我的心灵曾经被恨蒙蔽过

2019.5.26

曾经，我感觉不到幸福，我以为是上天对我不公，让我经历这么多的坎坷和风雨，为什么我没有一对好父母，别人可以过着和睦幸福的生活，被父母公主般地宠爱，要什么有什么？

为什么，别人可以找到好的工作，在工作中大显身手实现自我价值？

为什么我付出了那么多，总是做不到点子上，没有人欣赏我、没有人肯定我、没有人认可我？

为什么我感觉自己并不比别人做的少，那么努力、那么勤奋，就是用尽浑身力气、使尽浑身解数于事无补，根本得不到自己想要的爱、肯定和欣赏？

我不比别人差，过的日子却不如人，为什么无论怎么做都是无用，这到底是怎么了？

我百思不得其解。

我的内心是有非常多的恨，我的心被恨蒙蔽，让我更加不能好好地过日子。

恨父母，恨他们给不了我想要的和谐美满幸福的家庭，恨他们整天吵闹不休让我无所适从，恨他们给不了我想要的爱，给不了我鼓励、支持和帮助，恨他们在我最需要他们的时候，给不了我任何的指导和引领，恨他们不能照顾好自己，恨他们没有让自己过上好日子，还连累我为他们付出也无法过上好日子......

对父母的恨占据了我的心房，我的心里再也容不下其他，我真的恨，恨得不得了，我就不想回家，偶尔回家也很少跟他们沟通，说事情也是简单到不能再简单，能回家一次绝不会回去两次。

母亲说我，像一只兔子一样直串，就卧不下来，她不知道我是不想回家，不想听他们吵架，不想参与他们的战争，不想当我们的法官。

我很父亲不好好对待母亲，恨母亲懦弱无能不为自己的命运抗争，恨父母眼里心里只有自己不顾及我们姐弟的感受，很父亲心里装着别人不考虑母亲的感受，恨父母影响了我的婚姻、耽误了我的幸福......

我恨自己不争气，没有考上一个好的大学，没有找到一个好的工作，没有在工作中出人头地实现自我价值，没有找到一位好的伴侣，没有养育争气的孩子，没有给到自己自由自在轻松的生活，没有让自己的生命舒展，没有给自己一个幸福的人生......

恨、恨、恨，内心充满了恨，被恨充斥的心灵怎么可以有爱的位置，怎么可以允许有爱存在，怎么才可以过上快乐的日子。

够了，真的够了，这样的日子、这样的人生不是我想要的，这样再过一千年又有什么意义呢？父母我无法改变，别人我更无法改变，我能为自己做的就是改变自己！

我突然醒悟，我的心里有多恨其实就有多爱，明明我是爱父母的，我为他们付出了那么多，承担了那么多，表现出来的却是恨，一边爱着一边恨着，我自己好分裂，分裂的人怎么可以把自己的日子过好啊！

当我明白了影响我至深的这一部分，心豁然开朗，那些恨慢慢后退，爱一点点进来，我冰冻的心一点点升温，渐渐回暖。

我慢慢地能感受到父母对我的爱意了，我能体会到他们是带着爱在为我做事情的，他们为我做好吃的，替我照看孩子，接送孩子，操着他们能操到的心，不管有没有用，他们都在尽自己的全力为我做着他们能做到的事情。

曾经因为被恨蒙蔽，我根本就看不到他们的付出是有爱的，我傲慢地以为这是他们欠我的，应该补偿我的。我为我的傲慢感到不安、自责和羞愧，真的应该对父母说声：对不起，请您们原谅我！谢谢您们这么多年尽自己的最大努力为我做的一切。请原谅我的傲慢和无知！

感恩您们给予我生命，感恩您们给予我的所有！让我有能力来回看自己的人生，回看自己的生命历程，以及自己的努力、收获、生命的动力源泉和面对真实自己的勇气、力量，成为今天这样的自己的真正原因。

我只是被恨蒙蔽了心灵，此刻，我完全可以感受到您们给我的爱了，我自己也没有想到，我还能走到今天，我还可以跟父母好好说话，我还可以好好地发自内心的表达对父母的爱和感恩，我还可以心悦诚服地为父母做事，我还可以让父母因我生活变得美好，让他们享受生命的美好！

感恩父母！

感恩所有的遇见！