如果云知道

01.

此刻在听梅艳芳，她是我非常喜欢的却挺悲情的一个女人。

今天下了一天的雨，真心不喜欢，讨厌弄湿鞋子讨厌撑伞讨厌在雨中仓皇失措。

今天可能太闲了，很想说点什么。从哪里说起呢？爷爷吧，感觉好久没有想起你了，不知道你在另一个世界好不好，直到现在还是不敢仔细去想你留在这个世界上最后的模样。

那是八年前炎热的高二暑假，正在备战高三的我有着做不完的作业和复习不完的功课。你卧病在床，我在外面的房间听着蝉鸣心不在焉看书随时听候您的呼喊。那个时候你已经什么都吃不下了，只能用勺子喂水。浑身的皮肤干燥脱水形同枯槁不敢碰触你，眼神浑浊眼窝深陷也不敢直视你。每晚你都在病痛的折磨下睡不着觉，爸爸在短短一个月的时间瘦了十多斤，全家人都提心吊胆，没有那么多快乐。我的18岁在看着你生命的枯竭中过去。晚上刘刘给我打电话唱生日快乐，我只想着你要如何才能快乐呢。对不起，那个时候我真的希望你快点死掉，原谅我自私狠心不想你再拖累别人，不想你再这样痛苦没有尊严的活着。

高三开学不久，妈妈打电话小心翼翼给我说：“爷爷过世了，和你表哥一起回来吧”。再次原谅我当时真的没有那么难过，只觉得你终于解脱了。去上课一天没怎么说话，怕别人问我问题，怕煽情。第二天才回到老家，大家都在准备你的丧礼，一副热闹非凡的样子。看着你的棺木，心里只觉得很空，没有哭。妈妈说去和哥哥们一起守灵，我跪在那里，脑子还是空的。

当天晚上头疼胃疼到死，妈妈因为你的丧礼忙得焦头烂额看到我那样更心烦了。爸爸给我找了个藿香正气水喝，结果喝了更难受了一直吐。一夜没睡到你早上要下葬的时候还在痛。他们都让我不要去了，我没敢待在你的身边送你。随后我咬牙坚持走到你要永远在的地方，没敢去看你的遗体。姑姑们哭得死去活来，爸爸跪在地上深埋着头看不到任何表情。当看到你一点点被黄泥土掩埋，我在那一刻终于情绪爆发接近崩溃。我再也见不到你了，再也没有你这个讨厌的不讲理的蛮横的大家都不喜欢的爷爷了。再也没有你这个从我长大后就不粘你变得无比客气的爷爷给我你辛苦攒下来的零花钱了。再也再也，见不到你了……

你终于去了另一个没有任何痛苦的地方，爷爷，你还好吗？

02.

本以为痛苦都会过去，留下的将是美好。

高三下学期那是个兵荒马乱准备高考的时代。即使千般不愿即使总是偷偷在上课时对着裤裆笑即使总是玩手机到12点才想到好多作业没写完资料书还是新的，即使每天各种搞笑不在意，还是会在月考成绩下来的时候慌乱：考不上大学怎麽办？

原以为会和所有人一样每天备战高考做最后一次也是唯一一次最后冲刺，可是上天总喜欢和自以为是的人开玩笑，高考前两个月我突然晕倒去医院检查发现身体里长了个宝宝一样大的肿瘤。问医生能不能高考完手术，她说：“你要命还是要高考？”你说医生都这麽说了我能不要命吗？回去等入院时间的时候依然去上课，每个知道我生病的朋友同学都无比关心我。好的不得了的班主任给我办了休学证明说这样明年回来复读还是应届生。等待去医院的那一个周真的无比幸福还照了毕业照每个人都笑得好傻。

一切准备就绪后和亲爱的同学坑爹的学校苦逼的高考暂时微笑告别。走的前一天晚上妈妈在我床边看着我好久好久，她以为我不知道，其实我根本没睡着。第二天出发刘刘还一大早来送我。妈妈在去XN医院的路上长长的两个多小时里不停的哭。跟我说她愧疚没有照顾好我，我病那麽严重她都不知道。我心里很酸但是什麽都说不出来望着窗外。

去了医院各种检查各种难堪有时候检查一趟下来要花一整天，妈妈无时无刻陪着我。亲戚朋友不断打电话要我坚强，其实我真没觉得有什麽又死不了。他们太夸张了。

等了一个周的样子终于要准备手术了。前一天开始不能吃东西，不停喝很奇怪的药水不停拉肚子拉到肚子里只有药水。第二天等着手术，洗澡完穿着医院的病号服看着镜中自己竟然觉得无比牛逼，姐这一生也算充满故事了。

去手术室的长长的通道上我望着天花板心里有点激动有点惶恐，想象着麻醉失效我意识醒了身体没醒会不会痛死在手术台上。想着想着到了躺手术台上的那一刻我还没想完我想的就晕过去了……

然后一片空白……

醒来的时候眼睛模糊意识模糊隐约好多人来来去去，身边好多病床上面全是等着麻醉过去死人一般的病人。一个医生问我知道你叫什麽名字吗？我想说发现嗓子疼得七窍生烟发了个奇怪的声调他就让人把我送回病房了。

回到病房爸妈焦急激动的过来把我抬到床上。我整个人都空了一样也动不了，感觉身体的零件都不是我的了。艰难的抬手摸到肚子平平的肿瘤终于say goodbye那一刻心都要飞起来，姐姐活着出来了！

爸爸妈妈开心的看着我，那个时候麻醉没过我只想睡觉。妈妈说你之后四个小时都不能闭眼医生说怕永远睡过去了。我轻轻无言的说声我靠……然后笑着看妈妈她眼里都是光不停跟我说话。

她说比你后进去的人都早就出来了，你进去了好久。中途医生突然出来找你们的时候你们吓到不行以为我出事了。结果是医生说肿瘤太大粘着卵巢需要切掉不然以后还会复发，好在那麽大的肿瘤竟然不是恶性的。你说没办法只有签字。你说我动手术的时间最久吓坏了你们。你说为我动刀的是一个很有威望的教授一般人他不给开刀。我想着真感谢这位教授看得起我为我开刀了。妈妈一直讲话一直讲话，终于四个小时过去了我越来越清醒越来越清晰的感觉到了疼痛。

妈妈说你现在可以睡了。我说妈我睡不着了，疼。我开始焦躁身体里一股气串来串去要把我撕裂，伤口好像在跳舞。妈妈吓得去问医生怎么这么疼，医生说正常的这种微创手术要打二氧化碳，现在是那个气出不来。我想好吧既然正常的那就疼吧疼吧。

一晚上爸爸妈妈不停为我翻身，我各种不舒服各种痛各种难受，爸妈也被折腾一晚一直受着我的折磨。终于等到天亮了我以为我会好了，结果痛苦只是更加清晰。只觉得好不争气这一点痛苦都受不了，想着为什麽没死在手术台算了。但是看着憔悴的爸妈我只想扇死自己有那些想法。

之后的时间里大概就是一直围绕着痛了。第一次坐起来喝粥很痛，第一次站地上很痛，第一次去厕所很痛，第一次走路很痛，坐着痛躺着痛站着痛除了痛都是痛。

主要是心疼我妈无时无刻关怀着我像我会融化，我又回到了婴儿的状态什麽都需要她。爸爸给我买很丑的睡衣大红色的拖鞋很卡哇伊的袜子，妈妈给我梳头，他们一起扶我到走廊散步。

也都没什麽好说慢慢开始恢复。出院回到家里养身体，躺下起来都需要人扶。妈妈给我穿袜子爸爸每天给我买一堆七七八八的的补品。每天好多人去看我，朋友们都是爱怜的表情像我是一个瓷娃娃。我觉得很幸福。听他们聊马上高考还什麽都不会的时候翻白眼，明明一个个都那麽优秀。

到高考的时候我还是去了，终究年轻恢复快。虽然坐在考场脑子像装满了屎，坐一会儿都无比虚弱。抱着玩儿的态度考完迎来了3个月漫长的假期，身体不断恢复，慢慢开始肆无忌惮。

这次生病让我知道了生命的可贵家人的可贵，从那以后和爸妈关系好到不行彼此都珍惜知道什麽才是最重要。

成绩出来免不了的落榜，不想复读了随便报志愿选了个当时脑残喜欢的专业。爸爸说我还是该复读，我说我不后悔，路都是自己走的，生活充满变量，再走下次未必就是很好的结果。

浑浑噩噩走到了今天才发现大人说的果然没错，还是应该多读书，以至于我现在二十好几的人了才开始读专升本。

现在身体还是很差，免疫力低下很容易感染生病，好像衰老也比平常人更快。

乱糟糟写下这些，省略了很多很多细节，主要是我也不记得了。但是该记得的，我不能忘。