逃避自由

自由这个东西向来是人人把它捧在手心里的。

工作者丢下一封辞职信，说山高海阔，老子追求自由去了，于是网上人人拍手点赞；无业游民聚在咖啡店里侃天侃地，和兢兢业业过日子的人说自由多么好，自由能让人寻求人生的意义。

呵！信你个鬼！

在我看来，自由这个东西，是用来欺骗别人，掩饰自己的。在现代，它往往是懒散的遮羞布，是井底蛙想要的乌托邦。

自由明明只是心里驻扎的原野，才不是世人所期待的时间停下来的悠闲。

不过不可否认，当辞去工作，停止追逐，你的确会在瞬间感受到自由，那一刻很想发个朋友圈昭告天下：我是个自由人，我得到自由了！

很可惜，自由这个东西，一旦你觉得自己得到了，也就意味着你失去了。

我现在考研失败，面临着毕业，从二月到七月，我可以充分享受这份自由：去旅游，去找工作，去报个班继续学习。家里给了我这份自由，我却越发被捆缚住了手脚。我想要他们狠狠的骂我，然后给我安排个朝九晚五的工作，榨干我的体力，麻痹我的思想！

朋友说，考不上也好，你现在终于不用再五点半起床背该死的单词，也不用一天十个小时困在图书馆的硬凳子上做数学题了。你自由了。

老子不想要这份自由！

我喜欢考研的日子，机械的三点一线，机械的重复和忙碌，在那种日子里，我会对着斜拐角的男孩子做研究，对刚过来的情侣做分析，甚至规划吃饭路上和研友讨论哪个男明星。

那段日子，我渴望着自由，我也是最自由的人。

可在我获得充分的自由之后，我开始绞尽脑汁的想，我该在哪个行业度过我这无所事事的几个月，我该再学习哪门课程才能让我在二战的考试中更有优势。我是不是该健身？是不是该继续学英语？是不是该去找那位不断惹我心潮荡漾的男孩子来一段山盟海誓的恋爱？

我不断面试，不断拒绝和被拒，我开始想我这二十三年到底学了什么，我人生的意义到底又是什么。我每天都定了计划，也每天都没有完成。

我意识到一点，自由和心理疾病息息相关。得不到自由的人会得病，得到自由的人会发疯。

我羡慕门口水果店的大妈，她知道今天会发生什么，也知道明天她要干些什么，她在做一个机械的人，过机械的生活，没有理想的剥削，不会被思想榨干。

我盼望突然发生地震，或者彗星撞上地球，我一夜之间想滚回解放前，被压在三座大山下，最好是动弹不得的那种。

2019年3月8日 南京