小米说
我和刘先生定居在上海，但我俩老家是一个县城的，他是我高中高一届的学长，从我妈妈家开车到他家只需要20多分钟，而我弟弟新买的房子到他家，步行10分钟以内。
在老家都说方言，我对习俗很了解，很快和家里人打成一片，没有一点陌生感。更没有过年或假期回谁家的苦恼。
每次回老家，哪怕结婚了，下午的时间，我都能跑妈妈家一趟。
加上，我们有很多共同的朋友圈，很多高中同学在县城或市区工作，过年期间，我经常跑出去聚会。
大嫂和小二嫂两个人老家都是湖南的，大嫂过年，很折腾，基本上先回刘先生家这边，老家人说话部分听不懂，过完年，再回自己妈妈家。
他们结婚也是，两边家里都需要摆酒席，而我回老家，按老家习俗，直接出嫁了，回家一趟搞定。
刘先生的家庭氛围，是“放养”孩子，充分尊重孩子的选择，孩子去很远的地方读书，不管；毕业后去哪个城市定居，在哪里找工作，不管；找哪里人结婚，只要自己喜欢就好，不管......
刘先生家三兄弟，很多人给公公婆婆建议，怎么也得留家里一个养老，哪能都放出去呢？
听婆婆讲，也曾经想过，想着留家里一个人，但是谁都不干，没有办法。
大哥拿到北京户口，在北京买房，定居北京了。
刘先生拿到了上海户口，在上海买房，定居上海了。
小二嫂已经去了深圳工作，二哥不出意外，基本上也定居深圳了。
对于结婚，刘先生家里不管，并不代表另一半的家里没有要求。阻力最大的是小二嫂，爸妈一开始非常反对她和二哥恋爱，不想让女儿远嫁。
那她，如何搞定爸妈的呢？又是如何看远嫁这件事？
1
我（明明）最早看到对远嫁这词的深入思考，是在费孝通先生写的《乡土中国》里面。
其中有谈到在旧社会的中国，老百姓为了保持当地的稳定，一般都内部通婚，不允许外族人加入，以防挑战本地的风俗，破坏和谐。
这样的逻辑下，每个农村村落都如此，自然远嫁也被人所排挤。这样的思想，直到几年前还遗留在我妈妈的脑子里。
她认为，远嫁过去，一定会因为风俗问题，被人排挤，造成生活不幸。
于是，她在听说我跟大刘恋爱消息的那一瞬间，采用农村一哭二闹的方式威逼我，“我不同意，你这样做的结果便是连我死都可能不会回来看一眼。”
我内心os：“我恋爱，还需要你同意吗？我只是告知，不是征求意见。”
不过，我妈气得脸都青了，我也自然不说什么，母女俩不欢而散。
我无法说服固执的妈妈接受我的看法，毕竟她身边朋友的孩子都嫁到本地。
我是湖南人，我二伯家的女儿原本跟湖北人谈恋爱，却因为家里觉得太远了，被强制分手、强行安排相亲，结果嫁到本地。
那时我奶奶甚至以死相逼，让堂姐留在家里。当时我便跟奶奶说，“姐姐喜欢嫁到哪里，就去哪里啊，这是她的选择。”
旁边的二婶脸都青了，“她又不像你，没有读过什么书，远嫁到湖北去，还不得受苦，婆婆家是这么好相处的吗？尤其是没有养活自己的一技之长。她必须嫁到本地，我们才放心。”
我能理解奶奶和二婶的做法，她们怕我堂姐在外受委屈，还不如嫁到本地，有娘家在后边撑腰，至少日子会过得好点。
我们家乡的亲戚很神奇，哪怕是听说大刘是清华大学的，照样无动于衷，并不觉得是什么好条件，反而听到山东的时候，还直接问我妈，“你女儿要远嫁了，你们是怎么想的，这也愿意？”
当着外人的面，我妈自然是保持该有的体面，“随便孩子嫁到哪里。”
但回到家里，她便跟我说，“以后不要说自己有男朋友了，省得被人议论。”
2
读书那会，我还有点恋爱脑。我认为未来谁躺到我们身边，由我们自己做主，我们不能把我们睡人的权利交给父母，又不是父母跟他睡。
爱他，却不能真的跟他结婚，才是真正的残忍，是我理解的真正意义的远嫁。
对我来说，世界上真正的远嫁，不是从湖南到山东，而是我爱他，却无法跟他在一起，而要被要求和爸妈指定的人在一起，何其悲凉。
我认为远嫁应该被重新定义，嫁给不爱的人，心离得很远，同床异梦，才是远嫁。
有一次，我和小米吐槽这件事，本以为她会支持我的选择。而她却反问了我一个问题：“如果真的要嫁到山东，在山东工作，你会愿意吗？”
我的反应，“我们从来没有想过去山东哈。”
她紧接着又追问了一句：“那你会回湖南工作吗？”
“我也从来没有想过回湖南，本来是打算留北京的，看看后续哪里发展好，去哪里。”
关于远嫁的问题，如果是堂姐这种情况，没有读大学，因为在外面打工认识了男朋友，要嫁去外地的农村生活，小米说她同意奶奶的态度，不如在本地找，要不然回趟娘家太难了。
柴米油盐酱醋茶才是生活最真实的样子，这样的远嫁，最终会把爱情耗掉，只剩下不甘与悔不当初。
我需要想明白，研究生毕业，要回家乡当老师吗？我不是很恋家的人，从小很独立，从大学在北京读书，就没有想过再回去了。
我和爸妈之间要沟通的首要问题，不是和谁结婚，而是毕业后去哪里工作。
小米还说了几句很现实的话，找一个好工作，多赚点钱，不心疼路费。现在交通这么发达，想什么时候回家，买一张机票不就回去了？
虽然我95年的，还很年轻，但是我不傻，很快想明白了问题的关键。
然后，我改变了策略，和爸妈交流毕业后留在哪里的问题。爸妈知道我心意已决，决定留在大城市发展了。
那么，只要另一半在同一个城市工作，至于婆婆家在哪里，就显得没有那么重要，毕竟一年也回不去两趟。
3
妈妈松口后，我赶快安排了妈妈和大刘见面，之前她嫌弃大刘，只不过是因为不了解。
等她跟大刘相处后，便知道再也找不到这么好的女婿了。
研究生时，妈妈带两个妹妹来北京玩。
我们去圆明园，大刘说要过来陪陪，我们便坐着等大刘，等了一段时间，大刘给我打电话，让我告诉他具体的位置。
结果，我给他说的是，你进圆明园，往左手边走，然后再往右手边走，便能够看到我们了。
这么模糊的方位，他听懵了。
看他迟迟没来，我还在电话这边生气，“要不，你别来了，这沟通太烦人，说了半天，你都不知道在哪里。”
大刘说，“那你开手机定位，截图发给我。”我截图发过去了之后，大刘说了句，“你们先走看看，我大概知道你们在哪里了。”
于是，我把电话挂了。我妈在旁边说，“你就不能好好和人说话？脾气这么差。”
没过多久，他还真的瞅见我们了，对我妈特别客气，还带我妈上清华吃饭。
我们一起骑车逛清华北大，他特别有耐心地载我不会骑车的三妹。他还买了不少特产送我妈，亲自送我妈去火车站。
这一趟下来，我妈对他的态度180度大转弯，恨不得大刘是他儿子。她回家总说，“大刘，脾气挺好的。”两个妹妹也被他收买了，零食果然好用，总在我爸面前夸大刘。
这次见面后，各个假期见面的机会就多了，逢年过节，大刘更是打电话，关心两个妹妹的学习，寄礼物给她们。
一毕业，我妈就同意我跟大刘领证，害怕这么好的女婿跑了。我妈吐槽我：“就你那脾气，能找到大刘已经是天大的福气。”
我的天，这是大刘的亲妈吧，什么时候我爸妈都被策反了。
过年我回去之前，她还一直追问我，什么时候大刘来我们家。回去之后，我爸喝醉了，还跟我们村的伯伯们说，“等我女婿来了，你们记得要给钱啊。”
我佛了，敢情当年不同意我跟大刘在一起的是谁呢？
4
我工作后，收入还不错。从深圳坐高铁到家，3小时以内，非常方便，也不会心疼路费。
哪怕自己忙，也能给爸妈和2个妹妹买上高铁票，他们可以直接来看我了。
很多事情，没有如果，如果我回湖南老家，大刘会放弃一线城市的工作机会，跟我回去吗？如果大刘要回山东，我会跟他回去吗？
这些都没有答案，我们不要考验爱情。
在爸妈反对时，为什么我那么坚持？
多半还是因为读研究生时，已经不花家里钱了，也相信靠自己的能力，可以在大城市立足。
不论父母再怎么纠结，我们自己的爱情，不要太过于纠结，笃定一点，坚定一点。
其实，爸妈纠结远嫁不远嫁无非是怕我过得不幸福，等我向他们证明我有能让自己过好的能力，我的工作和对象，都是由自己说了算。
现在，我们决定定居深圳，我喜欢这里，工资偏高，衣食无忧，作为老师的我，自带学区房，不需要为孩子未来教育发愁，还有这么帅气的老公陪着，想想都可以在梦中笑醒。
最后，无论远嫁与否，都逃离不了内心的追问。无论选择什么，接受它，人生漫漫长路，物质和精神总需要一个在路上。