“老师，我实在撑不下去了，凭什么要我一个人去改变，我不知道这样坚持的意义在哪里，很委屈···”
电话里，传来来访者B一边哭泣，一边说话的声音。我沉默着，感受她此刻的心情。
B结婚五年了，和老公情感出现了问题。前段时间，她老公提出离婚后，便开始不太跟她说话。
可不想离婚的B，饱受内心的折磨，很想修复这段婚姻，于是前来咨询。
但是在拉动这段关系时，对方的反应达不到自己的期待，觉得很痛苦，想放弃可又舍不得。
“我的改变都是为了他，可是为什么对方还是不感动？”
这不仅仅是来访者B存在的一个认知偏差，我们大多数人，在做个人成长、关系维护中，容易滋生的情绪。因为：
一、过度计较得失
很多人可以尝试去做改变，但在改变的过程中，因为效果缓慢，便像泄了气的皮球不想再动。
当情绪积压，没有适当宣泄时，反而怨气更重，最后把所有情绪又反噬给对方。
还有一种是曾经失败的经历，让她在关系中不敢过多付出，所以自己的任何调整，都希望对方看到，对方也能变化。
这就像一个秤杆一样，稍微歪了一些，就觉得不对劲了，整个人神经紧绷。
其实无论出于什么情况，过度计较得失，反而让自己畏手畏脚，更不知道该怎么办。
二、忘记改变的初衷是什么
改变是为了让自己更好，但改变总会遇到很多阻碍，毕竟自己已经形成了几十年的习惯。
当阻抗严重时，我们往往容易转移方向，找一个情绪宣泄的载体：
都怪父母，没有给我一个好的原生家庭；这事他也有责任，凭什么要我一个人去做。
当我们对一件事情感到“无能为力”时，容易自我否认，和否认对方，这个时候，
就会觉得做所有改变，都是为了别人，那么内心的委屈、怨恨就多了。
忘记了改变的初衷是什么，就容易误以为是为了别人做这些事情，并且想让别人来承接自己的情绪。
那么在做自我调整的过程，怎样才能让关系也更好一些呢？
1、把自己放小一些，看到对方多一点
这一点，我也深有感触，以前总觉得自己是在用好的方式沟通，希望他怎么做，可以怎么回应我。
直到有一次，类似的事情发生，当时很生气，打算和他“好好沟通”，当文字一打出，突然发现，全是自己的需求。
那时才意识到：把自己放大了，沟通便成了满足自我需求的工具，至于对方要什么，甚至都没有感受到过。
当然，要做调整并不轻松，也不可能一蹴而就。但是，看到了，就离改变不远了。
所以当这些类似的事情再次发生时，一次次的调整后，其实也没那么放心上了，反而会关注到对方的状态。因此：
2、适当放下框架、顺其自然
在关系中越没安全感的一方，越想设定框架。
比如：多久见一次，要一起完成什么目标，要对方写保证书·，要承诺一个娶自己的时间···
当然这个和两性建立共同目标不一样的概念。这里讲到的是单方面的框架。
当你不知道对方在干嘛，内心不安时，容易下意识的去抓对方，想通过某种方式来和对方建立更多的联系。
但框架过多，容易让人感受到被控制。一个人爱不爱你，那是他的心理，不是你短时间可以改变的。
过度人为干预，反而让关系僵化，不知如何行走。顺其自然虽然慢，但彼此都舒服些。
3、眼光放长远，不过分拘泥当下细节
碰到很多学员说：我每天都等着他联系我，给我打电话，关心我吃什么，要是有一天没跟我说晚安，就会焦虑。
觉得要出大事了，他不爱我了。甚至一句话都可以琢磨好久。感情谈到这份上，自己看着都累。
每个人都很忙，为了生活奔波，而你却无所事事，这让人感觉找了个“麻烦”，又怎么开心得起来？
可能明明你也很忙、很能干，却给人制造了一个“又闲又无聊”的假象。这个要做调整的话，可以尝试把眼光放长远。
你们要为以后的生活做什么，自己的人生规划是什么，要怎么取悦自己···当你看得长远一些，就不会过多的拘泥当下的细节。
4、允许自己犯错误，允许对方有脾气
两个人关系不稳时，往往不够敞开，不允许自己犯一点点错误，生怕自己犯傻的样子对方不喜欢，
要是不小心踩到对方“地雷”就更担心要死。但其实，在初步相处的过程中，“踩地雷”反而能更好的去了解到对方。
有些人就会担心了，要是自己这样做了，关系掰了怎么办？
首先：如果因为一些不严重的事情，就能导致你们掰掉，那说明本来就没什么感情，他也没太看重你，离开对你来说不是坏事；
另一方面：只要这个人不是精神有问题，人格也稳定，那他对你的情感幅度，短时间内一般不会波动太大。
更不可能因为你做了某件事情，几天不联系，他就会今天爱你，明天又不爱你，情感基线会在稳定的水平线上下波动。
当你允许自己犯错误时，你也可以接纳对方有脾气，两个人越亲密、越随意。暴露的东西越多，关系反而更容易稳定。
任何一点的改变，都不会那么简单，也不会太难。
如果你想有更好的状态，不妨试试看，实在不知道调整，可以寻找专业人事帮助。
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