矛盾、沮丧、纠结是下一个希望的开始

重新坐在电脑面前,点开一个新的文档,像老朋友一样聊聊心事吧。这是清醒记着的第一次被封闭在家如此之久的阶段。在学校也会有固定的时间刻意封闭自己,关照内心。但那时毕竟只是自我束缚,随时想要解除,就可以跑到操场或鸭子湖,冲到陌生人中间,去观察他们的生活。现在的禁锢却是被迫的,我以为自己可以很快调节、适应,却好像只是夸大了自以为是的境界。


或者说,生活本就是被迫的。从降临之时起,就是被选定的结果。我愿意相信每个人都是带着使命出生的,但却对自己的使命却一直怀有疑惑。从小县城到省会城市,从省内到省外,从家里到远方,我一直追寻着什么,我以为远方会给我答案。只是随着脚步越走越远,曾经做过的梦像泡沫一样接连破碎。我以为我注定平凡了,我的使命或许就是享受平凡。


平凡是什么?无非是现在,此刻,起床,洗漱,吃饭,工作,交谈,运动,入睡。当真的有一段时间用来如此认真地平凡生活,我却发现自己好像不会了。中午起床看着镜子里蓬头垢面的自己,打心底里地厌恶;扎着油油的头发到客厅吃母亲已经做好的饭,打开手机翻动最新的劲爆信息,嘴里的食物除了能让胃得到满足之外好像并无其他用处。只可惜,由于眼睛太过忙碌,放下筷子那一刻,胃因吃的太撑而很不舒服。好不容易打起精神坐到书桌前,鼓足勇气看了一页词汇,味同嚼蜡,还不如手边的零食来的痛快淋漓。于是重新拿起了手机,随着网络那头的言论大哭,大笑。像个疯子。日暮降临,一天过得好快,只是坐久了的神经突然站起来会稍有眩晕。洗澡的时候脱光衣服站在镜子前,仔细端详身体上多出来的脂肪,像现在的自己一样丑陋。回想一天又一天的生活,多么平凡呀!可如果这是我注定要过的生活,那为什么我不快乐?像之前做了很多被迫的工作一样不快乐?


于是,我开始找人聊天。朋友,家人,陌生人,希望找到原因。每个人的生活有自己的规律和习惯,谈话的当下或许有一点小羞愧,但对解决自己的困境来说毫无用处。于是重新开始读书。读很多旧书。它没有告诉我如何去做,只是让我意识到了现在的状态很不正确。也开始尝试清理。先从自己的书桌开始。每次回家只是把家当做一个暂时停靠站,东西随便乱扔,反正自己很快就会离开。这次不同,或许不再应该把自己当成客人一样只是匆忙度日。沾湿抹布,一点点擦拭桌面,整理书籍,丢弃垃圾。当它变得整洁的那一刻,我有点快乐了。也会去厨房帮忙做食物。虽然起初会浪费一些食物,但看到别人吃自己烹饪的食物会很幸福。清晨起床,洗漱干净,先拿一张瑜伽垫放到客厅。盯着窗外湛蓝的天空做身体的舒展,酸痛的拉伸让全身大汗淋漓,却有一种卸掉包袱的轻松感。至于工作和学习,不能兼得就分开来做。一天只安排能做的完的任务,留出充分的时间给意外事件和思考发呆。一次只完成一件任务,限定时间,做完了就可以去玩。也会开小差,通常在这时搁笔闭眼,深呼吸几次,让身体听从内心的调配,抚顺躁动的小情绪,然后继续完成。

这的确是最平凡的生活,和之前一样我度过了24个小时。只是这样,我好像比较快乐。那些矛盾、沮丧、纠结的小情绪依旧会时不时跳出来阻碍,只是不再采取消极的方式放任它们。既然无法避免,不如先观察它如何升起,深入,转化,消失,留出调整的时间,这也是一种成长。当它们再次出现的时候,其实是下一个希望的开始。

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