营业员。第一次知道自己挣钱是那么辛苦。因为站了一个月才350的工资

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18岁，在超市里听到同事们说，如果你想挣钱就去工厂。工厂虽然累但是比超市高一倍，结果进了黑工厂一个月还拿不到300块。呆了三个月。亲戚们知道了我的情况，介绍我进一家正规的制衣厂。按照当年深圳市劳动法规定底薪700左右。没日没夜的加班一个月拿到了2000。还交了15块钱的个人所得税。由于当时迷恋网络，这份工作只坚持了两年。

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之后有亲戚介绍去佛山的印刷厂学技术。嫌弃工资太低，半年后就离职了，重新回到深圳。在经过介绍进了一家内衣厂当仓管收货员。平日里打打单，收收货。5天8小时制每个月有2000多。当时还谈了个女朋友。觉得小日子过得还真不错。这份工作坚持了4年。

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之后被女友分手。堕落了个把月，连工作也丢了。无奈只能回家与父母务工两年。也许是情伤缠身，性格变得格外敏感，人开始渐渐自闭。带着负面情绪浑浑噩噩的过了两年。受不了父母的管制又回到深圳。也不知道怎么回事，正规工厂始终无法进入，体检永远不过关（可是自己花50块钱办个健康证却能办得下来）。原因是转氨酶偏高。自己去查乙肝两对半却没有问题。无奈只能选择了一家黑工厂。当别人按照劳动法能挣到3000多的时候。我却只能在黑工厂里一个月挣2000。

也许是因为房价高升，带动了建筑行业。有亲戚建议我去工地吧。那样工资高点，反正反正是靠体力吃饭，没必要浪费青春在黑工厂里。

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没有涉足过建筑行业的我。选择了一个不算是远亲的亲戚。从事了五年的水电建筑。亲戚的价值观很正人也算好。只要是他会的，都会教我。他不会的，也建议我去学。

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这5年里，我喜欢上读书。喜欢把生活简单化。只是在工地上的生活。让我的个性变得越来越自闭。尤其是最后两年我能够独立处理电线线路，网络线路的故障之后。基本上是两个月时间里我都没有见过亲戚（老板），所有的工作指令全部是通过微信。工资也是一个电话，5分钟之内就打过来。生活渐渐变成一个人，没有朋友，没有同事。因为自己相信，我能通过读书来改变命运。

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虽然在工地的日子无聊。但我还是考了驾驶证。得到驾驶证之后，自己觉得我并不比别人差，在维护网络的日子里，看到的多是在写字楼里面的白领。也进出过政府的机关单位。也看到你也看到了公务员上班时间的作息。在我想着也许我和他们真的不差什么的时候。心中暗暗起誓我一定要读书考证。努力拥有一张属于自己的办公桌。和身边的白领做朋友。

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在今年年初，我离开了水电行业。做了一次说走就走的旅行。从柳州到桂林，到梧州，佛山，惠州，再回到深圳。

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这次回到深圳，让我明白了什么叫做现实。不再年轻的我，已经失去了太多选择的机会。想进一家正规的工厂，体质不行了。打算找一份清闲的工作。然后花钱去学各种证件。培训机构的人问我是什么学历？如果学历不够。就算考试通过了。审核资质的时候，也不能通过。直到这一刻我才绝望了。因为有些职业证书的考试，真的需要学历的。

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回想当初自己喜欢读书的原因。是因为看了于是余世维的情商管理。那个时候自己痴痴的幻想着成为一个有学识有气质的人是多么的帅气啊。回想这些年床头摆满了书本。心理学，经济学，金融常识，社交礼仪，会计学基础…手机里存着卡耐基《人性的弱点》之类的励志书。到头来我还是一个初中没毕业的民工，就算把书本读到天上，无法改变这个事实。

此时此刻的我真是觉得；就算乌鸦有飞翔的技能，始终无法变成凤凰。就算没毛的凤凰不如鸡，但是本质上它还是凤凰。当初觉得自己还能争取想要的生活。现在只剩下被选择的权利。

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也许这篇文章太丧了。表现出太过负面的情绪。勿怪…我希望大家能给点意见，30岁没学历。我还能学什么样的证件？

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