kind • 会筛选的回忆

Be kind。

有时候的自己不在意的一点点unkindness可能会毁了别人的心情。有时候简单的一个smile又像别人冬天的阳光。为什么不be kind呢？

比如书院清洁阿姨的打招呼问候。

一些不愉快不想叙述，不想记录。但那感觉是：当时我在阳台想背法语单词，但是看到回复，我都不敢站在阳台了，怕一不小心想不开跳下去（恐高症，或者某种心理，我站在高处总会幻想自己不小心跳下去了，可能自己跳下去，可能有人推我下去，可能围墙或栏杆突然倒下，我就摔下去了。不是只有我有这种感觉）有点夸张到恐怖。却是真的。

你也可以说，人应该内心强大点，别因为别人的反应就让自己不开心。

可是。人就是有时候比自己想象的脆弱，也有时候比自己想象的坚强。

想交给副社，因为她是rfc我们提案负责人，结果她说，我委派你去做呀。我竟无言以对。还是自己做吧，心里好过点。可是，社团的交接工作怎么办。一个早上就这样没了。好想下午出去看电影或者走走，或者好好复习吧。反正习惯写不了作业。

问社联怎么培养的干事都那么有礼貌。

一个是社联招的都是一开始热心参加活动的同学。参加社团的一般就没那热心。而且社联有更多一起活动一起玩的时候，兴潮社就没有，没有组织。

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突然想起今早有点不开心的原因。昨晚好像做了个噩梦，早上起来忘了，但还是在潜意识里有种不安。

梦里有个人，女的，我认识的，但现在不记得是谁，情绪激动，不知道是疯了还是发生了什么事，她拿着刀子，往我手和脚上划了几刀，看到自己流血我会很不舒服，甚至晕血，但是我没办法逃走，好像是因为是在一个房间里，还是我必须控制住那女的。旁边有个人一起想抢走她的刀。

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昨晚吃饭遇到球友hw和zx一起吃。他们说你一个人呀。

回想起来我好像挺习惯一个人的。从初中到现在。一个人吃饭走路没什么的。记忆里是一个人，但如果我公开这么说，可能又会伤到我的朋友们。她们会觉得其实她们陪过我。确实，其实记忆里也有她们。但是为什么我第一个念头是，我是一个人呢？

这让我想起某部韩剧，忘了哪部，好像是李敏镐演的男主。男主在长大以后，记忆里，在小时候，他只有一个人，住在一个大大的房子里，一个人吃饭的场景，一个人睡觉的场景。而后来，他才回忆起来，原来，其实他妈妈当时就在他旁边，和他一起吃饭，抱着他入眠。但是，他不知道为什么，就这样把记忆里妈妈的陪伴给自动抹去了。可能是因为他妈妈后来离开他了。

当时看到这剧情时，挺震撼的，妈妈在他小时候陪着他，但回忆却能够把妈妈的存在忽略了。可能就像选择性失忆一样。

没想到，现在自己也有这种感觉，其实朋友有陪着我，但是我的回忆却被一个人的时候占主导。

（美好的充满阳光的周五

就这样没了。

在发抖不知道是气还是冷的发抖）

有点不成熟的干事

无奈

竟最终把我眼泪逼出来了

一连两个炮轰

说我没尊重他们意见

我以为

是他们都不回复我

都太忙

才插手帮忙处理

被当成瞎操和了

改闹脾气的说

真的好生气

不留了

（想起小情侣吵架

分手！）

把我气到上天

最后愤怒的小干事发现是自己太冲动

才回复

一个字：好

：）

有些时候，有的事你想和和有的人分享，可以到开口时，却发现不想讲。而有的时候有些事想自己默默藏着，却一和有的人聊天时，就不知不觉说了出来。

就是有点感觉今天好多恶意向我而来。大家可以像我发泄喊“啊”时，我也想喊。却没去找人喊。

心碎到不知道怎么安慰自己。看电影伤眼睛，吃东西会撑着，睡觉会睡不着，看书看不下去。嗯，我去那听歌。