似乎有很多话想对你说，但从来就没有机会。自从那一次考试结束后，再也没有见过你一面，时光匆匆，一晃就过了几年。
我知道，我有的是见你的机会，只要我愿意。但是我一次又一次地放弃了这种机会。
放弃，放弃！就是早已下定决心要去见你，到最后，还是放弃……我已中了现实主义的毒，我知道每一次想要把愿望变成现实都会以失败告终，所以我不敢。我承认自己是一个懦弱，失败的人。
但你，已经许久不再对我说“想你”，我又如何有力气朝你狂奔而去呢？
时间似流水，离开你的我躲在遥远的角落，自诩为“隐居”。若不是心中尚有牵挂——牵挂着你，我真想到更遥远的地方去流浪。
流浪是一个美妙的词，像是心中桃花园里的小溪，但流浪汉却不是。现实中的我就处于这两者之间。
“隐居”的生活是美好的，给了我更多的自由和闲暇，在没有人认识我的地方，我更加的自我，更加的无拘无束。
尽管日子总是孤单的，但我只是偶尔觉得孤独。孤独的时候我想起了你，还有过去生活中有你的点滴。
这些点滴就像是粒粒散落的珍珠，我曾想用一根线把它们串联起来，挂在自己的脖子上或者把它呈献给你。
但是我早已习惯了懒惰，这件事虽在很久以前曾向你提起，但我终究没有找到那根线。我想我是老了，手似乎也开始抖了，或许有那么一天，就是线有了，我也无法把珍珠串起来了。
没有我的日子，你还好吗？我给你写的信，你都烧了吗？
昨晚，我又梦见了你，梦见你的梦很长，仿佛一生。梦中，我还是坐在你的单车上，只是，我们不再说话，只有一直一直的流泪。
我想起了，曾经，你说你会用单车带我去洛阳看牡丹。
现在看来，那是一件蠢事或是一个永远不可能实现的谎言。但你却说得很轻松，似乎那洛阳的牡丹就是学校荷塘里的荷花。
但是作为极端浪漫主义者的我，听了却很开心，很开心，直到现在想起，嘴边仍堆满了笑容。
三年前，我有机会经过河南，真想跳下火车，去看一看洛阳的牡丹。但我终究还是没有。
我确实缺乏勇气，同时我也想永远保留那份浪漫，我不想它象我的“黄鹤楼之梦”那样被现实无情地破坏掉。
“隐居”的生活即将结束，我并不难过，因为对于这片光秃秃的土地，其实我并不是很留恋，我即将回到我们共同生活的城市。
只是想对你说的话，将永远永远被远去的时空埋葬，葬于天地间的某个特定里，并将永远永远的离开了我和你。
我不想说遗憾，因为我想，或许还有那么一天，那浪漫的话语会像黄山的“高山云雾”，在开水里慢慢的张开，就像刚生出来的嫩叶，绿得逼眼，那茶叶的清香，就随着水气轻轻的上升，向四周慢慢地扩散，扩散…
我轻轻地闭上眼，仿佛看见了洛阳的牡丹，也见到了你……