（四）
我分析应该是有私人恩怨，不然全国通缉就算他有通天的本领也难逃一劫，他自己都说过共产党要找基本跑不掉。那样绝对会找到我头上来，但一直没找却要置他于死地，肯定见不得光。
小庄一直说愿意上军事法庭，师傅也问当时签字为啥没手续给他？我当时也问过，签字画押还交了钱，啥都没有。他当时根本都没觉得是问题，只说没给他，结果也是在骗他，太可恶了！
师傅感叹“顺我者昌逆我者亡。”我想起他说去月南几年能搞一支军队，他总是太乐观。那个毒贩难道不是要利用他？能对他有多好？能给他啥？能信任他几分？他不是在别人嘴里抢食？那些人不是都在逐利？
小庄说是当年放过了他一码，毒贩说没见过他这种当兵的，那又如何？无利可图的事打死都不会干。我在担心的过程中又希望他能多长几个心，又相信他的聪明才智，很矛盾。
快两天没音讯，我心里也做好了打持久战的准备。师傅算了之后没那么慌了，但还是担心。只是知道担心也白搭，听天由命，我毫无办法。如果他一开始就出事翘了，我也欠不了这么多钱吧。
命运总是厚待我，给我的都在我承受的范围内。一天又一天，我已经过惯了穷困的日子，以后都有后遗症了吧？我会不会有很多钱的一天啊？那主要取决于小庄了，但可能一辈子都不配呢。
最对不起的就是幺儿，没给她创造更好的条件，以后婚恋可能要被欺负。我都想好了，只要小庄不死，要是来了从庆，我就跟孩子爸摊牌，以发自内心的不希望他被牵连的愿望和他谈离婚，我不能拖累他。
我们很久没说过话了，这样也没啥意义，每天都像一个屋檐下的陌生人，冷若冰霜。
15号一早6点就醒来，辗转反侧心急如焚，觉得时间好难熬啊。还好6点半发了他的一张自拍过来，黑乎乎的环境，还是穿的出逃的那一身衣服，啥也没说，发个图表示他还活着吧。
我怀疑小庄没和他所说的毒贩接上头，在当流浪汉？就算接上头，也没他说的那样对他信任。现在处境这样艰难，落井下石都有可能。
心都揪紧了，没法缓解把找师傅的录音一遍遍放来听，听到他肯定的说卦考得很好，改好名字不用担心。
那些要害他置他于死地的，还有可能是要黑他那四百多万吧？让他死，或者不死也弄成残疾傻瓜，没有好报的。
我也不知道他到底为何不给我他亲朋的联系电话，一直在想如果联系不上我要找的第一个应该是尧大队。他前后发了两段尧大队的视频，是在见湖公安局还是派出所？到时去找，最迟国庆节吧，平时也没时间。
但小庄没音讯我可能也撑不到国庆节。这么多天了，我一直感觉像做梦一样不真实，真的无法相信也无法接受他就这样脱离了正轨，成了一个他说的出去就是个恐怖分子的结局。
他没有身份，没有钱，没有工作，以后生个病都只能等死，他咋办？我咋办？我们咋办？
他出去钱也不是那么好挣的，除了卖命就是刀口舔血，我哪里还能见到他啊？见不到他活着还有意义吗？焦虑到爆。
（五）
把算过的详情发给小庄，让他一定记住改名字。他发信息来说他很好，过几天应该就安定下来了。
安定下来是啥意思?我信他个鬼，好能不给我联系？他那种话痨能不事无巨细给我汇报？但我担心也没求得用。
晚上莉喊吃饭，我给她讲了点，说去了国外。之前给老王讲都吓住不敢和我联系了，我也怕吓着她，但愿她不会放在心上。
莉说她觉得小庄如果真的爱我会这样拖累我？我傻不拉几的想，他是怕他死了我会孤苦一生，无论如何都要活着。
我一定不能垮掉，再苦再难都比小庄在外面好得多。我还能等都他不？这样的等待还有多久？一天天老去，终身都可能等不到他。头发大把掉，不秃也白了头。
以前每次找他扯皮分手都要出事，应验了好多次，还是死性不改。五月拉黑他分手，十多天没联系，这次出大事，多的钱都花出去了，人也没了，这叫人财两空吧。
那次拉黑后也没念佛母准提神咒了，没想到这么恼火，从他说北京陈都来人了那天重新开始给他念，但没来得及。
十天了，一直觉得不真实，云里雾里像是做梦一般。好多次给我这样的感觉了，从第一次出事到现在。一次又一次，都不知道自己是咋个挺过来的？这次我能不能熬过去？太折磨人了，我都不敢去想。
小庄有各种各样的可能，不管哪一种可能都是他的命，也是我的命，愿赌服输。以前没联系，我这儿都是80集电视连续剧飘过，这次过去800集了。
担心他被抓，担心他被毒贩认为是卧底，直接害死他。虽然知道他很聪明，但一个人单打独斗势单力薄，多半没啥好事跟到他。
我真的只想跟他厮守，啥都不要，但也知道不可能了。着急也没用，都是命。
给莉讲，她评价就像听故事一样，要是她早就放弃了。我说“你是没遇到这样一个拿你当命的人，如果遇到，你也会不惜一切代价。”她说她还做不到，我感觉我就是讲义气吧，走到今天一次又一次真的特别累，也累了三年了。
每次联系我都怕是最后一次，从小庄出事开始一直怕。心成了碎片之后再也还不了原。每天每时都靠他的信息续命，但没了任何消息。
脑子里一直在想等到国庆节去见湖，找到他老家打听他家人的消息，我需要一个倾诉的渠道，也要让他们知道他最后和我联系之前他的情况，就算他死了，也要让他得到他家人的理解和体谅。
满脑子都是他死了我该如何度过余生？我觉得我不会死，我要这么早死了没人思念他，他也就真的没了。
可是我会过得好痛苦好难过啊!想把和他认识的点点滴滴写下来，也觉得无从着手，只有一些像流水账的文字。
快三年了，太多的回忆，太多的过去，太多的担惊受怕，也太多的开心快乐。
我怕和他的聊天记录就像和小兵的记录一样，最后也只是我一个人的独角戏。
我也不会再联系小兵了，联系不上他，也怕牵连到他，但愿今后那个单纯耿直靠谱的三东孩子一切顺顺利利。曾经许下救小庄欠的钱我来还，恐无践诺的机会了。
（六）
和小庄闹了那么多次分手，我没有最后决绝，也是因为他还没完美的解决他的事情，哪知道他的事情越闹越大，无法控制到今天再也无法回头。
前年这段时间，他在蟹佳湾深度昏迷的时候，也是夜不能寐，常常哭醒，心如刀绞的每时每刻还得装出一副完全没事的样子，不动声色该干嘛干嘛。
成年人的崩溃只在他苏醒后给我电话听到他声音的那一刻。而今，我觉得那时的联系都是那么幸福啊！过去两年了，历史重演，我也无法想象明年的今天，后年，五年十年之后，想起今天的困苦，又是何种心情？
自认没干过伤天害理的事，那受过的这么多痛苦又有怎样的幸福来抵消？或许我这样的人本来就不配得到幸福吧。就算崩溃也只能躲在一个安全的角落里独自舔抵伤口。即使最坏的结果，我也不后悔。
7月20凌晨发了一句“不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着”下午两点多他回信息说他现在就想活着，在那儿没人敢欺负他。
但我还是担心，叮嘱“不要轻信别人。”他说世界上只信我，可我没用啊。
农历六月十九观音菩萨生日，十八晚上去庙上烧子时香。我按师傅说的在地藏王菩萨前用十六块改 名，在功德簿上改好他的名字，再捐三块功德然后烧香。我只祈祷他能平平安安的活着。
又开始支部书记培训。前两年培训，小庄都给我打电话，赖着不挂。17年培训时还没出事，我记得他说要和我合伙买房，以后工资都放我这儿。而今天，连他在哪儿我都一无所知。他好不好，过得咋样？累不累？心情如何？
我感觉特别特别压抑，不能呼吸，很多时候都需要长长的吸一口气。像溺水的鱼，撑不了多久了。
一次又一次次觉得扛不下去了，但一次又一次爬起来。再难，也没他难；再苦，也没他苦；再伤心，也没他伤心；再委屈，也不及他万一。
我还能自由出入，平安顺利工作，照顾父母，身体还算健康，就算负债，也是在能力范围，不至于倾家荡产家破人亡，不至于无片瓦遮头，不至于身无分文流落街头。
对我来说最重要的是他对我的情谊从未改变，在他心里，我是他活下去的唯一支撑。
多年来为国家付出一切换来亡命天涯的憋屈，以及家人不闻不问的摒弃，都在他心里刻下深深的伤痕。不知他要多少年才能重建心理健康？十年？二十年？穷尽一生可能都无法释怀。
仿佛他身处惊涛骇浪，而我在岸边爱莫能助。这一生也许有缘无份，再无相见可能，但曾经拥有这个真正的男人，似乎已经足够余生回味。
我做的一切从未后悔，也不遗憾，努力了，只是命运安排。世事难料，谁知道明天？
其实我也一直做好心理准备，等他们有一天来找到我，让我更清楚了解此事内情，只是我仍然相信小庄不是坏人。
我常常想象他这次逃亡前，那三个人奉命去害他的场景。我要好好活着，相信他也会好好活着，尽管我无法联系上他，尽管生死未卜。
就象当年他妈妈不见了时，他说不可能一个人就这样没了吧？就算现在他不在，就算心里焦虑万分，也舍不下他。